Здравствуйте… Сидела сейчас, слушала песню которая напомнила мне онем и стала плакать… Я как то познакомилась с парнем, потом я влюбилась в него… это была у меня первая такая сильная любовь… а он тоже говорил что любит… И один мой друг мне как то сказал: «Я его знаю давно, я знаю что это за человек… у него очень богатые родители у него есть все, шикарная машина, квартира и много красивых девушек… Ты ведь не такая как эти девушки, не будь одной из многих, брось ты его лучше сейчас пока не поздно…» а я не слышала его, все время я проводила со своим любимым… И вот настал день когда я отдалась ему, он был первым в моей жизни…. И потом он перестал заезжать ко мне и звонить… я не знала куда деться... И вот я еду в автобусе и он звонит мне и говорит что все кончено, что он получил свое и все, чтоб я оставила его и не звонила больше… И я с ватными ногами и слезами выбежала на первой же остановке и просто упала на колени в прямом смысле этого слова и стала кричать.. кричать во все горло, я лбом упиралась в землю и кричала … мне было все равно… ко мне подходило много прохожих (не перевелись еще добрые люди) и предлагали всякую разную помощь… но я кричала чтоб все оставили меня… и ко мне села рядом девушка и стала гладить по голове и говорить чтоб я кричала и плакала сколько угодно, чтоб я эмоции свои выплеснула но она довезет меня до дома…. Я не представляла, как мне жить дальше, я не знала что мне делать, куда идти… Я когда приехала в общежитие я закрылась в ванной….Соседки мои позвали парней из соседней комнаты и те вышибли дверь и увидели меня сидевшую с опущенными в таз руками по локоть и лезвием… один взял меня на руки и вынес, они были меня по лицу, кричали на меня, плакали…. Но я их не слышала… и вот три дня я провела просто лежа в постели… Потом он позвонил и сказал что хочет вернуть меня и я согласилась…зная при этом что он просто хочет не меня а мое тел… и то что потом он все равно уйдет и мне будет больнее… и вот я переступила через себя, мы виделись пару раз когда ему было удобно… потом он исчез… И у меня началась полугодовая депрессия… Пол года я страдала и плакала, много чего перепробовала, покупала новые вещи, косметику, ходила в спорт зал, с друзьями в клубы, рестораны, за город, кино, концерты и т.д…. Друзья видели мое состояние и таскали меня везде, специально собирались вместе и вытаскивали меня куда нибудь… когда я была с ними я забывалась, но как только возвращалась домой депрессия возвращалась… и я плакала… А парней я к себе вообще не подпускала пол года, ни с кем не хотела знакомиться…. Но вот прошли вроде эти семь месяцев, я успокоилась, стала знакомиться с новыми людьми… но ни с кем у меня ничего не получалось… (в плане постели, тот первый так и оказался последним,я не представляю себя больше ни с кем) я всех парней подозревала в том, что я им нужна для одного… и вот так получалось что все вроде прекрасно, но как только парень говорит мне о серьезных отношениях то я просто прихожу домой и больше на его звонки не отвечаю или говорю чтоб он мне не звонил, при этом не объясняя причины. И каждое знакомство шло по одной схеме: знакомимся, гуляем, проводим почти все время вместе, целуемся, кто то подарки дарит…. Потом разговор о серьезных отношениях, я говорю что подумаю, приезжаю домой и все…больше не отвечаю или звоню и прошу больше никогда мне не звонить…
И вот сейчас июнь, а начиная с марта у меня уже было десятки таких знакомств обернувшихся просто моим исчезновением…. Я незнаю что делать… мне очень одиноко, мне очень хочется полюбить, хочется быть любимой, хочется проводит время только с одним человеком… но я не могу ничего построить… не могу я влюбиться… Сейчас начинается опять депрессия…мне одиноко… первую я пережила, но вот вторую думаю просто не смогу… Как быть? Ведь перепробовано многое, и друзья и развлечения и увлечения…ничего не помогает… Кажется что есть только один выход…..