Здравствуйте. Я совсем отчаялась и уже не вижу выхода в этой ситуации. Окончив 11 класс я твердо решила поступать на актерский. Я с самого детства мечтала о такой профессии и эта тема для меня особенно важна. Моя семья поддерживала меня, но не возлагала надежд. Так и случилось, что я провалилась сразу в двух городах. Вернувшись, пришлось подавать документы в педагогический, который я просто всей душой не люблю. Но мама на меня давила и сейчас я жалею о том, что пошла на поводу. По началу было даже интересно. Новая атмосфера, люди, предметы. Но потом я стала понимать, что это не мое. Мне не интересно делать задания, слушать лекции и это точно не то, с чем я бы хотела связать свою жизнь. Началась депрессия, мне было трудно приходить на учебу. Я каждый раз переступала через себя, наступала себе же на горло. Все казалось бессмысленным и серым. Я потеряла всю свою жизнерадостность. Стала слишком часто плакать и почти не улыбаюсь. Мне стало абсолютно безразлично на все происходящее вокруг. После многочисленных истерик и раздумий я приняла решение забрать документы. В деканате мне сказали, что уйдя отсюда я ничего никогда не добьюсь. Но заявление все же приняли и сказали ждать приказа. Родители узнали все в тот же день. Папа был не против, а вот с мамой было все намного хуже. Она всячески обзывала меня, унижала, грозилась выгнать из дома. Швыряла в меня все вещи, говоря о том какую ужасную дочь они вырастили. Всю ночь я провела в истерике, а на утро мама поехала забирать заявление.
С того дня прошло почти два месяца, а я все так же не понимаю, что мне делать. Я не хочу прожить свою жизнь так. Сначала учась там, где мне не нравится, а потом и работая на нелюбимой работе. В чем тогда смысл? Зачем обрекать себя на годы серой и бессмысленной жизни? Я хочу идти по своему пути, пусть даже с кучей ошибок и неудач, но это будет мой путь.. Уже совсем скоро сессия, а я не готова к ней. Много пропусков по неуважительной причине и вероятнее всего меня отчислят. Я не чувствую страха по этому поводу, я даже была бы рада этому в какой-то степени. Хочется тратить свое время на что-то действительно важное для меня. Я бы могла устроиться на работу и параллельно готовиться к новому поступлению. Но моя мама меня не слышит и никогда не услышит. Она говорит, что если дети ее знакомых учились на эту профессию и им нравилось, то и мне тоже должно нравиться. Как? Как можно сравнивать совершенно разных людей? Меня просто не понимают. Мне очень больно это видеть и единственный выход просто закончить это бессмысленное существование. Может быть просто умереть и все? Я не хочу так жить.