Здравствуйте!
Пишу, а в душе такое отчаяние, пустота. Мне 29 лет, а я полная неудачница и кажется, что уже ничего нельзя изменить.
У меня очень хорошие родители, которые живут дружно, воспитывали хорошо. В детстве я постоянно училась, была заучка. Друзей никогда особо много не было. Если школьники ходили в клуб на дискотеки, то я постоянно сидела дома, училась...не любила общаться много со сверстниками. Потом поступила в университет в другой город. Жила в общежитие, вдали от родителей, было трудно сперва, но потом подружилась с несколькими одногруппниками и жизнь казалась интересной, веселой, насыщенной. На третем или четвертом курсе я устроилась на работу, сама зарабатывала деньги, могла на что-то насобирать, у меня появился парень - хороший, умел красиво ухаживать, дарил подарки, говорил красивые слова. Я даже помню тогда сказала "Я счастлива!". Я эти слова запомню на всю жизнь.Так мы встречались около 2 лет, пока я не задела тему нашего совместного будущего. На что мой парень сказал, что у него сейчас на первом месте музыка - он хочет построить карьеру радиоведущего, что он меня не будет держать, так как в планах у него нету жениться. Мне было очень обидно. Вместе поплакали и разошлись. Это было давно, лет 7 назад. Но практически сразу я познакомилась с парнем из университета, который выполнял лабораторные на заказ, а я с подругами заказала у него работу. Так вот, он пришел к нам в общежитие с лабораторными, вроди как немного понравится мне, и я ему. В общем,начали переписываться сперва по аське, а потом он предложил погулять. Так мы и начали встречаться. Долго мы просто ходили и гуляли - даже не целовались, уж очень он был стеснительный. А потом спустя несколько месяцев мы впервые поцеловались. Парень ходил постоянно в костюме, казался интелигентным. Но на носу было окончание университета,защита диплома и выселение из общежития. Парень знал программирование и написал мне программу в диплом, также он предложил жить вместе, так как у них, как оказалось, есть маленькая гостинка, которую они здавали на тот момент. Мне не очень нравилась перспектива жить в гражданском браке, тем более я знала,что родители не очень одобряют такой брак. Т.е. либо женитесь сразу, а потом живите вместе, либо, тогда не живите вместе. В общем, после долгих раздумий я согласилась жить с парнем. Тогда у меня была работа, которая мне нравилась. Но многие одногруппники поступали в аспирантуру, мне учеба так надоела, что я поступать не хотела, но родители тогда сказали, чтобы я подумала, что это такая хорошая работа, отчитаю пары и домой, напишу диссертацию, защищусь. В общем не хотела, но поступила в аспирантуру. И тут началась "черная полоса в моей жизни". Частые поездки к руководителю, тема, которую руководитель до конца не мог придумать, т.е. я делала то одно, то другое, а то, что делала раньше - уже ставало не нужным. Я просила парня, чтобы мне помог, он вначале помогал, программировал. Меня сократили на работе, но сразу предложили читать лабораторные в университете, я согласилась. Дисциплины непонятные, постоянный бумажки, подготовка к парам, плюс по диссеру ничего не получалось. В добавок, еще и интимная жизнь не ладилась, мне было больно, но я молчала, в общем, иногда у нас случалось, но очень редко. Проходили месяцы, годы, парень психовал, ведь от диссертации нету толку, а я загрузла в бумагах при подготовке к парам (мне еще каждый год новые дисциплины давали). Но психи парня были страшные - он заходил в ванну и пытался душить себя, говорил, что покончит с собой, я умоляла открыть дверь, не делать ничего такого. Он называл меня фригидной, просил бросить университет, диссертацию и пойти на работу. Я периодически искала работу, но ничего нормального не могла найти. В прошлом году пошла на курсы, думала после курсов быстро найду работу, возможно брошу универ, диссер. После нескольких безуспешных месяцев поиска работы после курсов, я решила - мне уже 28 лет, я так хочу забеременнеть, может, рождение ребенка все исправит в жизни. Но когда пошла к гинекологу на проверку -мне поставили диагноз неприятный, после которого операция, полгода лечения. Сейчас я нахожучь на последнем месяце лечения, а потом сказали, возможно заберемменею, а возможно и нет. Но мой уже муж (я все-таки в 28 лет вышла за него замуж) периодически продолжает устраивать дома "концерты" с суицидом...мне страшно, я плачу, я умоляю прекратить себя душить,я ночами не сплю, контролирую, чтобы он ничего не сделал себе. Как мне надоело, работа в универе, которая в тягость, диссер, который не пишется, психи мужа. Периодически думаю о суициде, ведь не вижу смысла в жизни. Уже 29 лет, а у меня ничего не складывается, 5 лет длится "черная полоса", которая не хочет меняться на белую.Ни детей, ни нормальной работы, постоянные просьбы мужа - брось универ, брось диссер..но как бросить, если на новую работу я не могу устроиться? психи мужа, который за 6 лет практически ни разу мне доброго слова не сказал...Я на грани, разочарование, пустота...