Привет всем. Хочу поделиться наболевшим.В голове столько мыслей плохих( Начну с самого начала. Родился я инвалидом ДЦП 3 группы. Роды прошли сложно родился на 3 месяца раньше, но я выжил. Моя про бабка маме сказала что я пойду в 3 года и я пошел в 3 года. Не знаю правда ли такое, но мама говорила что я пошел на свой день рождения. День в день. Детство было тяжелым. Отец сидел. Мать пила из за этого. Я ходил по соседям ел. Может поэтому первое слово сказал Катя так звали мою сестру. В детстве я жил в Сыктывкаре в санатории для инвалидов называется (Лемью) до 4 класса. Потом попал в интернат. На тот момент отец уже жил с мачехой. К ним ездил на выходные и каникулы. Посещал мать периодически. Мачеха была как в сказке о Золушке. Вообще когда сними жил было много не справедливости. Пропадали деньги я виноват что то пошло ни так я виноват. Из за этого было много избиений как отцом так и Мачехой. Ладно отец бывало за дело, но мачеха... Она терпеть не могла мою мать. И я был причиной злобы. Когда отец был на работе она бывала била упрекала типа вот Мать алкашка отец зек а сын инвалид. Я не говорил об этом отцу да и вообще никогда не жаловался. Бывало отец напьется и бил мачеху. В этот момент поймите правильно у меня было удовлетворение за её избиения меня. Я смотрел и думал про себя так тебе и надо тварь. Часто уходил от них жить к маме на каникулах. Хоть и у мамы было бедно но зато рядом был с ней. Я знаю родителей не выбирают. Мне жаль мать что её водка настолько сгубила. Как то так жил. В интернате был до 11 класса. В 2013 был выпуск. В 2010 году произошло такое что я не мог долго осознать. Отца посадили на 12 лет в октябре и буквально в декабре умирает моя сестра. Самый ужасный год. В октябре месяце умерла Мать от рака матки. Отец до сих пор сидит. Родных больше нет. Даже новый год не с кем встретить, а он уже через пару дней. С мачехой не общаюсь. Остались друзья с интерната, но от этого не легче. Квартиры нормальной нет. Барак с долгами около 150 тысяч. Мать не жила там. А мне сейчас расхлебывать. Я сам в том доме не появлялся около 9 лет с момента как там убили моего дядю. Из за этого мать там не жила она всё это видела. В феврале я заканчиваю обучение а жить почти и не где( Последнее время скукота депрессия.Из за этого мысли об убийстве себя. Но боюсь суда божьего. Потому что верующий. Много про это читал из за этого боюсь ада. Читал книгу 23 минуты в аду. Автор Бил Висс. И верю во всё это, но эти навязчивые мыли каждый день всплывают. Реализовать я их точно не буду, но то что они есть это мучает. Как мне справиться? Спасибо.