Мне 26 лет, я уже на самом дне. Я опустилась так, что ниже некуда.Я ужасная эгоистка,лентяйка и трусиха. Я причинила стольким людям боль, что и не сощитать.
С мыслями о самоубийстве я живу всю свою сознательную жизнь. Падение мое начилось в 14 лет, когда я впервые убежала из дома. Бегаю до сих пор.Нет, у меня были попытки жить "нормально", но они закончились ничем. В конечном итоге я из-за своего эгоизма лишилась детей. Старший сын живёт у матери, младший со своим дедушкой. В момент просветления я пыталась их вернуть, но ничего не получилось. Я опустила руки. Я уже не могу справляться со своими эммоциями. Да я знаю надо жить. Дети вырастут, им всё равнопонадобиться помощь. Я знаю Ноя никто изовут меня никак. Уменя нет образования, только школа, у меня нет профессии. Большую часть своей жизни я проездила автостопом. Я "ходила" по святым местам, спала на знмле и, честно говоря, была значительно счастливее, чем сейчас. Это было уже после того как не удалась моя очередная попытка вернуть детей. Я вочередной раз решила начать "нормальную" жизнь, но меня подкосила первая же неудача. Оказалось, что без паспорта трудно найти работу. Раньше, когда я "ходила" по дорогам, я как-то об этом не задумывалась, она сама находилась. Асейчас...
Блудница я, вот что... Хоть я ипытаюсь найти себе оправдание тем, что я каждый раз влюбляюсь навсегда. Сейчас такой период.
Хотя я обязана чувствовать себя счастливой. Меня мало в жизни "бросали", всегда уходила я. Я не могу сказать, что нелюбима. Нет, есть люди, которые меня любят... Но я же сволочь!
Я была на исповеди,беседовала со священником, он предложил мне пойти в монастырь. Но я не хочу! Я работала в монастырях, там невыносимо. Я вообще не очень общаюсь с людьми. Я очень закрытый человек. Я и по дорогам "ходила" одна...
Я стараюсь помогать другим, но как-то плохо выходит. наверное, я слишком чёрствая.Меня если не мучают мысли о суамоубийстве, то тянет побродить по дорогам, если не побродить, то в лес куда-нибудь подальше от людей. Я пытаюсь вылить чувства в стихи, порисовать, постучать в конце концов, но это помогает ненадолго.
А самое гланое, страшно, я боюсь того, что будет дальше.Я боюсь, что однажды дам слабинку и покончу с собой.Про желание "побродить" я вообще молчу, я с ним уже почти не справляюсь.
Я знаю, Бог меня любит, хоть я и сволочь. Но я себе не могу простить того зла, что причинила другим. Но я продолжаю его причинять.
Я хочу измениться, но не могу. У меня нет сил.
Я хочу уйти, уйти навсегда. Хотя , если честно, я могу причинить боль ещё одному человеку, махнуть рукой на "нормальный" образ жизни и снова бродить. Но у меня на это нет сил. Да и нельзя же бродить вечно. В дом матери я не могу вернуться, духу не хватит, да и места в однокомнатной квартире маловато, мы через три дня разругаемся и я опять буду на улице...Рабботы нет, сил тоже...Я не вижу выхода.
Мне нужна помощь! Спасите меня!