Сегодня у меня день рождения и на душе на редкость хреново. Впрочем, как и всегда.
Наверное глупо жаловаться когда есть все – университет, хорошие знакомые (нет, не друзья, но все же), молодой человек, на редкость либерально настроенные родители, стабильное материальное положение и т.п. и т.д. , вот только жаль, что мое благополучие – мнимое.
К примеру, молодой человек, с которым я встречаюсь, влюблен в другую девушку. Не могу избавится от мысли, что целуя меня, он мечтает о ней. Кажется, что ему интересно со всеми, кроме меня, а моих достижений он, похоже, не замечает принципиально. Конечно, всегда есть возможность уйти, но я привязана к нему, хотя в его обществе, как впрочем и в обществе других людей, меня никогда не покидает чувство одиночества. И это страшно.
Теперь родители, в частности мать (отца у меня нет). Похоже, что в своем нынешнем положении незамужней дамы она винит именно меня, хотя вполне возможно, что я ошибаюсь в данном суждении. Но как бы то ни было сегодняшний «праздничный» день начался с ее крика. И так продолжается уже много лет. А еще моя мама никогда, ни разу не похвалила меня. Рисовала ли я (сейчас я довольно известный в городе художник), занималась ли в муз. школе, увлекалась ли спортом, да просто так, в конце концов, я не слышала от нее ни одного слова похвалы. Наоборот, все соседские дети были на порядок лучше меня.
В те давние-давние годы, когда земля была новенькой, а я – маленькой надо мной издевались все кому не лень: соседские дети, школьные учителя, одноклассники, скорее всего потому, что меня некому было защитить, а еще и от того что моя мама-инженер (а это были те самые легендарные девяностые) была не в состоянии дать мне то же, что и семьи торгашек с двумя классами образования. Местами жрать было нечего, какие уж там наряды и школьные принадлежности. Естественно со мной никто не дружил, и постепенно отчаянное одиночество преобразовалось в высокомерие и холодность к окружающим. Эти качества я холю и лелею до сих пор.
Данная линия поведения привела к тому, что я как была, так и осталась, никому не нужна, с той лишь разницей, что и мне теперь никто не нужен.
Мысль о самоубийстве посетила меня впервые в двенадцать лет. Этим летом я перерезала вены. С какой-то радости зашедший днем (а обычно мы созваниваемся после семи вечера) мой парень, видимо ну очень испугавшись за свою шкуру, каким-то макаром уговорил меня оказать самой себе мед. помощь (курсы медсестер даром таки не прошли). На удивление все зажило, и о том случае напоминают лишь уродливые шрамы на руке.
А теперь собственно о том, от чего я хочу умереть. Чувство одиночества и никомуненужности, не так приятно как о нем пишут в книгах. Местами оно невыносимо. А тоска по новому только усугубляет суицидальные настроения. Я не верю в бога. Дело в том что я - будущий историк-религиовед и вера в нечто подобное кажется мне абсурдной.
Я видела смерть, и не только в анатомическом театре. Да, ничего красивого. Ну и что из этого?
В общем как-то так.