Моя история наверно не самая кошмарная, но мне все же тяжело.
Мне 25 лет и я до сих пор учусь в университете. Так получилось не по моей вине. Девять лет назад мы переехали в другую страну, и чтобы получить высшее образование мне пришлось сначала закончить по-очереди три школы. Из первого университета я ушла, потому-что профессора говорили на диалекте и учиться у них было невозможно. Перешла в другой и доучилась здесь до последнего семестра и тут начались проблемы. В эту сессию я не сдала уже два экзамена, и неизвестно смогу ли я сдать их при следующей попытке. Если не сдам - не смогу защитить бакалавра и, соответственно останусь без корочки. Все мои родственники закончили университет, а у меня не получается.
И если я своего бакалавра не получу, то на меня гарантированно ополчится вся семья. Будут нудеть, что я же сама специальность выбрала а, дура такая, закончить не смогла. С детства мной все недовольны. В школе я училась так себе, никакими талантами не обладаю, то, что я умею, умеют так или иначе, все. Меня постоянно сравнивают с другими и всегда не в мою пользу. Любые другие люди лучше, чем я. Они лучше учатся, лучше одеваются, работают, замуж вышли, красивее, умнее, талантливее, чем я. В моей семье все отличники, мой молодой человек скоро защитит докторскую, а я скорее всего останусь только со школьным образованием и все.
Я просто не выдержу всего того, что мне скажут, если я не закончу учебу, а я ее скорее всего не закончу. Косые взгляды, шепотки, расстроенные родственники и друзья. И сравнения, сравнения, сравнения. Племянница собирается поступать в немецкий университет по обмену, другая великая пианистка, дочки и сыновья всех знакомых учатся и работают, и вообще умницы и красавцы, одна я полное убожество. Зачем мне жить, если я всех постоянно разочаровываю? Мне кажется, не за чем. Какая людям радость видеть постоянно рядом с собой такое ничтожество, которое ничего не знает и не умеет?
Постоянные рассказы, что вот Маша, Катя, Вова такие молодцы, а ты ничего не добилась и не добьешься. Я всегда сама во всем виновата. Я постоянно всех расстраиваю и разочаровываю. И я все делаю не так. Помимо ВО, я не так одеваюсь, не с тем встречаюсь, не то ем, не то пью, не так крашусь, не то читаю. Продолжать можно до бесконечности. Даже в отношениях со своим молодым человеком я постоянно умудряюсь что-нибудь испортить. То не сделаю то, что он скажет, то батарею не выключу, то не тогда спать лягу. Его это расстраивает, и я не понимаю, зачем он со мной встречается? Что могло заинтересовать такого умного человека в таком ничтожестве, как я? Зачем я ему, почему он не найдет себе кого-то лучше и более достойного? Кому нужно такое ничтожество, как я?
Жить так я не хочу. Мне надоело быть постоянной причиной чьего-то недовольства, даже если я стараюсь все сделать так, как надо. У меня просто не получается сделать все правильно, как бы я не пыталась. Я так больше не могу. Помогите мне, пожалуйста.