Здравствуйте. спасибо за Ваш сайт, он - последняя соломинка.
Не знаю, с чего начать свою историю. Если с паспортных данных, то я в Москве с гражданством другой страны, без всяких прав и без пристанища - без пристанища не только в Москве, но вообще в целом свете.
Моя профессия и судьба - искусство. Не буду уточнять, какое, потому что обнародовать то, что я сейчас поведаю, стыдно, и я хочу сохранить инкогнито. Почему Москва - может, потому, что здесь востребовано мое творчество, оно имеет выход к людям, а это для меня главное. Впрочем, уехать из этого города мне всё равно некуда, я нигде не нужна, меня нигде не ждут. В Москве по крайней мере знакомые и полудрузья.
Один человек, тоже связанный с искусством, ухаживал за мной довольно долго. Я боялась его отяготить (я без средств к существованию, без здоровья, изломанная, мало к чему годная), долго отказывала, но однажды пришла к нему сама. Пришла по большому отчаянию. Жизнь тогда заставила в полной мере осознать свою беззащитность, я понимала, что меня может изнасиловать любой кто захочет, а была на тот момент девственницей (в 25 лет, так получилось) и боялась, что насильник станет первым мужчиной, первый - это важно, это на всю жизнь, - словом, решила первому отдаться хорошему (как я думала) человеку, кого сама выбрала. Но случилось так, что привязалась к нему и полюбила и уйти после первой ночи, как планировала сразу, уже не смогла. А ему я откровенно не нужна, добивался меня просто как игрушки и очень скоро стал выгонять. Теперь говорит, что я ему навязалась, сразу была не нужна. Моя к нему привязанность подобна привязанности бездомной собаки. Как человек искусства (договорились, жанр не упоминаю) он очень талантлив. Унижать меня не устает, впрочем, я заслуживаю, он меня действительно подобрал на улице и я от безысходности пью вино. Детей иметь я не могу, из-за того что меня в свое время, когда я потеряла всё и самую возможность существования, закрывали в сумасшедший дом и от применяемых там лекарств я навсегда лишилась возможности быть матерью (специально подчеркиваю, абортов не делала и венерическим не болела, в таких случаях безплодие закономерно, а за что меня Бог покарал, я пока не понимаю). Усыновить тоже не смогу, потому что у меня ничего нет - жилья, стабильного дохода, семьи - мне ребенка просто не дадут, по мнению государства, детдом лучше, чем такая мать, как я. А мечта моя о материнстве не передаваема словами, я имена своих несбывшихся детей знаю (увы, из-за сохранения инкогнито не могу здесь написать, назвала бы в честь дивного гения) и я плачу при виде мамочек с колясками или беременных женщин. Простите, что пишу так пространно. Я балансирую между жизнью и смертью. Уже давно. пока выживаю ради неоконченных произведений. Востребована я средне: дохода очень мало, едва свожу концы с концами (всю жизнь подрабатывала в сферах не связанных с творчеством, нередко достаточно тяжело, а сейчас здоровья нет работать) - но есть немало людей, чью душу распахивает мое творчество, и я тогда понимаю, что не зря живу на земле. Я живу только творчеством, если откажусь от него - останется пустая оболочка.
Основная веха моей боли вот. Человек, которого я люблю, стал гнать - уходи. Я боялась его потерять, да и идти было некуда - но тем не менее я с ним не по расчету, как меня обвиняют, готова поклясться чем угодно, что не по расчету и не ради жилья и ни на что не претендую. Основное - боялась его потерять. я сказала - не уйду. Бей, убивай, не уйду. Он - тогда выставлю с полицией. Вызвал наряд, хотя я на коленях умоляла его не делать этого. Воспользовался моей беззащитностью. Я в Москве без всяких прав, у меня даже регистрации не было. Варианта было три: либо депортация, либо платить сумму, которой у меня не было и взять неоткуда, либо заплатить иначе. Депортация хуже смерти, в России я еще нужна как деятель искусства, а там, откуда родом, не нужна совсем и идти некуда. Что произошло, думаю, всем понятно. И меня отпустили восвояси.
Тогда я думала только о том, чтобы не депортировали. а потом поняла, что не смогу с этим жить. Этот человек потом принял меня к себе, хотя я ему не нужна и периодически выгоняет, иногда нужна для известных целей и тогда зовет обратно. О произошедшем он знает и говорит, что простил меня. Только вот я не могу простить. Ни себя, ни его. не могу без него и с ним не могу. После этого случая усилилось мое пьянство и по пьяни я ему всё высказываю и кричу как раненый зверь. если бы можно было из памяти вырезать если не половину моей никчемной и мученической жизни, то хотя бы этот кусок. он говорит, готов жить как будто этого не было. но это было, было, было. Мне не помогла ни христианская исповедь, ни языческий обряд очищения (искала помощи всюду). Я, честная до 25 лет, стала максимально мягко выражаясь падшей.
Если уйду от него (житейски - на улицу), жить ни с кем не буду, я не допущу, чтобы еще какой-то мужчина ко мне прикоснулся, меня бьет дрожь при одной мысли об этом.
и что мне делать, как выжить. Мое падение, плюс невозможность дальше выживать, плюс ненужность человеку, которого имела горе полюбить, плюс ненужность своей матери, плюс полная безысходность и неприкаянность (идти некуда, некуда, некуда), плюс убитая мечта о материнстве... Подхожу к краю смерти, за что мне держаться, чтобы выжить и не совершить греха... Нельзя судить других, но как много людей хотят покончить с собой из-за проблем куда меньших, например пустяковой размолвки, недовольства своей внешностью... Да вообще, хочу сказать всем потенциальным самоубийцам: если у тебя есть, элементарно, крыша над головой и есть на свете хоть один человек, который тебя любит - не майся дурью, живи!!! впрочем, я понимаю, что есть люди, которым еще хуже, чем мне, например калеки прикованные к постели, у меня хоть и подорванное здоровье, но я хожу, вижу, слышу...
Простите за длинное письмо...
Думаю, моя душа успокоится, когда черви съедят это никчемное, проклятое, испоганенное тело...
в нем (теле) невыносимо...
Я боюсь, что меня в Вечности не примет человек, которого я люблю, истинно люблю... Он уже в Вечности - мы разминулись - ушел до моего рождения - был гений, но я, сохраняя пресловутое инкогнито, не могу написать кто, в Москве все знают, что я занимаюсь обнародованием его творчества и содружеством памяти... Сына бы его именем назвала, если бы могла иметь сына... А я себя испоганила, не сберегла... Я верю в небесные встречи и думаю, что на небесах мы с Гением встретимся, да только он теперь на меня разве что плюнет... а может, и простит, он был как блаженный, всех прощал... Хочу избавиться от тела и от боли, хочу к моему Гению... но стань я самоубийцей, меня к нему Бог может не пустить, он не самоубийца, он мученик, его убили... Его творчество было служением Богу в высшей мере... хотя я вообще творчество понимаю как служение Богу...
О монастыре уже думала, с юности, это не мой путь...
простите меня...
Простите, даже имени своего или тем более творческого псевдонима не смею написать, так стыдно. Про этот случай пока знаем только мой горе-любимый и я и те полицейские и еще одна подруга которой я по пьяни выговорилась, но она дальше не понесет. Подписываюсь словом "Отчаяние", это лучше всего отражает меня... Простите за опечатки, мне очень тяжело писать, иногда знаки пропускаю...