Здравствуйте. Мне 34 года. В 15 лет мне поставили диагноз эписидром(судорожный сидром), который, на фоне повышающейся подростковой тяги к слабоалкогольным напиткам, за несколько лет приобрел более тяжелые формы — несколько минутные судороги с частичной потерей контроля над телом стали случаться даже после незначительных количеств спиртного. Применял противосудорожные препараты. Воздерживался от алкоголя и никотина(он тоже иногда провоцировал приступы). Примерно в возрасте 21 года стал замещать алкоголь травкой. Все это происходило на фоне сильного любовного влечения к 15 летней девушке, которое в течении полутора лет развилось в хрупкую дружбу с моим отвержением в конце. Это привело к эмоциональной яме. Травка уже не замещала алкоголь, а дополняла его. Также употреблялись препараты психотропного толка, эпизодически употреблялись наркотики, в конечном итоге пришло к разовым случаям употребления героина. Приступы случались уже и «на сухую» - то есть в абсолютна трезвом состоянии. С поступлением объекта несчастной любви в иногородний институт все неспешно сошло на нет. Алкоголь и марихуана употреблялись лишь эпизодически. В этот период времени я стал много внимания уделять творчеству — написанием стихов, а также за неимением художественных навыков — колажу. Редко случались срывы - «запои и закуры» на несколько недель. Все это время родные не догадывались об моем опыте в приеме наркотических веществ. В 26 лет я сменил место жительство на другой город(другая область). Лишенный привычного круга общения я стал изучать город, много гулял, нашел себе интересное хобби — фотографировать развалины фабрик и заводов, заброшенные дома, недостроенные конструкции. Много писал стихов, от любовно бытовых, до непристойно пошлых, клеил коллажи, также стал увлекаться аудиоколлажированием, созданием экспериментальных музыкальных произведений методом нарезки на компьютере. В 27 я познакомился с девушкой, которая стала моим первым и единственным сексуальным партнером. Наши сексуальные отношение продолжались около двух лет, потом они плавно перетекли в сильную и крепкую дружбу. Три года назад, когда мы уже были просто хорошими друзьями, она попала в круг художников, которые занимаются оформлением храмов. Ей предложили попробовать подмастерьем, она согласилась, и работает там и по сей день. Из работы она стала отсутствовать неделями и месяцами — работа в основном в других городах, а порой и в других областях. Часто в отъездах мы не имеем возможности общаться. В ее приезды мы почти все время проводим вместе — посещаем выставки, концерты. Также совместно мы сняли короткометражный фильм, я выступил как режиссер, сценарист и монтажер, а она как оператор. Также совместно с нашими общими знакомыми мы создали музыкальный группу играющих эксперементальную музыку в стиле пост панк. Песни написанные мной — об одиночестве, предрешенности, смерти, также затрагивается тема суицида. Мы записали альбом и презентовали его. После этого новая эмоциональная яма. Техническая незавершенность альбома, моя профнепригодность как вокалиста, отсутствие реакции со стороны зрителей, ввергло меня в уныние. Постоянное давление других участников настаивающих на живых выступлениях привело меня к решению покинуть группу. Параллельно этому проблемы с видеотехникой на которую мы планировали снимать следующий короткометражный фильм, плюс новая любовная драма привела к сильному унынию. Сексуальная неудовлетворенность, нераскрывшиеся творческие амбиции, неумение подать себя в выгодном свете привело меня на грань. Хотя я понимаю что я вряд ли совершу суицид, но я боюсь что в мгновения полного отчаяния я могу машинально совершить суицид, но больше я боюсь что в минуты отчаяния способен нанести вред окружающим, ибо в такие минуты я могу переполняться злобой к окружающим людям и предметам.

Прошу вас, помогите. Я не знаю как жить дальше, к чему стремится. Я не знаю зачем я живу, все во моих глазах наполнено тоской и безысходностью. Я не умею и понимаю как делается пресловутый второй шаг в отношениях. Периодические рецидивы эписидрома, проблемы с печенью, дополняют мой набор. Еще весна идет раyняя, весной особенно тяжело — повышенная влюбчивость, которая заканчивается болью, тоской, депрессией. Я не хочу умирать. Но как жить дальше не знаю.


Премногоблагодарен.