С самого рождения я жила у бабушки,потому что видимо мама ещё не на гулялась(она родила меня в 16)Когда мне было 9 лет моя единственная лучшая подруга покончила с собой,она была старше меня на год. Через месяц умерла бабушка. Но давайте с самого начала ,в 6 лет я начала учится кататься на велосипеде сама,я сбивала коленки ,локти но я научилась на нём ездить. Мама приезжала раз в месяц и учила меня ездить на роликах. В 7 лет она повела меня в школу и после этого я долгое время ее не видела. Каждый день я наблюдала как других детей забирают домой мама или папа,а меня Бабушка. Надо мной насмехались в школе но в своём доме я обрела подругу мы с ней часто играли ходили друг к другу ,но во дворе нас избивали часто мальчики со двора . Я всегда обещала себе когда выросту я их набью. Когда мне исполнилось 9 мы с Риной (моя лучшая подруга )поклялись друг другу умереть в один день . Через месяц она покончила с собой и я тоже пыталась но мне было страшно. Ещё позже умерла бабушка. И спустя три года я увидела маму которая приехала меня забрать к себе. У меня оказалось появился папа и сестра. Но я её возненавидела с самого приезда,потому что ей постоянно уделяли много внимания ,а мне нет. Я перешла в другую школу но меня там тоже унижали и били,но я привыкла к этому. Родителям было на меня наплевать они меня били и кабелем ,и руками ,и ремнём(все что под руку попадёт). Все что меня спасало это лезвие которым я изрезала свои руки. Всю боль я выплескивала в порезах. Надеюсь многие меня поймут. Я закрылась в себе. В шестом классе была первая попытка суицида,вторая и третья. В седьмом четвёртая,пятая,шестая и седьмая. В восьмом восьмая,девятая,десятая и одиннадцатая. Не смотря на эти жалкие попытки убить себя я до сих пор хочу умереть очень хочу. Но живу ради своей девушки (да я лесбиянка). И я ненавижу в себе это,но не могу с этим нечего поделать. В школе когда все узнали про это ,началось ещё хуже всё. Я часто прогуливала школу но поняла что нету смысла. Сейчас я в восьмом классе и мне учится ещё три года . И это меня убивает очень . Что мне делать?! Да я не красивая ,толстая (мне говорят что 50 кг это очень много я согласна с ими) ,может я и не очень умная,но я талантлива (многие учителя так считают). Я рисую,пишу стихи,книги,песни,пою,танцую. Но мне наплевать на это как и всем. Мне все равно на себя,кому я такая убогая нужна. Отчим начал пить,мама срывается на мне. Друзей нету. Нету ничего кроме своей девушки. И то мне кажется что она меня бросит. В 2017 весной мой осень хороший друг изнасиловал меня. Но я никому не говорила,я боюсь его до сих пор. Никто об этом не знает,но оно меня так убивает. Что мне делать?! Скажите пожалуйста. Я не могу больше так!!!