Моя история предельно проста - влюбился в девушку, но отношения были разрушены и мы расстались. Я думал, что наконец встретил человека, который может поддержать меня, который всегда будет нуждаться во мне, в моей помощи и заботе, который всегда протянет руку помощи, и я смогу протянуть ему, что мы будем идти до самого конца - вместе. Я правда верил в это. Но теперь все это разрушено. Это была всего лишь жестокая, роковая иллюзия, обман. Это когда ты веришь, что человек всегда будет рядом, а потом он просто уходит, потому что ты болен, потому что больше невозможно выносить твое неадекватное поведение, твои истерики, твое нытье, после которого ты приходишь в себя и скрываешь лицо в ладонях, спрашивая себя, зачем ты все это сотворил, ведь ты себя не контролировал. И ты больше не можешь просить прощения, снова и снова, ведь все, что ты видишь, это как от тебя убегают прочь, просят перестать тебя преследовать, не желают ничего слушать, и слишком поздно что-либо объяснять, нельзя объяснить, что ты болен, что ты ненормальный, потому что чувства уже не вернутся, что ни говори, что ни делай, чувства уже угасли. И все, что остается, это рыдать, рыдать и умолять о смерти, желать в один миг исчезнуть со света. Потому что все кончилось в тот момент, когда ты наконец-то начал принимать опасные таблетки в надежде, что все теперь будет нормально, когда тебе нужна была поддержка. Но уже слишком поздно. Болезнь все разрушила. Болезнь или психическая травма, врачам нет дела до причины, да и мне уже тоже нет. Я надеялся, что встретил человека, который будет помогать мне, который всегда будет рядом, который будет нуждаться в моей помощи и заботе, с которым мы вместе пойдем по общему пути. Пускай меня и поддерживают близкие, но мне поможет только одно. И что мне делать теперь, кроме того, чтобы желать себе смерти? Когда ты делаешь так много, переезжаешь в другое место, начинаешь принимать лекарства, и все это умирает для тебя. Вот бы забыть обо всем, вот бы все исчезло, чтобы эти воспоминания, которые были самыми счастливыми, чтобы они больше не причиняли такую мучительную боль. Ты верил, что счастье будет длиться всегда, но ты был жестоко обманут, ты был обманут собственными ожиданиями, собственной надеждой. И после этого уже не можешь жить, как прежде, ведь эта боль сидит внутри, сидит и напоминает, все напоминает о произошедшем. Лучше умереть; это единственный выход. Я не хочу, но это единственный способ спастись от отчаяния. Все, чего я хочу, это иметь человека, который мог бы помочь мне встать, с которым мы могли бы идти вместе до самого конца, человека, который бы принял меня в свое сердце и никогда, НИКОГДА не отвернулся от меня, но разве можно так идеализировать людей? Такое попросту невозможно. Хотя, есть ведь я, так? Неужели я один на всем свете, такой эмоциональный, такой добрый, чуткий и честный, добрый, сентиментальный романтик, пишущий стихи? Неужели слышать все это о себе от других нужно для того, чтобы позже проклинать это в себе? Лучше бы я был другим, кем угодно, был бы я самым ужасным человеком на свете, но, по крайней мере, я был бы счастливым. Но я один. А мне нужен другой человек. Человек, который любил бы меня больше всего, чтобы я мог сделать его счастливым. Я улыбаюсь, пока пишу это, хотя все мое лицо мокрое от размазанных по нему слез. Ничего уже не исправить и ничего не вернется. И та моя часть, что любила и была любимой, тоже исчезла. Слышать голоса друг друга, говорить ночи напролет по телефону, забыв обо всем на свете, пока не кончатся деньги на счете, улыбаться друг другу и дружно смеяться - почему все это исчезло? Почему все это ушло, ведь я был так счастлив, я был счастлив, что кто-то может быть счастлив со мной, и я могу быть с кем-то счастлив, что любовь объединила наши души и сердца. Но нет! Все это была лишь ИЛЛЮЗИЯ, и больше ничего НЕТ и никогда НЕ БУДЕТ.
Любовь - самая чудодейственная сила на свете? А есть ли сила, способная исцелять разбитое сердце? А, на это вы можете ответить?!! И хочется кричать на весь мир, кричать и злиться, царапать себе лицо, разрушать себя до тех пор, пока боль не прекратится, но все бессмысленно, есть ад или нет, но сейчас я точно в нем, и тот рай я уже вряд ли когда-нибудь смогу ощутить. Все это было в первый раз; первый раз, когда я кого-то обнимал, и меня кто-то обнимал; первый раз, когда мы вместе шли, держась за руки, при свете луны; первый раз, когда я писал стихи, зная, что они поднимут человеку настроение, когда я сам делал все для того, чтобы поднять его ему; когда я шел против всех в этом мире, когда я не боялся ничего, кроме одного: что это когда-нибудь закончится. И это свершилось. Судьба любит иронию и черный юмор. Ничего уже не вернется. И хочется умолять, умолять о спасении, да кто мне поможет, тем более здесь, в интернете? Но все же я пишу это в слепой надежде, что кто-нибудь прочтет и сможет хотя бы черными символами на белом фоне дать мне подсказку, дать мне что-нибудь, чтобы вылезти из этой бездны. Чтобы заснуть хотя бы сегодня спокойно. Но мне ничего не поможет. Смирение и познание полного отчаяния, вот что меня ожидает. Не будет никакого чуда, никакого ангела, что сойдет с небес, чтобы помочь мне. Не будет никакой протянутой руки, не будет ничего. Все, что у меня есть - это сообщение, что я пишу сейчас, эта маленькая соломинка, за которую может схватиться утопающий вроде меня. И плевать, что то, что испытываю я, испытывал каждый. Никто не может испытывать то, что испытываю я, ведь никто не жил эти последние месяца так, как жил их я; я единственный на свете, кто познал все это, все эти мгновения, и эта история единственная в своем роде, такая же, как и звезды на небе - одна среди многих, похожих, но другой такой нет, хотя все они кажутся одинаковыми издали; и пускай все закончилось, но это было так прекрасно...... Это было.......... Очень прекрасно...................

Теперь же... помогите мне.

Умоляю вас.