Я устала от жизни, устала жить так.
Уже встала выговариваться - на первых порах это конечно же помогало, но не теперь. Но все же.
Можно сказать вся моя жизнь была не сахар. С самого детства я поняла что жизнь тяжелая штука. Чудо для меня умерло еще не начавшись - я была маленьким реалистом. Одноклассники не хотели общаться со мной по причине того, что я отличаюсь от них - я другой национальности, да еще одна в группе была и они просто напросто избегали меня. Вплоть до конца начальной школы я всегда была одна, не считая родственников.
Позже со мной подружилась одна девочка, было весело, но из-за ее заскоков я еще осторожнее стала относиться к людям.
В старшей школе я уже была "темной личностью": закомплексованной, неухоженной(так как посчитала что все равно никому не нужна - зачем? детская логика),в общении немного грубой - зачем церемониться? друзей почти нет и делиться проблемами не с кем. Проблемы с общением, со сверстниками, плюс из-за возраста еще с родителями. Никто тебя не понимает. Первая влюбленность, которая далась с трудом. Я решила что учеба мне намного важнее и "бросила" морально человека, было тяжело, но я смогла позабыть все за пару лет. И попутно вместе с тем человеком бросила всех своих и так немногочисленных друзей.
Поступление не туда еще больше сказалось на моем эмоциональном состоянии - я почувствовала что уже все, потихоньку разлагаюсь душевно..
Перепоступила, вроде туда, куда хотела, но желания учиться уже нет. Не к чему стремиться - я же годами ранее успешно зарыла все свои мечты, так как посчитала что они неосуществимы.
Вечный пессимист..
Я сильно закрытый человек, и мало кого к себе подпускаю, но уже как полгода переписываюсь с человеком с другого конца страны. Не планировала так долго общаться с ним - изначально у меня были лишь корыстные цели. Но так уж получилось - кажется я влюбилась. Он не знает, но догадывается. Вместе мы быть не сможем, я всего лишь друг и любит он другую. А я мысленно ее ненавижу, хоть и говорю ему что все в порядке.
Он подарил мне новую надежду, воскресил зарытые мечты, дал поверить в себя, а потом сам же начал "убивать" меня - нытьем, проблемами, нытьем о всех еще бывших девушках, какие они все-таки хорошие были,нытьем о бывшей девушке, что он ее любит еще(раздражает больше всего то, что называет он ее "бывшей"(она его бросила) при этом до сих пор "встречается" с ней) - а я ведь просто друг, друг, которому можно поплакаться. Как в фильмах - двое сидят за барной стойкой и лопочут о проблемах друг друга за бокалом спиртного.
У меня нет сил рыдать и плакать, нет. Они кончились, я даже и слезы выдавить не могу чтобы хоть как-то облегчить свою душу..
Любовь всегда приносит только страдания. Даже если в начале все хорошо - чувство некой эйфории, то потом всепоглощающая грусть, печаль, тоска, уныние и опустошенность.

Мне надоело постоянно чего-то ждать. Сил воплотить у меня не хватит, а мысли то не сотрешь.
Постоянно хочу казаться окружающим жертвой, чтобы меня пожалели - это уже устоявшаяся модель поведения. Я не знаю как сломать ее.
Я разачаровалась в жизни. Чтобы найти нужного человека надо приложить немало усилий, сил, которых у меня практически нет. Да, пробы, попытки - без них никак, но если я привыкаю к человеку, мне потом сложно его отпустить. Я ничего не забываю. И если всю жизнь, чтобы найти нужного, надо постоянно привыкать и отпускать - иногда думается "я не хочу так, лучше уж сдохнуть раньше времени чтоб не мучиться".
Но я трус, только думаю об этом, но кажется еще не готова - пару лет назад, да, а сейчас меня терзает чувство незавершенности. Что то я должна сделать..
Не то, чтобы я сильно хотела уйти из жизни, но эта мысль все равно проскальзывает у меня в голове время от времени - с периодичностью. Все надоело: и эти "отношения", любовь(боюсь я влюбляться), разбитые мечты, одиночество, воспоминания, чувство неполноценности по сравнению с окружающими, душевные долги перед всем и вся, проблемы со здоровьем, отсутствие мотивации, вкуса к жизни. Морально убита, устала от окружающей меня действительности - хочу уснуть, впасть в кому, лишь бы не видеть ничего вокруг, ничего.. НИЧЕГО не чувствовать, а потом проснуться, лет так через 5 "обнуленной" - забывшей все свои страдания и начать жить с чистыми мозгами.
Если вся жизнь - подобная канитель, то убить себя - иногда мне кажется единственный способ избавиться от этой боли.