С 12 лет нахожусь в сложных отношениях с семьей. Отец на почве воспитательного поприща почти ежедневно доводил до слез и истерик, вплоть до такого состояния, то несколько раз зарабатывала сотрясение мозга, когда билась головой о стену и молила его замолчать. С тех пор состояние почти всегда близко к этому, выводит на слезы любая фраза, я могу без труда воткнвть в руку вилку, пренебрегаю врачами и лечением, т.к. не вижу в этом смысла. За 8 лет поправилась на 50 килограмм, сейчас вешу под сотню, отсуда полезли болячки и ненависть к своему внешнему виду, но делать с этим что-то не считаю нужным. Это не стоит того. Практически не выхожу из состояния апатии, ничего не хочу, а если хочу, никогда не делаю ничего для себя, часто болею, могу не есть и не спать или наоборот, бесконтрольно жрать или спать по несколько дней, не просыпаясь. Последние 2 года полностью пропали месячные, обострились заболевания сердца и суставов, мучаюсь постоянными головными болями.
Отношения с отцом все такие же, он доводит меня, издевается, но я завишу от него морально и материально. Ко всему прочему, на его стороне дед -отец отца, часто он добивает меня, когда я более-менее оправляюсь после приступа, внушая, что я виновата в конфликте. Бабушка постоянно уверят, что я должна молча терпеть, типа так быстрее все закончится, но я не понимаю какого черта я должна идти на уступки т5м, кто равнодушно смотрит как его ребенок разбивает лоб и прокусывает еожу до костей, корчится на полу и орет как раненый зверь. Мать принимает позицию безразличия, почти всегда ей было пофигу, она не вмешивалась, года полтора назад стала заступаться за меня, но это только сильнее оскорбило меня. За ребенка ты не могла заступиться, а за совершеннолетнюю бабу самое время, впрочем, сейчас она снова на стороне отца.
Часто мои слезы перерастают в агрессию, но когда нахожусь в припадке не могу толком шевелиться, зато потом невероятно хочу убить или себя или его. Он словно этого не понимает и с миленькой лыбой через пару часов подкатывает и делает вид что только что я не орала на весь дом, не грызла руки и не сдирала ногтями лицо. Меня это добивает даже больше его попыток довести меня до самоубийства. Несколько раз я заставала их с матерью за разговорами о том какое я бесполезное и никчемное чмо, в лицо говорили нечто другое.
Но самое страшное в том, что я понимаю что происходит, знаю, что нужно делать, но не могу заставить себя, мне это не нужно или заставляет бояться последствий. Мне сейчас очень плохо, но всегда может стать еще хуже. Я не верю в то, что может стать лучше, я не готова пожертвовать этим шатким мостиком, так как в надежде получить прочную конструкция (вероятность чего крайне мала), рискую провалиться на дно. Но сейчас я представляю очень большую угрозу для себя и окружающих, так как все сильнее теряю над собой контроль, а приступы теперь не только сопровождаются дрожью, криками и бессильным падением на пол, но и агрессией, ненавистью, желанием насильно заткнуть того, кто меня выбешивает.
У меня нет желания жить и бороться, мне плевать, как на этих уродах отразиться моя смерть, что они там будут чувствовать, если вдруг я заставлю их страдать от чувства вины. Они заслуживают ощутить хоть малую долю того отчаяния, которое ощущаю я, когда иду домой, когда просыпаюсь, когда открываю рот. Я брюсь и ненавижу свою семью, свою жизнь и боюсь что-то менять. В мире есть трлько один человек ради которого я продолжаю существовать, а не жить, но даже он мне не может помочь, т.к. я не знаю каково это жить иначе чем сейчас.