Здравствуйте. Меня ховут Ксения, мне 20 лет, и я студентка 4 курса экономического универа. Никогда не думала, что напишу сюда. Ибо вряд ли мне вообще кто-то сможет помочь. Началось все с самого детства, но в полной мере проявилось лет в двеннадцать. На моих подруг уже во всю обращали внимания мальчики, они дружили, влюблялись, заводили новые знакомства, а меня называли ушастой и смеялись в глаза. Я сидела дома и плакала вечерами, на лицо была в принципе симпатичной, но не настолько. Училась в школе кое как, лишь бы получить аттестат, из-за внешности, я не хотела ходить в школу. С горем по полам закончила. Тогда я впервые задумалась о пластической операции. Дальше был институт, ненавистная мной специальность "экономика и финансы", сама незнаю как я там оказалась. Туда тоже отказывалась ходить все по той же причине, кое как закончила три курса и перешла на заочное обучение, но даже туда я не могу ходить на пары и выходить спокойно на сессию.Сейчас мне 20, и уже никто не дразнит ушастой, те самые парни, предлагают встречаться, но стоит ли говорить, что я никогда не прощу эти детские обиды. Работу так и не нашла, никому не нужны закомплексованные сотрудники. Уже два года сижу дома, и лишний раз предпочитаю не высовываться из квартиры. Моя жизнь превратилась в существование. Родители злятся и говорят, что нужно работать и зарабатывать себе на эту пластику, а я не могу работать.. Да видит Бог, я бы все отдала, чтобы раз и навсегда покончить со всем этим и работать в той сфере, о которой всегда мечтала, т.е. бортпроводником в авиакомпании и уехать потом за границу на пмж. Иногда я думаю, как прекрасен мир..небо,звезды,рассветы..все, что я люблю. А мне хочется просто рассыпаться на мелкие атомы, чтобы больше не собрали. Моя жизнь сплошная ложь. Хочу уйти..И я больше никогда не увижу солнца, дождя, которые я так люблю, свои любимые рассветы, розы, лаванду, как прекрасны цветы...а мне никто никогда не дарил цветы. Наверно даже на моей могиле не будет цветов. Или будет очень мало. Я больше никогда не увижу это бескрайнее ночное небо, самолеты, дальние страны. Все, что должно было быть в моей жизни. Бог ошибся, отправив меня сюда. Кажется я все решила. Я уйду..в 20. Я так хотела быть счастлива, хотела чтобы все было хорошо, я вижу как страдают мои родители из-за меня, из-за моих ежедневных истерик, слез и безсилия. И ничем не могут мне помочь. На пластическую операцию мне нужна огромная сумма. У меня нет таких денег и я не знаю где их взять, а без пластики я не смогу начать свою новую жизнь. Пробовала много раз, не получилось и не получится. Боже, это какая-то ошибка, что я здесь. А я так хотела ЖИТЬ...Да какая заграница, я даже на самолетах так и не полетаю. А про этот диплом и говорить нечего, нахватала за это время кучу долгов в институте, пересдавать не могу в таком состоянии, голова болит каждый день, руки трясутся, как у истинного психа, что-то выучить вообще не реально. Каждый день забиваюсь в углу в комнате и тупо плачу,уткнувшись в подушку. Родители это видят, и я вижу, что они переживают, и я не могу на это смотреть. Я слышу, как мама плачет по ночам, чтобы я не слышала,она достойна лучшей жизни, она ничем не заслужила этого. Я так хотела, чтобы она мной гордилась. Но принесла ей одни лишь страдания. Больше всего на свете хочу, чтобы она больше никогда не работала, она и так всю жизнь положила на мое образование и на мою жизнь, которая мне в тягость. Наверно она никогда не простит мне моего поступка, но я не могу здесь больше. Все эти семь лет, я засыпала и просыпалась с мыслями об этой пластической операции, о том, что после этого возьму все в свои руки и никогда больше не допущу страданий моих родителей. Но этому не суждено сбыться. Не смогу больше. Извините за долгий рассказ, правда сомневаюсь, что его кто-то прочитает до конца..наверно просто хотелось высказаться, что бы кто-то видел..чтобы не в пустоту..