Все что я напишу,наверное будет глупо.мне всего 24 года,у меня есть прекрасный сын.И это наверное единственная причина,которая останавливает меня от шага вниз.Наклонности к суициду и желание умерет проявлялись ещё в подростковом возрасте,но тогда был страх,что столько ещё впереди, а я со всем покончу и не будет шанса вернуться.не было мыслей причинить кому то боль своим уходом, отомстить, мол "поплачьте обо мне",просто усталость от жизни.В 18 познакомилась с мужем,он был первым мужчиной,затем вранье с его стороны,разошлись,после него была в 1 отношениях, но не с тем человеком.Спасали посиделки с друзьями,алкоголь,веслое времяпровождение.в 20 лет сошлась с мужем,спустя полгода его посадили в тюрьму,ждала полгода, выпустили, забеременела, пока был дома плохо относился ко мне,мог поднять руку,обвинял во всем,чего не было на самом деле.Когда была на 7 месяце,по его делу вынесли ему приговор,4 года,два года ждала его,была в плохих отношениях с его семьёй,с ребёнком помогала моя семья,ждала верно,не гуляла,работала на дому,он работал там, платил небольшие аллименты,которых не хватало заплатить даже за квартиру.В письмах писал,как благодарен,что я его жду,что будет носить на руках и прочее.Когда вернулся,стал работать,по дому особо не помогает,всегда упрекает во всем,и готовлю не так,и не делаю ничего дома.Ни капли любви и понимания с его стороны,ни капли благодарности.Я тоже с характером,но стоит сказать что-то ему в лицо ведет себя агрессивно,оскорбляет,бьет.я и сейчас работаю,но так как приходится заниматься домом и сыном,моего заработка хватает лишь чтобы оплатить квартиру,в которой мы живем,квартира мужа.На все мои претензии муж отвечает,что он делает что может, а не нравится- могу валить куда угодно.Издевки,укоры,я устала.Уйти к родителям не могу,так как у них еще 2 малышей,и живут они далеко от меня, уйти к родителям матери- не хочу им мешать и расстраивать.От всего происходящего не хочу жить,постоянно преследуют мысли что я живу не так,что нужно менять все, а как это сделать я не знаю.Уже несколько раз доводил до такого состояния,что все решусь сегодня на самоубийство.Но сыну два года,он как чувствует,прижимается,плачет.Только это и держит.Мужу плевать на мое состояние,хотя он в курсе,но считает что у меня смелости не хватит уйти из жизни.Я просто понимаю,что однажды пересилю себя,не выдержу...единственное что держит-сын,хочу видеть как он растет,его жизнь,хочу быть рядом с ним когда ему хорошо или плохо.Но что делать со своим состоянием я не знаю...