Хочется многое рассказать. Хотя бы попросту ради того, чтобы выговориться. Мне попросту даже не с кем поговорить.

Довёл себя до депрессии, затем сильнейшего нервного срыва. И, как выяснилось пару лет назад, у меня ещё и биполярное расстройство. Постоянно сижу на таблетках. Без них не могу жить в принципе (попытка суицида на фоне их отмены по собственной инициативе это вполне подтверждает).
Я расстался с девушкой, с которой был 5 лет. И пусть большую часть времени мы были на расстоянии, для меня не было и нет человека роднее и ближе неё. Она была смыслом моей жизни. Всегда поддерживала меня и любила таким, какой я есть. Только проблема в том, что полюбила она меня интересным, перспективным, весёлым и остроумным молодым человеком, который дарил ей хорошие эмоции, с которым она была счастлива. Который обещал, что переедет и станет ближе к ней. Который обещал, что всегда будет рядом и никогда не оставит. Теперь же я был абсолютно другим.
Я так и не смог выполнить свои обещания. Но когда я изменился, доведя сам себя сначала до депрессии, потом до нервного срыва, причинил ей очень много боли. А она всё это терпела. Наверное в душе полагая, что со мной ничего не изменилось. Хотя знала о моих проблемах. Я же давно не помню каково это - быть здоровым.
Всё шло наперекосяк. Я сдавал ЕГЭ как раз в тот период, когда антидепрессанты давали самые тяжёлые побочные эффекты. Голова просто не работала. Я так и не смог поступить в желанный вуз. Так и не переехал. Оставил её одну. Она ждала. Она верила. Верила в меня, в нас. Хотя я не заслуживал всё это. Не заслужил.
Она всегда мотивировала меня, делала меня лучше. Я старался, старался сделать всё, чтобы мы были счастливы.
Видел её счастливые глаза, когда выдавалось хоть немного времени, хотя бы несколько дней, чтобы провести их вдвоём.
Всё изменилось, когда у неё началась новая жизнь. Университет, новые друзья, студенческая жизнь - это заменило ей меня. Застрявшего в своём мире человека. Частыми стали ссоры. Отношения стали напряженными. Но в то же время, стоило нам увидеться и провести хотя бы немного времени вместе - всё налаживалось. Пусть даже и на столь короткое время.
Я уже давно не могу дать ей положительных эмоций, не могу попросту рассмешить её, отвлечь от какой-то мелкой проблемы. Просто утешить. Она больше не доверяет мне. За все пять лет я не смог попасть ни на один её день рождения, не провести ни одного праздника вместе. Не могу дать абсолютно ни-че-го. И в этом она права.
Она призналась, что не хотела знакомить меня с её новыми друзьями, потому что ей стыдно за меня. Что я унылый, скучный, надоедливый. Больше никто не говорит мне таких слов, но раз она видит меня таким, то изменить здесь я уже ничего не могу.
Но самое невыносимое в том, что уже на этапе краха наших отношений, когда у нас получилось побыть вместе, это было всего три дня, нам было хорошо друг с другом. Очень хорошо. И такого до этого не было очень и очень давно.
Примерно пару недель назад мы увиделись. Погуляли, пообщались, неплохо провели время. Даже поддерживали общение пару дней. Пока я сам вновь всё не испортил.

Наверняка вы скажете, что я не могу пережить расставание, что не могу без неё. И будете неправы. Отчасти. Я веду к совсем другому.

Я работал в селе за копейки только чтобы переехать. Я таскал тяжести больше года, из-за чего у меня теперь проблемы с ногами и спиной. Делал всё, чтобы изменить свою поганую жизнь.
Я переехал в Москву ради неплохой работы. У меня есть знания в этой сфере, проводилось неплохое обучение - было всё, чтобы учиться, развиваться и стать настоящим профи в этом деле. На всех, в том числе на неё, мне было глубоко наплевать.
Я не выдержал. Я не могу работать в таком ритме и с таким напряжением весь день напролёт, не могу в принципе. Хотя в работе нет ничего сверхъестественного. Я просто не справляюсь, буквально начинаю тупить и тяжело соображаю спустя 2-3 часа от начала рабочего дня. И не только в этой сфере. Я поменял несколько мест. И ни в одно меня так и не взяли. Я прошёл кучу собеседований, составил действительно качественное резюме, что подтвердил даже специалист. Больше таблеток пить я не могу и не хочу, даже если это даст хоть какой-то результат.
Я сам давно всё это начал и сейчас просто пожинаю плоды своего идиотизма. И сам прекрасно заслужил потерю любимого человека, отсутствие поддержки и невозможность начать новую жизнь.
Я хотел умереть ещё тогда, уже тогда для себя всё решил. Только теперь меня уже ничего не держит.

Не знаю изменится ли что-то, но спасибо хотя бы за то, что дочитали