Уже достала такая жизнь! Дело в том, что моя мать, похоже, энергетический вампир. Всю жизнь, с самого раннего детства, она тупо пьет мою кровь: сначала своими идиотскими придирками доводит до истерики, а потом начинает подлизываться, типа "ну все равно я тебя люблю и ты у меня самая лучшая". Когда я была маленькой, она постоянно ставила мне в пример других детей, какие они, мол, хорошие, умные, трудолюбивые, "тетя Света просто не нахвалится на свою внучку", вот бы и ты у меня была такой, но уж что уродилось, то уродилось. Ну а главным предметом гордости всегда был мой старший братец: что бы ни случилось, он всегда был прав, а мне не надо жаловаться, а нужно быть умнее. Всегда насаждала мне комплексы, какая я толстая, страшная и т.д. Благодаря мамочке я уверовала в то, что я лузер, из-за этого так и не научилась сходиться с людьми, хотя всегда к ним тянулась. Сейчас вынуждена жить с родителями, и время от времени она снова начинает надо мной издеваться, причем виноватой всегда остаюсь я. Сегодня немного выпила с подругами, а она уселась у меня в комнате и начала рассуждать, что я так алкоголиком стану, а на мои просьбы оставить меня в покое заявила, что у меня "алкогольный психоз". Я ушла на кухню, чтобы только не выслушивать ее лекции, а она приперлась и опять начала с овечьей рожей говорить, как она меня любит и "съешь зефирку". Я, наверное, дошла до точки кипения, вышвырнула весь ее зефир на пол и растоптала - так еще же и плохой оказалась! Понимаю, что она может и не виновата, росла в многодетной семье в деревне, а там особые взгляды на воспитание, что у нее проблемы с позвоночником и ей просто надо выместить свою боль на ком-то, что папа в последнее время часто засиживается в компаниях и приходит навеселе - но я-то при чем? Почему я у нее всю жизнь крайняя? Иногда приходят мерзкие мысли что-нибудь сделать с ней или с собой, но я сдерживаюсь - видимо, она еще не совсем меня допекла. Очень прошу совета, но только, пожалуйста, не надо "не принимай близко к сердцу" или "на самом деле, она тебя любит" - с братом она себя так никогда не вела, а значит, дело именно во мне и мне надо понять, что же сделать, чтобы она начала воспринимать меня иначе.
По жизни плохая дочь , возраст: 23 / 20.08.2012
Отклики:
К сожалению,бывает так,что родители,порой сами не ведая того,по-разному относятся к детям,одним и слова не скажут,другие попадают под горячую руку постоянно.Тоже всю жизнь пытаюсь разобраться,почему спрос всегда с меня,а не с остальных братьев,сестер.Думаю,дело в характере.Чем мягче и покладистей человек,тем больше ему могут высказать.И уж точно нужно по мере взросления начинать жить отдельно.Ты взрослая девочка и имеешь право на принятие самостоятельных решений,но живя с родителями,сделать это будет сложно.А у мамы твоей такой характер,и его не изменишь.Родителей не выбирают,постарайся принять ее такой и не осуждать.Старайся быть чем-то увлеченной,занятой,чтобы желания не появлялось лишний раз эмоционально реагировать.Ты очень восприимчивый человек наверно,настрой себя на позитив,постарайся.Если не можешь изменить ситуацию-измени отношение к ней.Удачи!
Кира , возраст: 27 / 20.08.2012
здесь очень многие пишут о трагедиях, связанных со смертью родителей...люди в отчаянии, когда теряют самых близких людей! ведь ближе отца-матери никого нет! после их ухода уже никто тебя не пожалеет, никто не угостит зефиркой...как бывают взрослые дети жестоки к
своим матерям!...ты еще не мать и тебе трудно понять, что все её поведение обусловлено только беспокойством за тебя!..хватит рвать её
материнское сердце своими жестокими выходками! и помни у неё - возраст! она уже пожилой (даже, если ей 40)человек,требующий внимания и заботы, а вам всё кажется, что матери такие же девочки, как вы!..если тебе что то не нравится - уйди! сними комнату или выйди замуж! мне кажется вампир - это ты! и устает только она, бедная женщина, которой приходиться терпеть выходки повзрослевшей дочери, вместо помощи и
поддержки!...
Инга , возраст: 49 / 20.08.2012
У меня такая же ситуация с мамой. Представляешь
всю нереализованную любовь в неудачном браке
она вывалила на меня. Её не изменить и её
отношения тоже. Уж поверь мне на собственном
опыте за всю мою 23нюю жизнь проверено. Но!
Можно попробовать её понять понаблюдав за её
поведением и почитав разъяснения об этом в
психологии, допустим моя когда не может принять
серьёзное решение начинает маниакально убирать
квартиру, она блокирует свои эмоции таким
образом. Подумай как твоя мама могла стать
хорошей и понимающей матерью, если у неё не
было примера в детстве для подражания? Она не
умеет разговаривать и видеть в тебе личность -
для неё ты всегда будешь ребёнком. Это
утомляет. Я очень хорошо с этим ознакомлена.
Тебе надо дистанцироваться от неё, больше
общайся с друзьями и минимум рассказывай ей. Я
знаю, что тебе будут писать ниже, что так как
она мать - она может вести себя как угодно. Но
если она не уважает тебя и лезет в твоё личное
пространство, ты никогда не станешь
самостоятельной. Поэтому если есть возможность
переехать даже в комуналку - беги не
задумываясь. Самое счастливое время моей жизни
было прожито вне дома. И действуй методом
отзеркаливания. Я к сожалению, под эмоциями
озвучила этот метод отзеркаливания при ней и
имела больную голову по этому поводу. То есть,
как к тебе относится - так и ты к ней. Проще
отказаться от эмоций, чем их больше, тем больше
она будет к тебе цепляться и да ей это
нравится. Потому что больше не на ком
самоутверждаться, потому что она торчит дома и
никогда не делала карьеру, ориентируясь на
семью и думала, что дети до конца жизни будут с
опахалами порхать возле неё. Дом её территория
власти, единственной власти, вне пределах
которого - она не чувствует себя уверенно.
Держись дорогая, будет очень сложно, как и мне
сейчас. Но не позволяй ей влезать в твои эмоции
и душу, не позволяй унижать себя, не позволяй
отбирать твоё время, личность, эмоции - потому
что это твоя жизнь и ты не обязана её проживать
как хотят другие. Потому что если ты
перестанешь бороться за себя, то где-то в конце
жизни поймёшь какой ерундой были все эти стычки
и те эмоции, которые они вызывали. Каким
огромным бессмысленным бредом являлись все её
претензии и тирады. Ищи понимание среди друзей,
потому что только они воспринимают тебя такой
какая ты есть и главное не становись в позицию
обиженного ребёнка. Потому что это будет мешать
тебе, именно ТЕБЕ дальше развиваться, потому
что ты будешь бесконечно ждать что она
изменится, но такого не будет. Люди в таком
возрасте не меняются никогда, они боятся правды
и они инертны. Всё это я увидела в своей семье
и мои методы выживания в ней помогли мне не
стать марионеткой в их руках. Терпения тебе и понимания, что ты у
себя одна, поэтому береги свои нервы. Не
нравится диалог просто ответь я не хочу
говорить на эту тему. Спокойно сказать и
повтори раз 10, потому что не получив эмоции от
тебя человек просто устанет забивать твоё
сознание ненужной тебе ерундой.
Пиранья , возраст: 23 / 20.08.2012
девушка,в вас столько агрессии и злости,посмотрите сначало на себя!как можно сказать такое про свою родную мать"с овечьей рожей".если б кто то такое сказал про мою маму,я бы убила.а вы свою родную маму так оскорбляете.если вы не в курсе,этот человек вас вырастил,воспитал,кормил,одевал,подтирал вам задницу,да плюс терпел ваш дурной характер,а вы отвечаете такой черной неблагодарностью.то,что она сказала про алкоголизм-это вовсе не из желания вас оскорбить,как вы себе навоображали.она просто беспокоится,что вы так же как и ваш отец,пойдёте по кривой дорожке....а насчет психоза она попала в точку-может он и не алкогольный,я не знаю сколько вы выпили,но что обычный это точно.по-моему,адекватный человек не будет швыряться по дому зефиром.если же вы настолько не можете её терпеть-почему вы продолжаете жить с ней в одном доме и лить на неё грязь??вы взрослая девушка,накопите денег на съёмную квартиру или комнату.ещё вариант выйти замуж.у меня вот тоже бывают разногласия с мамой,хоть я её и люблю и не оскорбляю.я нашла выход из положения-я уезжаю учиться в другой город.конечно,я продолжаю зависеть от неё материально,но какие то другие стороны своей жизни я теперь смогу решать самостоятельно.вы спрашиваете что вам изменить в себе?я советую стать добрее.и кстати,вам серьёзно лучше не пить.если проблемы с нервами,алкоголь их только усугубит.
юля , возраст: 18 / 20.08.2012
Мне кажется, что жаловаться на родителей, а тем более пытаться покончить с собой из-за них могут разве что подростки, лица до 18-й, но Вам то ведь 23, неужели нельзя уже построить свою жизнь, отдельную от родителей, если Вам так не нравится отношение матери?
Но мне кажется (я сужу по Вашим описаниям) она беспокоится о Вас, и не виновата, что во всем немного перебарщивает. Со временем Вы все осознаете, а сейчас просто старайтесь принять ее такой, какая она есть и не огорчать ее. Беда только в том, что многие осознают все слишком поздно, когда родители уже уходят.
Bedshaped , возраст: 19 / 20.08.2012
Я тоже была у мамы крайней. А всё знаешь почему? Потому что всегда прыгала возле неё на "задних лапках". Когда я была маленькой, она несколько раз говорила мне, что не любит меня, хотя я росла тихим и послушным ребёнком. Я никогда не пила, не курила, не гуляла с парнями. Дома вела себя как мышка, но она постоянно кидалась на меня с криками даже перед людьми на улице(читала мне лекции, что я должна жить отдельно от неё). Но на улицу ведь жить не пойдёшь, а снять жилье не позволяла моя мизерная зарплата.
Единственным для меня выходом было выйти замуж и отделиться от неё, что я и сделала (уехала жить к мужу в другую страну).
Её такое дикое поведение по отношению ко мне, в последствии очень помогло мне адаптироваться в новой для меня стране. Я не рвалась к маме душой и телом (уже не видела её 6 лет).
Просто звоню к ней в неделю раз, она говорит, как она меня любит и чтобы я берегла себя, так как кроме меня у неё больше на свете никого нет. Хотя у неё есть сын, которого она боготворила и потакала ему всю жизнь. Сейчас ходит битая им.
И ещё она просит у меня прощение за своё ужасное поведение и что то время, когда мы жили вместе, было оказывается самыми счастливым в её жизни. Только вот поняла она это поздно и сейчас горько расскаивается в этом.
Постарайся и ты поскорее отделится от мамы и желательно, как можно дальше. Другого выхода я не вижу.
Мэт , возраст: 32 / 20.08.2012
Я Вас понимаю.Думаю,первый отклик оказался более объективный,чем второй.Поймите,Вы дейсвтительно уже взрослая девочка.Живите отдельно.Это получится не сразу,но если постараться,со временем найдёте отдельное жильё и меньше станете реагировать на свою маму.А с годами,в чём я не сомневаюсь,вы с мамой станете более близкими людьми,нежели сейчас.Постарайтесь что-то изменить в своём характере:стать более позитивной,более самостоятельной.И правильньо написала Кира:живя с родителями,выработать в себе самостоятельность будет гораздо сложнее.И если ситуация не меняется,то только и остаётся изменить к ней отношение.С этим я тоже согласна.
Айгуль , возраст: 26 / 20.08.2012
Вам надо стать самостоятельной хотя бы отчасти). Вот что надо сделать. Вы зависите от матери, не представляя даже для себя в каком объеме - вот что не так. Самое неправильное - это добиваться, чтобы мама начала тебя воспринимать иначе. Т.е. добиваться этого специально. К этому нужно прийти другим путем. Потихонечку становиться самостоятельной. Работа, свой круг общения. Центр своих эмоций переместить от мамы. Хоть это ой как не просто. Все, что ты сейчас хочешь доказать, ты все равно не докажешь. Чувство вины тебя будет мучить - вспоминай, что маму ты любишь (а любовь доказать вообще невозможно), а она тебя - это ее дело. Любит ли и КАК именно - ее дело и все. Точка. И все, что у тебя накипело - рассказывай друзьям, а не маме (хотя бы какое-то время). Все, что ее волнует, с какого-то возраста;) женщина должна рассказывать не маме/папе, а мужу. Ну, а если его нет - подруге. Подружки-то есть, и слава Богу). Плохая дочь? Самое простое - сказать внутренне "да, и че?" можно и вслух). Плохая дочь, ужас что, страшное существо))). Огнедышащий дракон, прямо). Но как-то вселенная меня терпит, и ты, мамочка, потерпишь).
Алена , возраст: 30 / 20.08.2012
Вы никогда не задумывались, в чем состоит конфликт кошки с
собакой? Что они делят? - Пища у них разная, значит они могут
спокойно жить на одной территории. Теоретически они не должны
конфликтовать... "Плохой" характер - такая причина у животных
вообще не возможна! Так в чем же дело?
Они, неразумные животные, неправильно себя ведут при случайной
встрече. И пошло- поехало.... Собака бежит за кошкой, чтобы
обнюхать ее. У нее такой способ узнать другое животное. Кошка не
любит настырности, убегает. В собаке просыпается инстинкт
преследования. На кошку нападают, она демонстрирует агрессию.
Собака, как и любое животное, на агрессию отвечает агрессией...
Вот и вечная вражда! Кто "прав"? Кто "неправ"? - глупо даже
спрашивать!
Так и у людей, глупо искать правых и виноватых! У каждого
человека свои стереотипы поведения, никто ни в чем не виноват! Но
мы, в отличие от животных, разумны. Мы можем изменить СВОЕ
поведение! Тогда автоматически изменится поведение другого
человека. Надо думать, наблюдать, размышлять, выстраивать
отношения, а не обижаться и включать детские эмоции. Это признак
зрелой личности. Ребенок живет и действует согласно эмоциям,
взрослый должен уметь "включать" голову.
Кого будут догонять? - Того, кто убегает! Кого будут дразнить? -
Того кто "дразнится": психует, сильно реагирует. Кому будут день и
ночь читать нотации? - Тому, кто все время спорит и доказывает!
Кому дадут новые обязанности? - Тому, кто поворчит, но сделает.
Поэтому кто-то "крайний", а кто-то - нет. Надо взрослеть, мудреть,
становиться спокойнее ко всему, иметь свое мнение. ИМЕТЬ, а не
высказывать! ИМЕТЬ, а не доказывать! Иметь спокойно, прочно и
глубоко. Тогда чужое мнение не будет Вас сильно беспокоить,
ранить, раздражать, "заводить". Каждый имеет право на свое. И Вы,
и Ваша мать. Если ей хочется высказывать свое мнение - выслушайте
спокойно, и все. "Мамуля, я понимаю, тебе хочется уберечь меня от
всего-всего плохого! Пойми, это невозможно! Я взрослая, и буду
жить своим умом, даже если твой ум или дяди Васин ум в сто раз
лучше. По другому не бывает, мамуля!"
А вообще хорошая идея жить отдельно. Маме будет спокойнее, а
Вам - свободнее. Пока вы живете с кем бы то ни было, Вы обязаны
считаться с этим человеком!!! Не прийдешь "навеселе", не приведешь
домой кого и когда хочешь, не повеселишься и не поспишь, когда
вздумается, не засолишь огурчики в ванной и тд. Не потому, что
права не имеете, а потому что не одни живете! Кому это
понравится-то?!
ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 20.08.2012
Здравствуйте!
Вам просто надо смириться и терпеть.Вот Кто вас любит действительно больше родителей, так это Бог. Он так и говорит в Библии, что если
тебя оставит мать, Он никогда тебя не оставит.Сходите в православный храм, попросите Бога помощи. Он обязательно вас услышит и поможет!
Молитесь Пресвятой Богородице, Она наша Небесная Мамочка и Заступница.
Храни вас Господь!
Виктория , возраст: 18 / 21.08.2012
Привет, дочь! Почитала отклики,люди пишут, что нельзя так говорить про родную мать, "она святая, родила тебя". Но бывают матери, которые просто в психозе.Людям, которые росли в нормальной семье просто этого невозможно представить, также как и мне представить, что дочь и мать любят друг друга.Это грустно, но ты НИКАК этого не исправишь, даже став идеальным человеком.Я могу не говорить ничего плохого о своей матери, но это не изменит ни моего детства, ни моего мнения о ней.На мне мать вымещала злость за свой неудавшийся брак, она говорила, что я также отвратительна ей как и мой отец, хотя ничего плохого я не делала.Но моя мать ждала от меня благодарности и восхваления,всепослушания, отсутствия своего мнения.Я лет с 9 думала, что хочу сбежать из дома, перестать слушать этот ор на пустом месте.Все как в вашей истории-вроде бы ничего особенного не сказано, но сказано это с такой язвой и злостью...Я уехала из дома в 17 лет в другой город поступать, и это было счастье.Никакого желания звонить домой не было.Не было желания возвращаться, хоть и были проблемы с жильем и вообще непривычно.Было страшно, что она приедет и заберет меня, как она выражалась еще в школе "за волосы утащу". Через пару лет это все улеглось, но даже по телефону общение с ней сводится только к игре "в правила приличия". И я смирилась, что никогда не найду с ней общий язык.Наш общий язык-это поддакивание с моей стороны, минимум информации обо мне и бооольшое расстояние.Как ни печально, но другого выхода и в твоей ситуации я не вижу.Пока живешь с ней "научись не заводиться". То есть просто молчи и заставляй себя не отвечать ни на какие ее реплики.Пусть она бьется со своим отражением в зеркале.Или еще большее мастерство-шути.Весь мир театр, и кстати это очень хорошая тренировка уравновешенности, хоть и тяжело. Она тебе говорит, что у тебя алкогольный психоз, ответь " Да, я похоже впадаю в кому, перед глазами темно.." и рухни на пол.Предложила съесть зефирку-спроси:а нет ли конфет с конъяком? и т.д. Жизнь постоянно будет сталкивать тебя с людьми, с которыми тебе неуютно: в семье, в коммунальной квартире, на работе.Научись не терять себя раз и навсегда.И на последок скажу грустную вещь-наши родители не вечны, поэтому уверена, наступит момент в жизни, когда ты ее простишь и будешь вспоминать хорошее.
Svetkoko , возраст: 25 / 22.08.2012
Я вас очень хорошо понимаю.И ситуация точно такая же.Мой старший брат-просто умничка,а я всегда и во всём виновата.Я в школе училась на одни пятёрки,у меня даже двоек не было никогда,а мать всё равно мне кивала на Дениса."Ой,Денисочка такой хороший расхороший,а я-выродок,недостойный внимания её величества.И никому дела нету,что Денисочка в тюрьме сидел.В какой-то момент мне тоже надоело жить,и на жизнь я смотрела,как на мучение.Но если я умру,то как же будут жить мои друзья,мои дедушка и бабушка?Я решила продолжить жить,хотя бы ради них,и сейчас смотрю на жизнь абсолютно другими глазами.Я теперь хотя-бы могу ей противостоять.Она ведь не одну меня унижает.прям ко всему придирается!Но мне ещё нужно подумать о своей младшей сестричке,на которую ей вообще плевать.Мой совет-живи и радуйся жизни.На свою мать просто не обращай внимания,но примиряться с её действиями не в коем случае нельзя.Но в мире обязательно есть хотя-бы один человек,который поймёт и поддержит тебя!Искренне желаю удачи!
Ира , возраст: 19 / 23.08.2012
А знаешь, что я тебе скажу, мама просто еще до твоего рождения нарисовала себе идеал дочки-умница, красавица, всегда впереди всех...., но сколько бы она сил не тратила с детства на твое развитие, она не видит того, что хотела бы.Нет-нет она конечно тебя любит, скорее всего жизнь свою отдаст ради тебя, но тут еще как фактор неуравноыешенность, проблемы с нервами. И как бы она не хотела не срываться на тебе-у неё не получается(это тяжело объяснить, но когда нервишки пошаливают-ты реально не можешь себя остановить, хотя потом и сильно об этом жалеешь) Просто в такие моменты, будь умнее и не доводи её, своим пофигизмом к ней или наоборот истерией.Просто попробуй сгладить её "придирку", не провоцируй конфликт, пожалей её, её нужна дочь-противоположность себя, а ты я как понимаю ее отражение .Просто маме скорее всего, не хочется, чтоб её дочь стала как она, потому и психует видя в тебе себя. Ты не думай, что я даю какие-то шаблонные советы , а сама ничего не смыслю...Просто , по-моему в твоей и моей семье одинаковые проблемы. Я такая же мама, как твоя...но я желаю своей дочке только самого хорошего и никогда не переживу, если с ней что-то случится, я живу ради неё...
Лена , возраст: 35 / 23.12.2012
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
