Уже как 2 года я не вылезаю из болезней, и кажется,что конца им никогда не будет. Сначала со мной случилась одна плохая ситуация, когда я училась в мед училище. В тот учебный год я много нервничала, и когда нужно было выходить на практику я с дуру ухватилась за лекарство (оно оказался просроченным) Это ударило мне по организму, особенно по ЦНС, и когда наша группа и другие приехали на сбор, мне жутко поплохело. Причем настолько, что я мало соображала и хотела лишь одного уехать домой. Но, увы, отпроситься было нельзя, не тот случай, да и нелепо бы это выглядело, меня бы начали расспрашивать, что со мной,а у меня не было не малейших сил отвечать на что-либо. Сами понимаете государственное учреждение, дисциплина и все такое, к тому же учитель с нами ехал один из самих строгих. Поэтому мне оставалось лишь смириться со своей ужасной долей и следовать за остальными...Помню жуткое ощущение, что у тебя диарея...Представляете, что бы было, если бы меня все-таки, так скажем, прорвало, а это было метро, с кучей народа. Кишки скручивало в морской узел, но к сожалению никто из моих "друзей" так и не заметил, что мне нужна помощь. Еле-еле, в предобморочной состоянии, истекая потом, я доползла до больницы, где у нас должна была быть практика. А вот дальше начиналось самое веселое. Нас посадили в закрытый зал и начали читать 2-ух часовую лекцию. Я попросила свою соседку по креслу помочь мне выйти, но она отказывалась, говоря, что сейчас нельзя, посиди, и тд. Потом я ей настойчиво объяснила, чтобы она поняла, что мне действительно плохо. Вообщем, кое как, через н-ое кол-во времени мы все-таки вышли в коридор и побежали искать туалет. Мне было ужасно стыдно за себя,когда мы выбегали из зала, даже не представляете как и я видела в глазах других осуждение, непонимание и насмешки. Я очень остро чувствую эмоции людей...И все это при том, что это будущие медицинские работники... В итоге, легче не стало, меня продолжало трясти и тошнить. Потом уже когда всех распределили по этажам я попросила процедурную медсестру сделать мне укол, что-нибудь от отравления и она вколола ****. Когда я пришла домой и поспала несколько часов, моя голова трещала по швам. Такой сильной головной боли я за всю жизнь не испытывала. И только через несколько часов она прошла, при том, что я держала холодной компресс у лба и выпила обезболивающее. Вот такой веселый день у меня прошел, веселее не бывает. Я Вам все это рассказываю, в деталях и подробностях, потому что никто не знает эту историю от начала и до конца и что я пережила, и что именно стало пусковым механизмом моих болезней. После этого случая я больше не могла учиться. Мне становилось плохо в закрытых помещениях, накатывал страх смерти и я уходила с пар. Я так маялась где-то полгода, приходя на учебу, в надежде побороть себя, но к сожалению, безуспешно...После этого я перестала себя уважать. Мне всегда казалось, что я сильная, но после того, что я не справилась сама с собой, я поняла, что я никто. Да любой бы другой бы на моем месте быстро очухался и побежал бы дальше жить. А я так и осталась на месте, не сдвинувшись ни на шаг. Сколько таблеток было выпито, сколько книг и интернет-страниц с различными советами было прочитано. И да, я ходила ко врачам, но они мне не помогли, также как и их лекарства. Один человек мне сказал недавно, что "твоя проблема, что ты слишком близко все принимаешь к сердцу", я думаю он прав. Мне всегда казалось, еще с детства(!), что мне ждет печальная жизнь...Что ж, интуиция меня не подвела. И мать всегда говорила, что "из тебя ничего не выйдет",причем с такой уверенностью говорила, и тут в самую точку. И еще забыла рассказать, что около месяц назад у меня постоянно схватывает живот, и я корчусь в болях по несколько часов. И ничего не помогает ее ослабить.Меня даже забирали в скорую, сдавала анализы, делали узи и прочие обследования - ничего необычного не нашли. Плюс еще сколиоз третьей степени, из-за которого у меня постоянно закорачивает шею и гулять он мне не дает. Да уж тут говорить, постоять 15 минут на ногах не могу - разваливаюсь. И поверьте, я не жалуюсь, я только говорю о том, происходит на самом деле. То, что МЕШАЕТ мне жить, как другие нормальные(подчеркну) люди. Я не могу здесь больше находится, в смысле на Земле. От меня все равно пользы нет никакой! Мне только 21 год! Понимаете?! 21! А я уже полумертвая. Мне лишь одного хочется, чтобы это все прекратилось, я больше не хочу страдать и мучить родных и близких!Я всегда верила в Бога, я любила его и сейчас люблю, но я не могу понять...за что мне это все, я ведь не справляюсь...Дальше меня ждет только сумасшедший дом. Я даже задумывалась отдать свое тело на органы, тем людям, кто действительно хочет жить и будет жить! У кого есть желания и мечты, которые они хотят осуществить, у кого по крайней мере есть нормальные мозги и нервная система, в отличие от некоторых. Жаль, у нас не существует подобной практики...Внутри от меня ничего не осталось, правда. Каждый день боли и страдания...Это невыносимо. Особенно в таком молодом возрасте. Мой парень вместе со мной начинает сходить с ума. Ему очень тяжело дается принять тот факт, что он ничем не может мне помочь. Его это уже сделало нервным и обессиленным. Видите? Нет толку от таких как я, только место занимаю. Мне снятся постоянно кошмары, со всякими чертями и прочей нечистью. После походов в церковь я просыпаюсь ночью в 3-4 часа в холодной поту, с ощущением что тебя энергетически иссушили... Поэтому я никогда не сплю с полной темноте. По ходу они(бесы) давно меня хотят упечь в могилу, потому что одна серьезная попытка суицида у меня уже была - 4 года назад, но тогда меня спасли. Я по натуре добрый человек, но почему-то я всегда влюблялась в людей, которые морально меня уничтожали, как эти самые бесы, убивали во мне такие чувства - как любовь, вера, надежда...я уже не помню, когда была счастливой, честно. Наверное, только если в детстве. Я бы очень хотела туда вернуться, но это невозможно :)А как дальше жить, я не знаю, остается только существовать...