Когда мне было 14 лет, в моей жизни настал такой период, который перевернул с ног на голову все мое мировоззрение. Ссоры с родителями, предательство и безразличие друзей, очень серьезные проблемы со здоровьем (была реальная угроза стать инвалидом) давили на меня невообразимым грузом. Моя слабая подростковая психика сначала не выдерживала, я часто плакала, были мысли о суициде. Но я как-то сумела справиться с этим и пережить этот период. В результате я стала замкнутой, я никого не подпускала к себе, разве что самых близких. Я по природе своей интроверт, но тут я буквально сама себя заточила в четырех стенах, выходя только в школу и сведя все общение с людьми до минимума. Так я жила два года, и, надо сказать, мне было вполне комфортно. Потом, в 16 лет, я сменила школу. Были неизбежны новые знакомства, такой переизбыток общения по началу меня очень сильно напрягал. А потом как-то привыкла. Там же, в новой школе, меня настигла первая любовь. Отношения с этим человеком стали настоящим кошмаром, он воспринимал меня как какую-то вещь, с которой можно обращаться как угодно, он прекрасно знал, что причиняет мне много боли, но ему, видимо, было наплевать. Мне потребовалось полгода, чтобы заставить себя понять - нет смысла жертвовать собой ради того, кому на меня наплевать.

В результате всего этого в моей жизни появился четкий принцип: "Когда ты на самом дне, терять нечего". Я стараюсь не заводить друзей, парней, стараюсь учиться на среднем уровне, предохраняя себя от стрессов и моральных потрясений. Я всегда думаю о худшем, потому что когда ты ожидаешь чего-то плохого, и это что-то действительно случается, справиться с этим легче. Мне часто говорят, что нужно доверять людям, но весь мой жизненый опыт кричит об обратном. Когда в моей жизни появляется что-то по-настоящему ценное, я начинаю жить в вечном страхе потерять это, из-за постоянных мыслей о подобном, я буквально всегда живу в состоянии депрессии. Я обращалась к психотерапевту, мне поставили диссоциативное расстройство личности, назначили антидепрессанты и регулярное посещение врача, однако прием стоит дорого, а родители мои не слишком серьезно относятся к этим моим проблемам. Школьный психолог списывает мою вечную депрессию на переходный возраст, мол, само потом пройдет.
Но я знаю, что не пройдет. Я часто думаю о суициде, но меня останавливает вера в лучшее будущее. Боюсь, что какое-то значительное эмоциональное потрясение все же толкнет меня на этот страшный поступок.
Я устала жить с этой искалеченной старыми ранами душой, мне хочется быть счастливым человеком. Но сама я уже не знаю, как этого достичь.