Здравствуйте! Периодически возникают суицидальные мысли. Сколько себя помню, всегда была слишком мягкой, люди использовали меня, да и сейчас используют. Если обращаются люди с просьбой, иду им навстречу, но когда нужно мне приходится себе в убыток договариваться. Надоел современный мир купи-продай, сегодня если не всё, то почти всё продаётся и покупается, миром правят деньги, у кого их больше, тот и прав. На работе постоянно приходится как то хитрить, чтоб как то выполнить план ( работаю с денежными средствами и людьми). Недостачи и эти "вложения" по деньгам ради плана ( не катастрофичные, но все же) мягко сказать "выбивают" из колеи. Плюс к тому же неадекватные люди, которые и обозвать тебя могут ни за что ( а тебе в ответ запрещено -клиент всегда прав), и пожаловаться выше и прочее. Уйти с работы не могу - город небольшой, работы мало, образование хоть и высшее, но социальное, у многих есть. К тому же состою на консультативном учете в психдиспансере. Мой участковый психиатр (она же зав отделением) на эту работу даже не подписывала ( помогли другие), а сейчас, мол, куда пойдешь, работай пока здесь, если на другую захочешь, чтоб медосмотр пройти, комиссию собирать надо. Личная жизнь не сложилась, 27 -не замужем, детей нет, и не предвидится пока в ближайшее время точно. ( от а бы кого рожать не хочется, да и просто так залететь в мир безопасного предохранения тяжело, к тому же одной воспитывать тоже не дело, придётся как то объяснять ребёнку, учить...) Да и женихов особо никогда и не было, ждала где-то до 23, случайно пока не познакомилась в инете, который и стал первым. Встречались 3 года, и колечко подарил ( правда без слов выйдешь замуж, через месяц буквально один из камешков в колечке выпал, подумала, что не к добру, так и вышло). Да, был рядом, пока удобно было, а как попала в больницу... ( почти весь год прошлый провела там - родители Силом сдали в психушку после того как я наглоталась таблеток). Я его поняла, простила ( лето на дворе стоит, куча девчонок красивых, куда ему возиться со мной психбольной, которая ничего не хотела - даже элементарно встать с постели, умыться и причесаться - такая вот депрессия была), отпустила. Выйдя из психушки, первое время как во сне. Работа на полставки, человек, с кем встречалась как бы -уже чужой, рассталась с трудом. Искала утешение с другими, только хуже стало. Периодически сейчас захожу на его страницу, и на тех, с кем не сложилось. Да все хорошо у них, живут, влюбляются. А я...Вычеркнула всех, все знакомства, через инет, на улице (!) теперь игнорирую, из соцсетей удалилась, сейчас правда зарегистрировалась, но фото не выставляю своих. Раньше было тяжело, так как всегда стеснялась своей полноты, да и кривой зубик улыбку портит вечно, теперь тем более не хочу, очень редко бывает рядом человек, который сфотографирует меня нормально. Так и живу теперь - дом, работа. Хожу в тренажерный,когда позволяет время, маникюр иногда, в общем женские штучки... Дома проблемы - родители хоть и не развелись, но всегда на грани ( развод вряд ли будет, но отношения у них, что не позавидуешь): папа частенько пьёт, причём сильно, ( будь прокляты люди, которые дают ему в долг, да и за деньги напиться), кто сталкивался с проблемой алкоголизма, знает, каково это, в данный момент - опять в загуле, на работе еле держат, мама иногда тоже ( гораздо реже, и не так сильно, но все же всегда возникает у меня вопрос почему она с подружкой не может выпить чаю, вместо рюмки водки). Их ссоры, доходящие до рукоприкладства, невыносимы ( а живут более 30 лет - общий язык так и не нашли). Даже старший брат говорит маме, что ты 30 лет кричишь, но это же ничего не изменило. Мне так даже однажды и старой девой пожелала остаться. Даже теоретически не хочу знакомить своего, если он и будет, молодого человека, с родителями, не хочу и свадьбы на полсотни родственников, с которыми связь лишь так формальная, не могу представить и как сидеть за одним столом жениху, невесте (т.е. мне), моим родителям, родителям жениха... Как можно быть счастливой, пытаться найти свою судьбу, родить детей, если даже собственные родители тебе счастья не желают и проклинают? Да, чуть выше упомянула, есть старший брат, родной, женат, у них дочка, т.е. моя племянница...Общение с братом тяжелое ( о свадьбе он сказал меньше чем за месяц наверно, на свои деньги, чисто формальный скромный для очень близких родственников - обед в кафе, со снохой только тогда и познакомил, да я его и понимаю, не очень охото приводить в семью, где постоянно ссоры девушку, теперь жену и дочь), сейчас они живут с женой и дочерью у бездетной тети жены, жилья нет своего, родители наши ( мои и его) почти ничем помочь не могут ( папа мой пару раз всего видел свою внучку, и это не вина той стороны) Пока кстати, эта малявка и останавливает меня от кардинального шага, бываю у них сейчас примерно раз в неделю, и хочется видеть, как она улыбается. Да к тому же повторения неудачной попытки не хочу, лишь бы наверняка. О Боге - да, что-то выше нас есть, какая то сила, но во многом бог все дал при рождении всем людям, руки ноги, глаза и даже мозги... А человек придумал религии, свои ритуалы ( будь то поставить свечку, прочитать намаз, ходить в определённой одежде и прочее). Мой одногруппник, мальчик неглупый, при сдаче религиоведения как-то сказал ну вот видишь, вот какое то там течение, все свыше определено, от тебя не зависит, поэтому успокойся... Пишу сюда, потому что не знаю, как дальше, нужен совет, все призрачно, как мираж, и если мне станет плохо, как раньше, вряд ли напишу и скажу кому то слово. Каждый играет в свои игры, и заморачивается, кто во что горазд, а моя песенка похоже спета...