Здравствуйте,у меня такая ситуация.В начале декабря месяца ко мне домой пришли люди которых я не хочу видеть вообще,и встреча осталась незавершенной.И каждый день у меня был страх этих людей,страх доходил до того что я параноил,если кто та звонит я думаю что это они,если кто та стучиться в дверь я думаю что это они,короче у меня был очень большой стресс.И в этом же месяце я попробывал МДМА(экстази) причем 2 раза за 1 месяц я его принял(я бывший наркоман и находился в ремисий до этого употребления окола полу года)то есть организм у меня был чистый.И когда я 1 раз его принял,у меня через 20 минут после приема началась сильная паническая атака но длилась она не долго минуты 2.Потом спустя месяц а то есть 14-15 января,играя в игру на компьютаре у меня случилась снова паническая атака но уже сопровождавшиеся мыслями "а вдруг реальность не реальна?" и я будто поверил в эту мысль после чего у меня огромный страх возник перед этим состоянием,и этой мыслью.На следущий день когда я проснулся страх не исчезал,я очень боялся что это со мной снова повторится(в момент приступа я будто не управлял своими мыслями,такое со мной было впервые)и окола 2 недель я будто раз за разом прокручивал что было со мной и боялся что это снова может повторится + страх перед теми людьми не куда не исчезал я все думал что рано или поздно они придут.Я начал думать что я сошел или схожу с ума и эту мысль поддерживала вера в информацию что любое употребление наркотиков может разрушить мозг и ты сойдешь с ума,и я думал что именно такое со мной произошло.Я еле еле как согласился идти к нервапатологу,который мне поставил диагноз "ВСД" и когда я увидел что моим жалобам есть медицинское обоснование меня будто отпустило,я будто убедился что со мной все нормально я проста себе накручиваю.Потом примерно 22-23января я покурил травы(это мой наркотик выбора,который я не употреблял до этого момента почти 2 года) и целых 2 недели все было хорошо пока я работал за друга на работе даже не вспоминая что со мной было.Но 2-3 февраля я зачем то сам не знаю зачем вспомнил что со мной было и саму ту страшную мысль о возможности нереальности этого мира,и тут снова понислось(только уже без панических атак) и я начал размышлять,думать,углублятся а почему так произошло?а может ли это снова повторится?и прям мысли были приставучие сначало.Потом я начал читать,гуглить за различные болезни психики и очень очень сильно пугался перспективой шизофрений,к тому же некоторые симптомы подходили,вообщем весь февраль я находился в страхе,в стрессе и в вечных размышлениях о том что со мной происходит,я очень пугался что со мной что та серьезное,мозг будто перестал верить окружающему миру,постоянно что та казалось мне боковым зрением,я стал зашуганным,и зацикленным и начали меня терзать головные боли,каждодневные головные боли которых раньше не когда не было,начались приступы деперсоанализаций и дереализаций,казалось что мое тело не мое тело,смотрю на себя в зеркало и вижу чужого человека,мир вокруг казался нереальным,предсказуемым,не интересным,меня это пару раз доводило до панических атак.Потом я решил обратится к знакомой психотерапевту,которая меня перенаправила к своей уже знакомой психатарше,я ей все рассказал и был уже готов ложиться на лечений,но она сказала что это проста абстенентный синдром после наркотиков,и я прям видел ее легкомысленность и недоверие к моим словам(будто я хочу лечь чтобы препаратов запрещенных попить)но я та ощущал что со мной твориться что та совсем неладное,но с надеждой на истину ее слов я пошел домой.У меня было такое состояние будто я проваливаюсь во внутрь себя,будто все движения на автоматизме,будто весь мой фокус и внимание в режиме нон-стоп на моих бесконечных однотипных размышлениях,замкнутый круг мысли то я привожу себя к какому то утешению что нужно это перетерпеть то я снова и очень быстро нахожу противоаргумент своей спасательной мысли,и так каждый раз.Я потерял 5 килограммов при росте 176см я вешу сейчас 61кг,хотя мой рабочий вес 66кг и выше.И вот сейчас уже 27марта,и я чувствую ухудшения.Я потерял полный интерес к жизни,мне нечего не хочеться,все что раньше имело интерес и значение будто перестало для меня существовать.Я просыпаюсь ради того чтобы выжить этот день и побыстрее лечь спать,единственное что мне доставляет сейчас удовольствие это сон.Сейчас я постоянно чувствую горе,отчаяние,мне очень плохо в каждый момент времени.Когда мне чуть легчает и я начинаю чувствовать реальность,то на фоне все равно чувствую как мне очень плохо,и уже мысль о суйциде не кажеться такой обсурдной как когда то казалось,моя жизнь стала одержимостью моего состояние,постоянно мучают навязчивые мысли и навязчивые образы,стали проступать садисткие наклонности,когда беру нож в руки и рядом кто та стоит я начинаю ощущать непреодолимое желание воткнуть его,я теперь боюсь этого,и меня очень сейчас пугает прям реально осмысленное желание покончить с собой,я незнаю что мне делать...Мне очень плохо,весь мой день выживание,я перестал чувствовать радость,только горе,отчаяние,чувство неизбежнности и беспомощности терзают меня.И логично что мне хочеться покончить с собой...у меня нет цели в жизни нет радости в жизни,мысль "а зачем все это?" "зачем вообще жить?" не дают мне покоя...ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ МНЕ