Здравствуйте.
Я человек, который оказался в сложном состоянии. Вот уже долгое время (более года) мне очень плохо. Плохо сплю, теряю память, мысли путаются с реальностью. Но это не так важно. Что-то случилось с моим отношением к миру. Я оторвалась от земли, я больше не понимаю чувств других людей.
Я не могу сказать, как и когда это случилось. Я забыла наглухо.
Я перестала верить. Год назад я еще пыталась. Изо всех сил пыталась не замыкаться, общаться, искать в людях хорошее. И на какое-то время и правда показалось, что спасение где-то рядом. Но это было не так.
Сначала меня слушали, но не нашли тех слов, которые я бы хотела услышать. В ответ мне было только холодное молчание, или, что ещё хуже, шутки. Они не понимали, как это серьёзно для меня.
Я больше никому не доверяю. Я чувствую, что все устали от меня. У всех и так свои проблемы, а тут еще я, с откровенными отклонениями в голове.
Я не верю в то, что люди - хорошие.
Даже единственная подруга, с которой я 10 лет, учимся вместе, только и ищет причину, чтобы не быть со мной, пытается заняться чем-то, отойти в сторону, или болтать без умолку - только бы я не начала говорить.
Со мной пока только парень. Он единственный, кому пока что интересна я и моё состояние. Но я не знаю, что будет завтра. Вдруг он умрёт, или бросит меня? Он и так часто на пределе, может кричать на меня, обзывать избалованной, бездельницей и так далее. Я знаю, что он не со зла. Но так обидно, что хочется встать и выйти и больше никогда и ничем не делиться с ним. Этот сценарий уже не один год у нас , а как минимум два.
Я обросла комплексами. Обрастала я ими всю свою жизнь, и в итоге это вылилось в ужасный комплекс (стыжусь своего пола, вызывает отвращение всё женственное во мне - фигура, голос, манера поведения. Хочется быть бесполым) и деструктивное желание убить в себе всё хорошее. В моей голове стойкое убеждение: я хуже всех. И когда у меня начинает получаться что-то, хочется просто полить себя грязью, чтобы руки опустились. Или просто забросить это занятие и никогда не возвращаться к нему. Я никогда не радуюсь своими немногочисленными достижениями - чувство стыда, я просто не верю, что это сделала я.
Также я не умею радоваться за других. Зависть. Я ненавижу и презираю окружающих так же, как и самого себя.
Вся моя жизнь проходит в зловонной жиже и в метаниях между самообвинениями и обвинениями всех людей на планете. Порой, когда меня очередной раз отталкивают, хочется кричать матом, избить этого человека, убить, в моих глазах он становится самой жестокой тварью на планете, а вслед за ним и все остальные. А потом я остываю и думаю: может, это я,виновата? Была излишне назойлива? Или наоборот: сначало сильное желание уничтожить себя, а потом мысль о том, что может быть, виноваты другие.
И при всем при этом я очень боюсь остаться одна.
Часто, когда отчаяние совсем наступает, занимаюсь самоповреждениями. Я очень стыжусь этой привычки, стараюсь скрыть от всех. Однако летом все равно видно, все шрамы на руках. И мне кажется, что все видят их и пытаются отвести взгляд, то ли с отвращением, то ли от страха.
Часто думаю, что мешает мне убить себя - инстинкт самосохранения, который всё еще жив, или я всё ещё надеюсь на что-то?
Я не знаю, за какой помощью пришла. Искренне не знаю, что может мне помочь. Ни церкви, ни медицине не верю - мне кажется, это не лечится. По крайней мере до конца.
Буду рада любым словам, даже самым банальным. И даже если никто не посчитает нужным отвечать мне - что ж, спасибо за то, что прочитали. Таким образом получится, что кто-то хотя бы на несколько минут принял на себя часть моей боли.