ЛЮДИ Я СТАЛА СЛАБОЙ!Хотя раньше себя таковой не считала!я жила и радовалась всему, что происходит! прошла переходный возраст, почти без потерь, душевных травм! но вот сейчас меня сломало! многие говорят, что от того, что долго все держала в себе! но я нашла другую причину! у меня пару месяцев назад умер брат... и меня это ужасно выбило из жизни. хотя мы с ним последнее время не были так близки, но обо всем по порядку. Меня зовут Маша, мне почти 16 лет, и большую часть жизни я прожила со своей тетей, ее мужем и их сыном (моим братом). Не подумайте, что я жила без родителей, нет, просто нас очень много человек жило в одной квартире. Это мои мама с папой, и папина сестра с семьей! и наш дедушка! Моя тетя, когда очень сильно пила вместе с мужем, он ненавидел моего брата. Потому что он был ему отчимом. А мы с Олегом росли спокойно благодаря нашему дедушке. Мы с Олежкой были очень близки, каждый вечер проводили вместе, играли не смотря на то, что он старше меня на 7 лет. Я ему благодарна. Но дальнейшие обстоятельства сложились не по нашим правилам. Так получилось, что у нас умер наш любимый дедушка. Это случилось в 2000 году, представляете, я, ребенок 8ми лет, потеряла самого дорогого на тот момент человека. И в связи с его смертью у нас получился обмен квартир, и моя тетя с семьей переехали. Теперь я стала видеть Олега реже. Но он все равно к нам приходил. Он меня меня не забыл. Часто он сидел у нас. Но как-то плавно эти встречи сокращались. И иногда мы стали встречаться во дворе, или просто где-то на улице. И я узнала, что мой брат тоже начал очень сильно пить и, самое ужасное, употреблять наркотики. Но почему-то я не пыталась ему помочь, я стало его избегать, он стал мне противен. По истечению времени я ночью узнаю, что ОЛЕГ УМЕР. у него оторвался тромб... я не могла в это поверить, я лежала на полу квартиры и ревела как сумашедшая. Именно в тот момент я поняла, как сильно его любила. Я теперь не могла вспомнить плохого о нем,просто все забыла. Теперь было только хорошее. Я так пролежала всю ночь в страданиях. На следующий день пошла в школу, но буквально через несколько минут поняла, что не могу тут находиться и ушла пить. Я пила... И тогда я успокоилась. Я начала ненавидеть свою тетю. Я была уверена, что если бы она его воспитывала в нормальных условиях, то он бы не стал пить. Тетя стала моим врагом номер один. Пару раз возникали мысли убить ее. Но со временем я стала успокаивать в себе эту злость. И в итоге я ненавижу себя, презираю... и виню,за то, что последнее время избегала его. Я не могу себе этого простить. Уже прошло ...ой как раз сегодня 5 месяцев...а я не грамма не успокоилась...мне все так же больно. И плачу каждый вечер, глядя на фото... я не понимаю, почему он? почему он мертв? я бы хотела встретится с ним! вот скоро лето и я буду очень часто сидеть у него на могиле с его бабушкой... Я не вижу смысла жить! я хочу к нему... это сильнее меня... наверно, вы думаете глупо? я сама так считаю, но безумно его люблю и не могу себе простить этой смерти! Я стала понимать, что время ничего НЕ ЛЕЧИТ, что со временем только хуже. Посоветуйте мне кто, что может. Пожалуйста, только не жалейте, жалость унижает человека. Я прошу, просто скажите, что вы думаете об этом, пожалуйста. Мне очень нужна поддержка, прошу вас, не оставляйте меня. Я уже пыталась наложить на себя руки, но меня спасали... И меня никто не понимает...кто-нибудь, пожалуйста, я нуждаюсь в понимании.