Здравствуйте. Прошло полтора месяца, как от меня ушёл мой любимый человек. С которым мы жили вместе 2,5 года. Кроме него, мне никого было не надо. Я поверила ему - хотя никому не верила так. Да и не любила никого. Ему 27 лет, мне 26. Причём, что самое страшное - мы вместе работаем. И все это время работали. Он сидит в полутора метрах от меня. Каждый день. Каждый день я его вижу. Каждый день. В полутора метрах. Я готова была а этому морально, но... но не к тому, что стало происходить дальше.
Что ещё хуже - он ушёл, и везде, на обеды, домой, на прогулки ходит с моей коллегой, с которой мы все вместе общались, мало того - которой я доверяла, которая после развода - я говорила ей, что у неё все будет хорошо, что она встретит своего человека, бери быка за рога - может, тоже на нашей работе, говорила я. Я ей доверяла, и, когда они ходили обедать, а я была занята - не очень переживала, я верила ему, верила ей. Хотя ревновала. И пару раз сказала ему об этом, но, услышав "мы дружим, ты чего", подумала - а чего я? Он мне всегда говорил, что он никуда не денется, не уйдёт.
Я его первая девушка. Он необщительный, и потому ещё больнее - он ни с кем вообще кроме неё не общается. А я ее утешала, я думала, даже правда - думала, что мы друзья. Думала, что мы с ней похожи, что она чудо. А она, видимо, так не думала. Они так сблизились на моих глазах, а я умираю ежедневно от боли, дикой боли. Я хотела ее разорвать, уничтожить, я не верю в дружбу М-Ж - там всегда есть интерес с какой-то стороны, всегда. Каждый день я не могу работать - я вижу, как он встаёт, проходит не ко мне, а к ней, и она идёт с ним. И домой. Стараюсь убегать хоть на минуту раньше них. Но все равно вижу, как они собираются...
Она не постаралась ни слова мне сказать, ни объяснить, да и я не спрашиваю. А что - спрашивать? Он ушёл. Он свободен. И она в разводе. Хотя помню, как она мне говорила, какая стала избирательная после развода, а я ее утешала...
Хотя понимаю, что я бы на ее месте, видя мое состояние - а оно просто дикое, я никогда не испытывала такую боль и так долго (я же это как двойное предательство воспринимаю), - я бы сказала лично, что между нами ничего. Хотя бы во имя той симпатии, что была между нами. Значит, что-то есть? Или она не видит, но как это можно не видеть? Видит бог, я никогда не хотела убить человека с такой силой, злостью и ненавистью. Я не хочу это чувствовать, периодами вроде заморозка, но... эти периоды длиной в час, а дальше снова то же.
С ней никто кроме него не общается. Она странная, считают там. Я общалась. Мне она нравилась.
Со мной общаются все, меня все любят, а мне нужен только он, и чтобы она не была рядом никогда. Да даже когда она только пришла, я сразу почувствовала неладное, сразу.
На работе - это моя любимейшая работа, 3 года, у меня прекрасные перспективы, и светит - очень ярко - повышение. А я все, не могу думать о работе, когда они рядом. А уходить так не хочется, я так много вложила сил и нервов в этот проект, в этих людей, я так люблю свой коллектив, у нас потрясающие отношения со всеми. Но нет. Я потеряла разом все. И мне не становится лучше. Проблески так мимолётны, и так больно после них возвращаться эту боль.
А я ещё ужасно ранимая, очень эмоциональная. Сколько раз я думала о том, чтобы выйти в окно, но - мама, моя мама.
Работа стала нелюбимой, если раньше я хотела на неё бежать с утра - сейчас думаю о ней с ужасом. Живу в квартире, которую снимали вдвоём.
Он старается со мной иногда здороваться, говорит, нужна помощь, только скажи. А все, что мне надо - чтобы он не ходил у меня на глазах с ней, ведь он прекрасно знает, как мне больно. Я ему лично об это сказала. Я ему об этом написала. И письмо отдала. А там были извинения и много-много спасибо. И только немного - о ней. Но там были эти слова - "это как ножом по сердцу, видеть тебя с ней каждый день". Может, и не прочитал, не знаю, но ничего не изменилось. Хотя взял письмо, сказал, прочитает.
Он говорит, они дружат, но в личной беседе признался, что она ему нравится. Что не ходил бы на обеды с тем, кто ему не нравится. И это долго тянулось, так долго, столько месяцев, и он раньше но на минуту не мог остаться на работе со мной, а с ней, в день, когда надо было ехать ко мне собирать вещи - ой, я останусь, с ней схожу поиграю в приставку.
Самые худшие полтора месяца, а люди годами плачут от расставания. Везде пишут - с глаз долой, из сердца вон, но здесь очень сложная ситуация. Коллеги, оба рядом, и он ещё предлагает помощь, как будто мне от него что-то нужно, а мне нужно лишь не сдохнуть от боли сейчас. Перестать ненавидеть. Не получается.
Меня много и часто предавали. Но и я никого не любила. А здесь - моя единственная, говорил он. Потому что я и вправду была его первой и единственной.
И я так его любила, так люблю, я себя перекроила под него, я через столикое прошла, а он с ней, и это невыносимо. Невыносимо. Как держаться на работе, у меня команда, мне надо их поддерживать, мне надо рулить, мне надо работать, я далеко не последняя у нас, и скоро буду ещё выше, если хаатит сил, но их нет.
Не думала, что когда-нибудь напишу сюда, но нет сил. Я не знаю, откуда их взять и как сбежать от этой боли, кроме увольнения. А это первая серьезная моя работа, любимая, самая-спмая, я здесь все знаю и у меня очень крепкое положение, я носом землю рыла, чтобы его достичь. Достигла. Любимый ушёл к той, которая нихрена не делает, зато обедать с ним чаще ходит. Я знаю, что сама виновата. Надо было иначе расставлять приоритеты. Вот и итог - какая тут работа, я ничего не могу делать, я работаю на автомате, стоило оно того, чтобы остаться без него там, где он и она? Я же ради нас старалась. Я думала, он будет мной гордиться. Я думала...
А она просто была рядом на обедах, ох.
А я даже не обедала, дура я. Но все время о нем переживала.
Помогите, я очень прошу. Это очень сильная боль, которая с каждым днём не проходит, каждый раз видеть их вместе - каждую минуту - ножом по сердцу, я хочу кричать, биться в истерике, но сил даже на это нет. Я похудела на 5 килограмм, я столько, как сейчас, никогда не весила. И курю, как паровоз. Я умная, талантливая и красивая, амбициозная и веселая - была весёлой. Мне каждый первый комплименты поёт. А он сказал, что ему со мной скучно.
Надо же создавать интересы, они же были, было их много... надо же снова пытаться быть рядом. Я понимаю, что он извлечёт урок из своих ошибок (я из своих уже извлекла, и много их было, приоритеты - в первую очередь, эгоизм - во вторую, и много-много, не перечислить, дура я дура, такого чистого человека потерять, такого терпеливого), но если он их извлечёт, эти уроки - он же применит их на другой... и я не смогу больше применить свои выводы на нем. Я перед ним виновата. Но зачем так-то? Когда говорит, что я ему небезразлична, и слышать, что мне больно от их общения, продолжать с ней общаться, только увеличил - на приветствие утром - общение со мной. Здоровается теперь. Гифки с котиками иногда присылает. Редко. Классно.
Все считают, что она странная, и никому она не нравится. Малообщительна. И его странным считают - малообщителен.
А меня именно это привлекло. Его чувство юмора, его одинокость, его чистота. Не могу назвать его плохим даже сейчас. Даже злости к нему не испытываю. Только боль. Прям... очень острую. Мне нравилось, что он странный. Что он такой, какой есть. Что всегда ждёт меня, верный, любимый, одинаковый. Такой до одури родной.
Я очень тяжело влюбляюсь. И полюбить мне - очень сложно. Вот его полюбила всем сердцем, всей душой. Мы разные, очень разные, и я в нем видела того, кто лучше меня.
Я не могу быть одна. Я постоянно думаю. Мне страшно быть одной, а с кем-то другим, кроме него - плохо, мешают, некомфортно. Как? Как? Как? Как выжить-то? Я на стену лезу. Я из уверенного и прекрасного работника превратилась в прогульщицу, ибо не могу его видеть с ней, я подкошена. И я не верю, что все будет хорошо. Просто не верю. Ситуация сложная, не бывает у меня простых ситуаций по жизни. Но такая больная - впервые. А надо улыбаться. Пытаюсь.
Я боюсь, что выйду в окно; тот человек, о котором говорят все, что он пример, что он такой сильный, такой уверенный, такой талантливый, вот этот человек не видит будущего, не знает, как жить. Ох, эти эмоциональные, чувствительные натуры, творцы, как я, дурацкие натуры... не умеющие любить, доверять, научившиеся любить через такие тернии, и потерявшие того, кого так любили. Никого не встречала такого чистого, как он.
И комплименты не помогают. Что толку во всем этом, если единственный, кого любила... и люблю. И все вокруг - о нем.
Надо уходить. И тогда я потеряю его насовсем. Не могу привыкнуть к этой мысли. Каждый раз надеюсь. Каждую минуту, когда он спрашивает, как я, каждую секунду.
Я все понимаю головой, все. Уходить надо с работы. Но теперь я боюсь, что меня не возьмут, я одна в чужом городе. Да и что там - не возьмут. Светит та должность, о которой я мечтала с самого начала карьеры, и пахала на неё, а теперь... все заново. Заново отстаивать себя, свою точку зрения в мужской профессии - здесь я уже добилась авторитета, на который так долго работать. Учиться новому. Взять силы. Надо. Неоткуда.
Я знаю, что есть ситуации хуже, запутаннее, страшнее, сложнее. И меня это ещё больше пугает. Если я так переживаю это - с такой силой, как я переживу, если что-то не дай бог...
Я знаю, что люди это переживают, находят свою любовь и становятся счастливыми, но я впервые полюбила, и я не девочка уже, чтобы гормоны играли. Я не могу поверить, что однажды полюблю снова, как? Кого? Знаю, что Я "железная леди", боящаяся открывать свою душу и сердце. Ничего от мужчин хорошего не видела - с детства, от отца и дяди переживала то, что нужно уже другим постом писать. То, что ломает детскую психику. Отсюда моя колючесть, недоверие, но ему-то я открылась и поверила. Впервые. Я и так мужчин не люблю. Я и так никому не верю. Да и не знаю я, как это - строить отношения, я просто любила. Не знала, как правильно, у меня перед глазами была другая семья в детстве, крики, ссоры, скандалы, угрозы убить. Вот и выросла дерганая. Знаю, что не надо перекладывать, что надо работать над собой, но поняла это так поздно! Почему я не смогу применить это к нему? Почему его первый опыт с девушкой стал таким, что он ушёл, да ещё в таком возрасте? Я сама все испортила. Сама. Да, знаю, не обвинять себя. Не могу. Я - тёмная полоса в его жизни. Он не помнит ничего хорошего. Он не вернётся. Как - не вернётся?
Я перечитала столько форумов, статей и книг. Я знаю уже все, что напишут. Уходи, меняй работу, помогай тем, кому хуже, займись собой, творчеством, карьерой, учебой, хобби, балуй себя, купи квартиру, не унижайся, отпусти, прости, медитируй, ищи новую любовь. Не-мо-гу.
Я не хочу жить.
Помогите.
Что ещё хуже - он ушёл, и везде, на обеды, домой, на прогулки ходит с моей коллегой, с которой мы все вместе общались, мало того - которой я доверяла, которая после развода - я говорила ей, что у неё все будет хорошо, что она встретит своего человека, бери быка за рога - может, тоже на нашей работе, говорила я. Я ей доверяла, и, когда они ходили обедать, а я была занята - не очень переживала, я верила ему, верила ей. Хотя ревновала. И пару раз сказала ему об этом, но, услышав "мы дружим, ты чего", подумала - а чего я? Он мне всегда говорил, что он никуда не денется, не уйдёт.
Я его первая девушка. Он необщительный, и потому ещё больнее - он ни с кем вообще кроме неё не общается. А я ее утешала, я думала, даже правда - думала, что мы друзья. Думала, что мы с ней похожи, что она чудо. А она, видимо, так не думала. Они так сблизились на моих глазах, а я умираю ежедневно от боли, дикой боли. Я хотела ее разорвать, уничтожить, я не верю в дружбу М-Ж - там всегда есть интерес с какой-то стороны, всегда. Каждый день я не могу работать - я вижу, как он встаёт, проходит не ко мне, а к ней, и она идёт с ним. И домой. Стараюсь убегать хоть на минуту раньше них. Но все равно вижу, как они собираются...
Она не постаралась ни слова мне сказать, ни объяснить, да и я не спрашиваю. А что - спрашивать? Он ушёл. Он свободен. И она в разводе. Хотя помню, как она мне говорила, какая стала избирательная после развода, а я ее утешала...
Хотя понимаю, что я бы на ее месте, видя мое состояние - а оно просто дикое, я никогда не испытывала такую боль и так долго (я же это как двойное предательство воспринимаю), - я бы сказала лично, что между нами ничего. Хотя бы во имя той симпатии, что была между нами. Значит, что-то есть? Или она не видит, но как это можно не видеть? Видит бог, я никогда не хотела убить человека с такой силой, злостью и ненавистью. Я не хочу это чувствовать, периодами вроде заморозка, но... эти периоды длиной в час, а дальше снова то же.
С ней никто кроме него не общается. Она странная, считают там. Я общалась. Мне она нравилась.
Со мной общаются все, меня все любят, а мне нужен только он, и чтобы она не была рядом никогда. Да даже когда она только пришла, я сразу почувствовала неладное, сразу.
На работе - это моя любимейшая работа, 3 года, у меня прекрасные перспективы, и светит - очень ярко - повышение. А я все, не могу думать о работе, когда они рядом. А уходить так не хочется, я так много вложила сил и нервов в этот проект, в этих людей, я так люблю свой коллектив, у нас потрясающие отношения со всеми. Но нет. Я потеряла разом все. И мне не становится лучше. Проблески так мимолётны, и так больно после них возвращаться эту боль.
А я ещё ужасно ранимая, очень эмоциональная. Сколько раз я думала о том, чтобы выйти в окно, но - мама, моя мама.
Работа стала нелюбимой, если раньше я хотела на неё бежать с утра - сейчас думаю о ней с ужасом. Живу в квартире, которую снимали вдвоём.
Он старается со мной иногда здороваться, говорит, нужна помощь, только скажи. А все, что мне надо - чтобы он не ходил у меня на глазах с ней, ведь он прекрасно знает, как мне больно. Я ему лично об это сказала. Я ему об этом написала. И письмо отдала. А там были извинения и много-много спасибо. И только немного - о ней. Но там были эти слова - "это как ножом по сердцу, видеть тебя с ней каждый день". Может, и не прочитал, не знаю, но ничего не изменилось. Хотя взял письмо, сказал, прочитает.
Он говорит, они дружат, но в личной беседе признался, что она ему нравится. Что не ходил бы на обеды с тем, кто ему не нравится. И это долго тянулось, так долго, столько месяцев, и он раньше но на минуту не мог остаться на работе со мной, а с ней, в день, когда надо было ехать ко мне собирать вещи - ой, я останусь, с ней схожу поиграю в приставку.
Самые худшие полтора месяца, а люди годами плачут от расставания. Везде пишут - с глаз долой, из сердца вон, но здесь очень сложная ситуация. Коллеги, оба рядом, и он ещё предлагает помощь, как будто мне от него что-то нужно, а мне нужно лишь не сдохнуть от боли сейчас. Перестать ненавидеть. Не получается.
Меня много и часто предавали. Но и я никого не любила. А здесь - моя единственная, говорил он. Потому что я и вправду была его первой и единственной.
И я так его любила, так люблю, я себя перекроила под него, я через столикое прошла, а он с ней, и это невыносимо. Невыносимо. Как держаться на работе, у меня команда, мне надо их поддерживать, мне надо рулить, мне надо работать, я далеко не последняя у нас, и скоро буду ещё выше, если хаатит сил, но их нет.
Не думала, что когда-нибудь напишу сюда, но нет сил. Я не знаю, откуда их взять и как сбежать от этой боли, кроме увольнения. А это первая серьезная моя работа, любимая, самая-спмая, я здесь все знаю и у меня очень крепкое положение, я носом землю рыла, чтобы его достичь. Достигла. Любимый ушёл к той, которая нихрена не делает, зато обедать с ним чаще ходит. Я знаю, что сама виновата. Надо было иначе расставлять приоритеты. Вот и итог - какая тут работа, я ничего не могу делать, я работаю на автомате, стоило оно того, чтобы остаться без него там, где он и она? Я же ради нас старалась. Я думала, он будет мной гордиться. Я думала...
А она просто была рядом на обедах, ох.
А я даже не обедала, дура я. Но все время о нем переживала.
Помогите, я очень прошу. Это очень сильная боль, которая с каждым днём не проходит, каждый раз видеть их вместе - каждую минуту - ножом по сердцу, я хочу кричать, биться в истерике, но сил даже на это нет. Я похудела на 5 килограмм, я столько, как сейчас, никогда не весила. И курю, как паровоз. Я умная, талантливая и красивая, амбициозная и веселая - была весёлой. Мне каждый первый комплименты поёт. А он сказал, что ему со мной скучно.
Надо же создавать интересы, они же были, было их много... надо же снова пытаться быть рядом. Я понимаю, что он извлечёт урок из своих ошибок (я из своих уже извлекла, и много их было, приоритеты - в первую очередь, эгоизм - во вторую, и много-много, не перечислить, дура я дура, такого чистого человека потерять, такого терпеливого), но если он их извлечёт, эти уроки - он же применит их на другой... и я не смогу больше применить свои выводы на нем. Я перед ним виновата. Но зачем так-то? Когда говорит, что я ему небезразлична, и слышать, что мне больно от их общения, продолжать с ней общаться, только увеличил - на приветствие утром - общение со мной. Здоровается теперь. Гифки с котиками иногда присылает. Редко. Классно.
Все считают, что она странная, и никому она не нравится. Малообщительна. И его странным считают - малообщителен.
А меня именно это привлекло. Его чувство юмора, его одинокость, его чистота. Не могу назвать его плохим даже сейчас. Даже злости к нему не испытываю. Только боль. Прям... очень острую. Мне нравилось, что он странный. Что он такой, какой есть. Что всегда ждёт меня, верный, любимый, одинаковый. Такой до одури родной.
Я очень тяжело влюбляюсь. И полюбить мне - очень сложно. Вот его полюбила всем сердцем, всей душой. Мы разные, очень разные, и я в нем видела того, кто лучше меня.
Я не могу быть одна. Я постоянно думаю. Мне страшно быть одной, а с кем-то другим, кроме него - плохо, мешают, некомфортно. Как? Как? Как? Как выжить-то? Я на стену лезу. Я из уверенного и прекрасного работника превратилась в прогульщицу, ибо не могу его видеть с ней, я подкошена. И я не верю, что все будет хорошо. Просто не верю. Ситуация сложная, не бывает у меня простых ситуаций по жизни. Но такая больная - впервые. А надо улыбаться. Пытаюсь.
Я боюсь, что выйду в окно; тот человек, о котором говорят все, что он пример, что он такой сильный, такой уверенный, такой талантливый, вот этот человек не видит будущего, не знает, как жить. Ох, эти эмоциональные, чувствительные натуры, творцы, как я, дурацкие натуры... не умеющие любить, доверять, научившиеся любить через такие тернии, и потерявшие того, кого так любили. Никого не встречала такого чистого, как он.
И комплименты не помогают. Что толку во всем этом, если единственный, кого любила... и люблю. И все вокруг - о нем.
Надо уходить. И тогда я потеряю его насовсем. Не могу привыкнуть к этой мысли. Каждый раз надеюсь. Каждую минуту, когда он спрашивает, как я, каждую секунду.
Я все понимаю головой, все. Уходить надо с работы. Но теперь я боюсь, что меня не возьмут, я одна в чужом городе. Да и что там - не возьмут. Светит та должность, о которой я мечтала с самого начала карьеры, и пахала на неё, а теперь... все заново. Заново отстаивать себя, свою точку зрения в мужской профессии - здесь я уже добилась авторитета, на который так долго работать. Учиться новому. Взять силы. Надо. Неоткуда.
Я знаю, что есть ситуации хуже, запутаннее, страшнее, сложнее. И меня это ещё больше пугает. Если я так переживаю это - с такой силой, как я переживу, если что-то не дай бог...
Я знаю, что люди это переживают, находят свою любовь и становятся счастливыми, но я впервые полюбила, и я не девочка уже, чтобы гормоны играли. Я не могу поверить, что однажды полюблю снова, как? Кого? Знаю, что Я "железная леди", боящаяся открывать свою душу и сердце. Ничего от мужчин хорошего не видела - с детства, от отца и дяди переживала то, что нужно уже другим постом писать. То, что ломает детскую психику. Отсюда моя колючесть, недоверие, но ему-то я открылась и поверила. Впервые. Я и так мужчин не люблю. Я и так никому не верю. Да и не знаю я, как это - строить отношения, я просто любила. Не знала, как правильно, у меня перед глазами была другая семья в детстве, крики, ссоры, скандалы, угрозы убить. Вот и выросла дерганая. Знаю, что не надо перекладывать, что надо работать над собой, но поняла это так поздно! Почему я не смогу применить это к нему? Почему его первый опыт с девушкой стал таким, что он ушёл, да ещё в таком возрасте? Я сама все испортила. Сама. Да, знаю, не обвинять себя. Не могу. Я - тёмная полоса в его жизни. Он не помнит ничего хорошего. Он не вернётся. Как - не вернётся?
Я перечитала столько форумов, статей и книг. Я знаю уже все, что напишут. Уходи, меняй работу, помогай тем, кому хуже, займись собой, творчеством, карьерой, учебой, хобби, балуй себя, купи квартиру, не унижайся, отпусти, прости, медитируй, ищи новую любовь. Не-мо-гу.
Я не хочу жить.
Помогите.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Милая держись пожалуйста.Я понимаю как тебе трудно,больно.Но со временем твоя боль утихнет.Но ты сама должна приложить к этому усилия,так как ты заслуживаешь счастья и того что бы тебя любили и уважали.Да хорошо было бы сменить работу,так как видя его и ее каждый день тебе будет больно.Но если нет такой возможности,старайся не обращать внимания.Знаю сказать легче,чем сделать.Я понимаю тебя как никто другой так как мне 26 лет и я развелась,а мой бывший муж женился.Мы живем на параллельных улицах и сколько раз я его уже видела вместе с женой.Я понимаю тебя,как тебе больно как одиноко.Но ты возьми себя в руки,и будь сильной.Твое счастье тебя ждет,и обязательно тебя найдет.Я нашла в себе силы и я стараюсь не думать о нем,знаешь то что случилось между нами это уже прошлое было и прошло.А настоящее проходит мимо меня.И жизнь так коротка,еще так многое надо успеть.Я понимаю тебя,что делать ничего не хочется,сил нету ни на что.Но пожалуйста соберись.Я нашла в себе силы,и я оформила документы и уехала в другой город вообще в другую страну.Подальше от него.Я все что было с ним связано оставила там,в прошлом.Куда бы ты не ушел от воспоминаний не убежишь.Пока что моя рана болит,она еще не затянулась но я стараюсь не думать о нем.Я знаю что он счастлив,что он сделал свой выбор и я должна уважать его решение и принять это как данность.Но Бог милостив,и он хочет счастья для каждого из нас.И пусть сейчас мне больно,но я не сдамся я тоже хочу быть счастливой,быть любимой.И я знаю что рано или поздно мое счастье меня найдет.Я тоже хотела покончить жизнь самоубийством,когда узнала что он женился а ведь в глубине души я так надеялась что мы помиримся и будем вместе.Я когда узнала что он женился шла по вечернему городу,и мне позвонил знакомый и сказал это.И я подошла к мосту,мне было так больно что я захотела спрыгнуть лишь бы не чувствовать этой боли которая рвала душу на куски.И тут я случайно услышала как мимо проходящие говорили о том что в городе случилась авария,машина врезалась в маму и ребенка которые гуляли по вечернему городу.Мать умерла на месте а ребенка спасли.Этой девушке было 26 лет,наша ровесница.И в ту минуту мне так стало стыдно что в этим минуты когда я стояла на мосту и у меня были такие мысли умирал человек,на глазах у своего собственного ребенка.Она умерла и никогда не увидит больше своего ребенка,а я уйди из жизни даже никогда не увидев и не взяв своего ребенка на руки.И потом я вспомнила себя маленькой девочкой и вспомнила о чем я мечтала,а я мечтала о том что бы рядом со мной был человек которого я полюбила бы,у нас была бы маленькая уютная квартира и был маленький сын.И что будет если я убью сейчас себя,что будет потом?А ничего не будет,пустота.Подумала о маме,о сестре,о моей крестнице,о подруге.Какой пример я оставлю моим близким,да даже простым людям которые узнают о том что девушка спрыгнула с моста из за того что не справилась с трудностями в жизни.Какую боль я им принесу.И как я уйду из жизни,слабым человеком которая не справилась ни с чем я убежала от проблем.А тут в эти минуты кто то борется со смертельной болезнью что бы выжить,что бы пожить еще.Ведь жизнь прекрасна,и Бог милостив.Да пусть сейчас мне больно,но я выстою и потом будет легче.Моя жизнь ведь не началась с моим бывшим мужем,я же жила как то до него,радовалась жизни.Она и не закончится его уходом.Я выстою,и потом будет легче.Жизнь ведь прекрасна и непредсказуема.Когда закрывается одна дверь,открывается другая дверь.Все еще будет хорошо.Соберись пожалуйста милая,пожалуйста будь сильной.Твой человек тебя обязательно найдет и ты будешь счастлива.Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит.Надо жить хотя бы ради того, чтобы увидеть еще один закат. Просто выстоять и потом будет легко. Мы ведь радовались до всего этого, значит, будет радость и впереди.Да трудно,но я хочу быть счастливой и буду.Пусть не сейчас ,но обязательно буду.Трудно, но я не сдамся.И ты моя хорошая НЕ СДАВАЙСЯ ПРОШУ ТЕБЯ.Держись моя хорошая.Ты перечитала много сайтов,но прочти пожалуйста материалы этого сайта https://www.perejit.ru/ .Прочти на этом сайте вот этот раздел жизненных историй сильных девушек и женщин которые смогли пережить расставание https://www.perejit.ru/main/theydid .Они смогли и мы сможем мы же сильные.Жизнь начать сначала нельзя,но ее всегда можно продолжить по другому.Жизнь такая интересная и не предсказуемая,в ней столько ярких и радостных моментов и мгновений что ради этого стоит жить.Соберись прошу тебя,не сдавайся.Я верю в тебя и верю что ты будешь самая счастлива.Храни тебя Бог.
Привет. Ты пока не можешь, потому что мало времени прошло, всего 1,5 мес. Горе переживается в несколько стадий. Первая - отрицание, вторая - острое горе...ты сейчас в них. Третья будет - принятие. И четвертая - выздоровление. На весь процесс около года, кому-то больше. Это как болезнь, которую нужно перетерпеть. Я в этой болезни была, я горела в аду. И знаешь сколько еще много людей так...Такова жизнь. Но все проходит, время лечит. И еще психотерапевт. Я сама справиться не могла, ты еще умудряешься работать, держать свои эмоции в руках, а я рыдала сутками дома, рыдала на улице, рыдала в транспорте, поэтому нигде не работала. Я обратилась к врачу-психотерапевту, она выписала лекарства, стало полегче. Поэтому рекомендую врача-женщину. На счет работы сложно сказать, но конечно, процесс выздоровления существенно затормозится, если видеть его каждый день с ней. Если до повышения осталось немного, и после него вы будете видеться редко, то может и стоит потерпеть. Если же нет, надо уходить, нервы и здоровье дороже. Понятно, что работа любимая, но самое главное это твое как я поняла прекрасное востребованное образование, опыт работы, обязательно найдешь что-то еще, и будешь там нормально работать. Не такая же ситуация, что уйдя с этой работы, сложно будет найти вообще другую работу. А многие люди в такой ситуации, работают на нелюбимых работах за копейки, 10-15 тыс, и терпят, потому что больше некуда пойти. Задумайся действительно о тех, кому хуже чем тебе. 22 млн. человек в России живет за чертой бедности. У тебя не так, и это уже очень много! Ты красивая, талантливая и с веселым нравом - это тоже подарок судьбы! Сколько людей сюда пишет, которые страдают от необщительности, замкнутости, отсутствии талантов и красоты (так они себя видят), отсутсвия образования и возможности его получить. Сколько других историй несчастных, зайди в соседние просьбы о помощи. А твою боль переживали сотни брошенных людей. Ты не одинока в этой боли. И я ее не умаляю, а лишь хочу донести, чтоб ты понимала это, и знала, что ты справишься. Ты обязательно справишься. И найдешь еще свое счастье, и будет у тебя семья и дети. Все будет, тебе еще так мало лет. Не знаю, веришь ли ты в Бога, если да, проси его о помощи, сходи в церковь, молись. Терпения тебе, сил, веры, надежды, потихоньку выберешься, выздоровеешь, поверь.
Здравствуйте. Очень многое хочется вам сказать, поддержать. Вы не думайте, что подобная боль не знакома другим. Знакома, милая, очень знакома. И мне. И на этот сайт меня так же привели неудавшиеся отношения.
Я плакала ровно до того момента как перестала себя жалеть. Я научилась не думать о нем, не вспоминать, не мечтать о несбыточном. Мне это помогло. Не отвергайте и творчество, хобби, карьеру, потому что это ваше настоящее, будущее, а ОН - в прошлом. Вы пишите про "выход в окно", но кому и что вы докажите?! Жизнь и здоровье не должны зависеть от настроения, благосклонности другого человека. Когда придет время вы встретите свою судьбу. Сейчас у меня достойный человек, и если бы тогда я не обожглась так сильно, то не было бы рядом моего любимого. Что Бог не делает - всё к лучшему. Надо вновь найти себя, стать уверенной, сильной. Вы сможете!
И ещё, рассматривайте только серьезные отношения, с правами и ответственностью, взаимными обязанностями по отношению друг к другу. Верю в вас, солнышко! Что всё преодолеете и станете счастливой! Не оглядывайтесь назад как бы этого не хотелось. Берегите себя и родных. Обнимаю вас.
Я плакала ровно до того момента как перестала себя жалеть. Я научилась не думать о нем, не вспоминать, не мечтать о несбыточном. Мне это помогло. Не отвергайте и творчество, хобби, карьеру, потому что это ваше настоящее, будущее, а ОН - в прошлом. Вы пишите про "выход в окно", но кому и что вы докажите?! Жизнь и здоровье не должны зависеть от настроения, благосклонности другого человека. Когда придет время вы встретите свою судьбу. Сейчас у меня достойный человек, и если бы тогда я не обожглась так сильно, то не было бы рядом моего любимого. Что Бог не делает - всё к лучшему. Надо вновь найти себя, стать уверенной, сильной. Вы сможете!
И ещё, рассматривайте только серьезные отношения, с правами и ответственностью, взаимными обязанностями по отношению друг к другу. Верю в вас, солнышко! Что всё преодолеете и станете счастливой! Не оглядывайтесь назад как бы этого не хотелось. Берегите себя и родных. Обнимаю вас.
Любимая работа - твое спасение сейчас. Я прочитала твое письмо несколько раз, я чувствую твою боль, я хочу до тебя докричаться. Он не стоит тебя! Про девице эту я вообще молчу. Ты умница, ты все вытерпишь, ты все сможешь. Только терпи, терпи, родная, все пройдет. Ну, честное-пречестное слово, все будет хорошо, все будет еще лучше...Ну, как тебя еще успокоить и вселить в тебя веру... Я тебя просто обнимаю крепко.
Как же я тебя понимаю, прочувствовал тоже самое на своей шкуре. Только ушла от меня девушка, а учились мы в одном институте в одной группе... Хорошо что институт закончился)) Подробности писать не хочу, но история очень похожая. Прекрасно тебя понимаю, что находится рядом очень тяжело.
Тут либо ты влюбишься сама в кого-то еще и тебе будет все равно, либо стоит задуматься о смене работы. Понимаю что первый вариант в ближайшей перспективе вряд ли случится, особенно когда ты травмируешь себя каждый день походами на работу. Поэтому получай повышение (если оно вот вот) и уходи в другую фирму, а может отдел внутри своей фирмы, чтобы не пересекаться с ними. В смене работы ничего страшного нет, особенно когда у тебя стаж 3+ года и ты получила повышение.
Про парня забудь. К сожалению второй раз в ту же воду не зайти. Как бы это не было печально это факт. Главное что ты сделала выводы. Возможно он и был с тобой потому что не мог ни с кем другим завести отношения, а сейчас появился кто-то другой. Не важно. Не занимайся самокопанием.
Не буду писать, что все будет в шоколаде дальше, зайди на православный сайт знакомств и все такое. Но нужно с чего-то начинать и первый шаг это сделать так, чтобы он не попадался тебе на глаза.
Также понимаю в том что ты тяжело влюбляешься. С института уже прошло 4+ года, расстался я с девушкой наверное 6+ лет назад (~2 из которых пришлось учится вместе), но я до сих пор один. Были попытки строить отношения но все не то. Но так же понимаю, что ничего не вернуть. Сам не знаю что делать. О девушке той я давно позабыл и чувства угасли, но такое ощущение что угас и я. Вот такая вот жиза)) Держи нос по ветру, хвост пистолетом!
Тут либо ты влюбишься сама в кого-то еще и тебе будет все равно, либо стоит задуматься о смене работы. Понимаю что первый вариант в ближайшей перспективе вряд ли случится, особенно когда ты травмируешь себя каждый день походами на работу. Поэтому получай повышение (если оно вот вот) и уходи в другую фирму, а может отдел внутри своей фирмы, чтобы не пересекаться с ними. В смене работы ничего страшного нет, особенно когда у тебя стаж 3+ года и ты получила повышение.
Про парня забудь. К сожалению второй раз в ту же воду не зайти. Как бы это не было печально это факт. Главное что ты сделала выводы. Возможно он и был с тобой потому что не мог ни с кем другим завести отношения, а сейчас появился кто-то другой. Не важно. Не занимайся самокопанием.
Не буду писать, что все будет в шоколаде дальше, зайди на православный сайт знакомств и все такое. Но нужно с чего-то начинать и первый шаг это сделать так, чтобы он не попадался тебе на глаза.
Также понимаю в том что ты тяжело влюбляешься. С института уже прошло 4+ года, расстался я с девушкой наверное 6+ лет назад (~2 из которых пришлось учится вместе), но я до сих пор один. Были попытки строить отношения но все не то. Но так же понимаю, что ничего не вернуть. Сам не знаю что делать. О девушке той я давно позабыл и чувства угасли, но такое ощущение что угас и я. Вот такая вот жиза)) Держи нос по ветру, хвост пистолетом!
 Версия для печати |
