Здравствуйте. Не хочу жаловаться на жизнь, но иногда я не вижу в ней смысла. Попытаюсь рассказать все с самого начала. Родилась в обычной семье. Отец пил из-за этого мама с ним развелась, потом встретила отчима. Отчим оказался педофилом. В 13 я начала курить, затем пить в 15 села на опиум, сразу же, как начала колоться подхватила гепатит. С. Стала убегать из дома, иногда не было неделями. Ели как закончила 9 классов. В 17 судимость за разбойное нападение, получила условный срок. 3 раза лежала в психушке. Только в 18 лет начала понимать что я в дерме по уши, я побывала в такой грязи которую врагу не пожелаешь. Осознание того что я делала ну и давление родственников довело до суицида. 4 раза пыталась покончить с собой, травилась***. В 1 раз меня откачали, остальные 3 раза просто проспала дома. Я реально должна была умереть, но Бог меня спас. Колоться я бросила без чей то помощи, верней мне помог Бог. Ну наверно с этого момента и началась моя дипрессия. Ни образования, ни работы да и здоровья у меня практически не осталось. Еще сделала аборт, это самый страшный грех. Я ненавижу себя за все, что я сделала в жизни. Я люблю жизнь! Я хочу жить! Но сил у меня нет!!! Жизнь давно меня сломала! Я просто не знаю, что делать дальше. Такое чувство, что я валяюсь на обочине дороги, и встать не могу чтобы идти дальше. У меня больше нет веры в себя. Хочется покончить с собой только, чтобы больше не мучиться. Надежда то появляется, то снова пропадает. Могу ли я хоть что- то изменить? Как поверить в себя? Бороться дальше сил уже нет.