Всем привет. Долго не хотел сюда писать - не мужское это дело - ныть и жаловаться. Хранить просто в себе больше не могу.
Моя история такова. Родился я хорошим здоровым мальчиком, и вес был нормальным и болезней никаких небыло. Может и не писал бы я сюда, да только на мою беду заразили меня в младенчестве какой-то инфекцией в больнице, говорят вообще чудом жив остался, но долго не рос и потом всегда в развитии отставал. В школе предметы мне давались легко и память была хорошая, но вот по физкультуре всегда тройка была - подтягиваться в университете только научился. Отец мой пил беспробудно сколько себя помню. Был перерыв - пять лет он был в завязке, а потом сорвался и понеслось. Мать тогда заболела серьезно три года дома лежала и жили мы вообще непонятно на что. Кто меня воспитывал я сам не знаю - все по чуть-чуть, но вплотную мной никто никогда не занимался. Отцу не до нас было - матери тоже, только бабушка. Потом отца выгнали из дома - жить с ним было невозможно - он потерял работу и стал пропивать что под руку попадется, но хуже всего, что он стал страдать недержанием. По большому конечно редко обделывался, но и мочу его нюхать тоже занятие не из приятных. В общем ходил я в школу оборванцем тогда и всем остальным ребятам завидовал - какие у них хорошие непьющие отцы. Хорошо, что я рос в маленьком городе и заняться в юношестве можно было много чем - облазили все что только можно,от домашнего кошмара я спасался на улице с дворовыми друзьями, а вот в школе был мелким хулиганом - срывал уроки и т.д.все говорили что мне не хватало внимания, но я это делал потому что хотел послать всех, потому что у них все было хорошо, а у меня все плохо - каким бы хорошим я не был. Сколько бы я не учил уроки(а я временами старался и был ударником) - отец все равно будет пить, мать будет орать и бить его, а я буду сидеть где-нить в углу или шататься на улице никому не нужный, и у меня не будет велосипеда, не будет гитары, не будет приставки Сега, у меня даже футболки Металика не будет. А у них все было - за просто так. В принципе на школьную жизнь не жалуюсь - есть что вспомнить, есть за что и покраснеть, и гордиться, этих годов не жалко.
Дальше поступил я в университет в большой город, и вот тут то началось. Первый курс я проучился хорошо - полно энтузиазма было, но он постепенно спадал. Я видел, что большинство преподов ходит на пары просто чтобы прочитать лекцию или провести семинар - это было не обучение а просто пошлая передача информации. Но и к этому привык. Проблема в другом. Я перестал радоваться, уже четыре года я не радовался не смеялся по-нормальному так как раньше. Зачастую меня преследует чувство отчужденности - поговорить по душам то не с кем. Стали приходить мысли о суициде, три года, регулярно думаю о суициде, вначале боялся этих мыслей, а теперь страшно становиться от того что я этих мыслей не боюсь. У меня есть друзья, есть что вспомнить, есть люди которым я нужен, я это знаю, но я этого не чувствую. Меня часто охватывает злоба, злоба на мать. Ведь её я считаю во многом ответственной за то что со мной происходит - она была главной в семье. Меня часто охватывает апатия - и в это время я делаю все через силу(а если можно отложить, то откладываю), в это время все кажется бесцельным и пустым, сам себе кажусь лишним на земле(проблемы со здоровьем есть и их никуда не денешь, но с внешним видом у меня проблем нет), в это время я хочу убить себя. Вот это состояние и мешает мне жить - трудно общаться с человеком - когда в голове мысли о том как лучше умереть. В общем, такие дела: радости, и удовлетворения нету,ничто их не приносит. чувствую что и не принесет, поэтому не могу по нормальному дружить, работать, любить. Есть стремление к смерти. Рассказывал это только двум самым близким друзьям, один понял все а другой не совсем меня понял, но оба поддерживают, а мне как-то стыдно за себя - я взрослый, здоровый парень - есть успехи, есть чем гордиться, а сам с собой справиться не могу - поддержка нужна. Иногда днями лежу ничего не могу сделать, а в голове тяжелые черные мысли. Отложенные дела накапливаются - все наваливается разом, все только хуже становится. К психиатру не пойду отберут права. Не знаю как быть, подскажите.