Сколько помню себя, я всегда жила в одиночестве. Отца помню плохо, доверительные отношения с матерью были потеряны где-то десять лет назад, друзей у меня не было - в этом виновен мой ужасный характер, внешне я не очень (полная - 82 кг при росте 156, так возможно я бы могла быть еще ничего), и у меня букет болезней. Но раньше ничего из этого меня не тяготило, я спокойно жила в своем собственном мире, очень много писала и рисовала (свет увидел только один рассказ так что все мое творчество можно считать бесполезным). Год назад мне провели Интернет и на одном из музыкальных сайтов ко мне в личку постучалась девушка. Меня очень озадачил ее возраст указанный в профиле, ей было 23, но я все же ответила. Какое-то время переписывались через сайт, потом через аську. Она была очень эксцентричной и одинокой девушкой - как и я, думаю нас это сблизило. Потом обменялись мобильными, я помогала ей писать диплом, она скрасила скучное лето, было еще много общих мелочей...проблемы начались в декабре прошлого года. Она начала мне нравиться. Не могла спокойно смотреть на ее фото (хотя внешность у нее немаркая), постоянно думала о ней... Вообще мне нравились девушки и до нее, но меня напугало, что я испытывала это ко ВЗРОСЛОМУ человеку, с которым я никогда не виделась (хотя мы очень хотели встретиться). Ну и кроме того она говорила мне что очень хочет замуж и нормальную семью, но на нее никто не смотрит...в общем, мне было так стыдно, да и боялась, что если все продолжится, то дойдет и до любви (она всегда возникала у меня постепенно, но верно). Решила разорвать дружбу, и (хорошо помню это был мой день рождения, которые ненавижу) в слезах отправила ей смс что больше не общаюсь с ней. Но через четыре дня не выдержала, написала и рассказала все. За время дружбы я совсем отвыкла от одиночества и в те дни хотелось лезть на стенку. Странно но она призналась в аналогичном...и через некоторое время я в нее влюбилась, у нас завязался виртуальный роман. Фантазия у меня настолько хорошая, что я с легкостью воспринимала все как реальность. Месяц безудержного счастья...а потом снова включилась совесть. Но теперь прибавилась новая мысль - "я совратила ее". Часто думаю была ли возможность предотвратить то что случилось, или дурь из моей головы нельзя выбить. Я снова ее бросила. Месяц агонии...она постоянно писала, умоляла вернуться...я не выдерживала, возвращалась, но совесть не давала жить спокойно - я вбила себе в голову, что без меня ей будет лучше, и я снова отталкивала ее, только с каждым разом все больней и больней...в плане человеческих отношений она еще практически ребенок, потому что у нее никогда не было друзей и я была ее первой любовью, так что я поступила с ней вдвойне подло...но жить одна я уже не могла, вернуться к прежней жизни. Заглушала боль как могла, занималась спортом до полного изнеможения, пыталась завести парня, даже пила, но ничего не помогало. Она больше не умоляла вернуться, на мои многочисленные смс изредка отвечала "ты этого хотела, отвали". В общем я ее понимаю, на ее месте я бы вела себя так же, но остановиться не могла, хотя наверно если бы она согласилась, закончилось бы новой болью...мне постоянно снились кошмары, обострились все болезни, редкую ночь не просыпалась от судорог в ногах или сильной боли в спине, самое дикое, поделиться было не с кем - никого у меня не было. Добило дело то, когда я узнала, что по профессии которую я выбрала (переводчик германских языков) почти невозможно найти работу новичку. Как итог совесть у меня была больная, здоровье никакое, будущее темное, и вообще я чувствовала себя вселенским злом, так как причинила боль любимой...решила покончить с собой, написала ей смс "прощай любимая я умираю",одела пакет на голову и сковала руки за спиной, но не успела даже потерять сознания, как зашла мама...после объяснений (наплела чего-то) посмотрела телефон, там было пять истеричных смс от нее...ответила, она не поверила, что я действительно пыталась. Вообще она всегда говорила что может простить все кроме лжи. А теперь в ее глазах я безнадежная лгунья. И мне нет ради чего жить, все прежние цели (получить хорошее образование, эмигрировать и т.д.)кажутся или неосуществимыми или глупыми. Врачи говорят что я не доживу до сорока с таким здоровьем, и я не уверена, что со своим следующим другом (если такой конечно появится) я не поступлю так же. И я все еще люблю ее, несмотря ни на что, но теперь моя любовь - зло, которое разрушает все... Просто не вижу для себя другого выхода, как прервать свое существование. Одним злом будет меньше...