Мне очень надо выговориться. Не могу ни с кем поговорить, никто не услышит моей боли. Я выросла в ужасной семье. Мать и отец мне достались ужасные. Мать природа не наградила умом, а отец с моих пяти лет с постоянной периодичностью уходил в запои. Было все и бессоные ночи и скандалы, и побеги в одной кофточке через пол города к родственникам посреди ночи. Любви и заботы я не ощущала никогда. Держалась я все то время незнаю на чем. Но то что психику мне сломали с детсва это факт. Я пережила много гадостей. Сама довела себя до анарексии перешедшей в булимию. А потом в кругу нехорошей компании( но тогда мне казалось что это хорошие люди и друзья) в мою жизнь пришла " травка". И я ушла в мир нереальности и грез. Дошло до того что это стало каждодневной необходимостью. Вставала с утра выкуривала косяк и шла на работу. Отец с матерью развелись и мы с ней переехали в двухкомнатную квартиру. Она постоянно была в загулах, в нашей квартире менялись люди и все это были собутыльники. Мать начала спиваться, оправдывая это тяжестью развода. А мне было все равно находясь в мире иллюзий. Неожиданно я узнала что забеременела. который был отцом как узнал об этом сразу испарился. Но появился другой и решил что хочет быть моим мужем и отцом моего ребенка. Я как узнала что стану мамой перестала курить вообще. Мы расписались, родилась дочь. Жили мы с моей матерью. Но так как дебоши продолжались, и муж с матерью постоянно на этой почве, мы сьехали к его родным. Но и там нам были не рады. Скандалы разборки и тотальная нехватка денег. Муж оказался не таким святошей как показывал себя по началу. И за семь лет что мы прожили несколько раз поднимал на меня руку. Мы пожили на сьемных квартирах несколько лет. Я последние два года хотела развестись и уйти. Незнаю как но он меня все время сдерживал. И когда меня совсем крыло я согласилась на психолога. Тот поставил мне диагноз депрессивный невроз и посадил на таблетки. Год я на них держалась, под таблетками жизнь казалась намного лучше, я была веселая и жизнерадостная. Постепенно я с них слезла и поняла что стало только хуже. Подала на развод и переехала обратно к матери. Бежала из одного ада и попала обратно в другой. Мать живет с сожителем уже пятый год. И нет ни дня когда бы они не пили. Бессонные ночи и пьяные скандалы продолжаются бесконечно. Моя и так поехавшая голова теперь стала еще хуже. Сначала меня пугала мысль о будущем, а теперь стало все равно. Появились навязчивые мысли о самоубийстве. Плачу каждый день. Сил жить не осталось совершенно. Плачу не о себе а о дочке. Ребенок живет в жутких условиях. Не хочется оставлять ее без мамы, но думаю что в детдоме ей будет лучше. Чем с матерью которая не может ничего дать.