Добрый вечер всем!
Иногда я не хочу жить...Меня постоянно терзает мое прошлое, отношения с этим миром и с людьми совсем не складываются. Я искренне не понимаю, почему? Дело в том, что, когда моя мама была мной беременна и я собиралась появиться на свет..меня очень не хотели родственники моего отца. Они проклинали меня, говорили и требовали, чтобы моя мама сделала аборт, не хотели моего рождения. Отец мой..он постоянно изменял моей маме и когда я родилась, хотел бросить. Моя мама с горя сделала приворот на крови(( Она очень боялась остаться со мной одна, у нее не было образования, вообще мы были очень бедными по тем временам Моя мать очень любила папу и от горя и отчаяния решилась на этот поступок..я часто думаю, что это все повлияло в последствии на меня, хотя могу и ошибаться. В детстве я постоянно болела, у меня был хронический насморк, я могла неделю ходить в школу, а потом недели три я болела. И так постоянно..ходили по бабкам, по гадалкам всю жизнь..я раньше не видела в этом ничего плохого,т.к была маленькой,не понимала что это грех..однако я продолжала болеть, моя мама уехала и оставила меня бабушке,я росла с бабушкой, пока моя мама получала образование в другой стране, чтобы нас как-то прокормить. Приворот подействовал на моего отца, но кроме сексуального желания к маме не было ничего больше и денег он давать нам на жизнь не собирался. Его родители проклинали нас, называя простолюдинами..Я ходила в школу , но всегда внутренне была очень одинока, мне так не хватало моей мамы, я видела ее раз в год, на новый год. Она приезжала и я так была этому рада, а потом она вынуждена была уезжать опять..и так годами.Это было невыносимо. Я же росла неуверенной в себе, не общалась , друзей у меня не было и в душе было одно одиночество и чувство незащищенности какой-то. Так продолжалось пока мне не исполнилось 15 лет. В итоге моя мать вернулась к нам. Она получила образование в другой стране, пыталась меня забрать туда, но ничего не вышло у нее. И мы в итоге живем здесь, в Москве.
Время шло. Я думала, что хочу заниматься искусством, хотела даже поступать на режиссерский факультет, потратила годы жизни в каких-то мечтах. В итоге поняла, что не мое. Разочарование( Так произошло, что мы стали молиться с мамой на каком-то этапе. Мы много молились дома, читали акафисты и я просила Бога о прощении всех грехов, о поступлении в университет, хотела уже определиться в жизни и найти именно мое направление, профессию. Этим летом я оказалась в Свято-троицкой Сергеевой лавре и пошел как бы процесс очищения от всех грехов,все лето ходила на службу и в храм. И я поступила туда, куда хотела, в хороший ,престижный университет. Но...кто бы знал, что в самом начале учебного года на меня навалится такая депрессия..в которой я пребываю до сих пор. Казалось бы, жизнь наконец наладилась! Деньги есть, мама нашла хорошего мужчину , я поступила в университет, читаю молитвы утром, все вроде бы пошло вверх..но как странно, я чувствую себя безумно одинокой и несчастной. У меня до сих пор почти нет друзей, я не бываю в шумных компаниях, мне трудно общаться больше,чем с тремя людьми. Моя походка, жесты очень неуверенные и люди видят это и ненавидят мою неуверенность. Я довольно красивая, во всяком случае многие мне это говорили и говорят, но у меня до сих пор не было молодого человека , отношений ни с кем. Я любила одного парня, но у него уже была другая и я посчитала, что лучше его отпустить из сердца и ждать своего. Жду уже больше года, но ничего так и не изменилось, я одна. Я понимаю, что надо быть общительной, уверенной в себе , но именно этого-то и нет во мне. В итоге меня взяла такая тоска..я стала плакать каждый день, душу разрывает от боли и от одиночества, от того,что я задаю вопрос Богу, почему я такая и не могу полностью раскрыть себя, нормально общаться с людьми,а не отталкивать их от себя и не нахожу ответа. Незаметно для себя, я погрузилась в депрессию с головой, стала прогуливать занятия, учебу..плюс ко всему, помимо страха, чувства одиночества добавились еще теперь и проблемы с учебой и просто нет сил все взять в руки. Кажется, что мир вокруг стал почему-то рушиться. Буря эмоций захлестывает меня, горечь душит,именно горечь от непонимания себя, нелюбви к себе, от того, что не складываются отношения с молодыми людьми, нет друзей и я как бы в конфликте с этим миром. Я поняла, что можно иметь и два образования,но если ты не уверен в себе, мир просто тебя уничтожит. Но с другой стороны,я понимаю, что могу сейчас потерять все...университет, саму себя. И я просто не смогу этого пережить,т.к это мой последний шанс в жизни -получить образование. Мама потратила свои нервы и здоровье, чтобы я поступила , а я впала в тяжелое состояние из которого не могла выбраться , словно сейчас мои недостатки как никогда отравляют мне жизнь. Ничего не выходит и кажется, что лучше бы может я и не родилась вовсе..т.к жизнь теряет смысл..словно нет никакой радости, на душе словно камень(