От себя убежать не возвожно... Всю жизнь я бегу от проблем. В детстве я убежал из садика, правда не помню почему, но зато помню как меня вели обратно за ухо через весь наш маленький тогдашний городок. В пятом классе я сбежал из дома, потому что меня мучала совесть по поводу своего поведения, я не хотел делать уроки, был очень ленивым и мне было стыдно перед родителями. В старших классах я постоянно прогуливал уроки.
У меня практичести не было друзей, я мало общался со сверстникими. Никогда не умел постоять за себя и всегда избегал каких либо конфликтов. В школе кстати была первая попытка суицида, я вскрыл себе вены в ванне лезвием от бритвы. Оказалось от этого не умирают, а только калечут себе руки, обрезая сухожилья, которые потом плохо срастаются. Но мне тогда повезло, остались только шрамы, которых я очень долго стеснялся.
В институт мне помогли поступить родители. Проучившись, точней проходив в него до первой сессии я совсем забил на него. Настало время армии, правда тут отец отправил меня в военное училище, чтобы убить сразу двух зайцев и военскую службу и обучение в высшем учебном заведении. Всё шло вроде бы ничего, но на втором курсе я случайно узнаю что у меня гепатит ц. С этой мыслью я не мог там нормально находиться и всё закончилось отчтислением. Мысль о том что у тебя неизлечимая болезнь, пусть даже самая безобидная, психологически душила то и дело.
Попытка перевестись в гражданский вуз, закончилась точно так же, но тут к моей лени и никакому желанию учиться добавился страх к большому городу, к огромному количеству народа, суете и постоянному движению и шуму. И так как мои родители переехали именно в этот город, мне пришлось привыкать. С того момента я пытался работать. У меня было несколько работ. И с каждой, не проработав и года, я драпал как последней трус, боясь ответить за свои дела или тяжкий груз ответсвенности, которые возникали во время службы.
И вот мне почти 30, я неуверенный в себе человек, постоянно о чём то переживающий, у меня нет никакого образования, ни профессиональных навыком, ни серьёзных знаних. Мысль о нормальных отношениях и уж тем более о создании семьи и детей, я похоронил в себе уже давно, из за своего заболевания. Третий год подряд я без работы сижу на шее у родителей. Я чувствую как постепенно деградирую. Не могу найти себе не то чтобы работу мало мальскую, но даже занятие по душе. И чем дальше всё заходит тем трудней мне искать хоть какое то решение или выход из сложившейся ситуации, лишь снова хочеться бежать куда то. От себя убежать невозможно, хотя наверно есть одно решение.