Здравствуйте. Не знаю с чего начать. Я парень, скоро исполнится 26 лет. Живу один, снимаю жильё. Несколько лет искал постоянную работу, перелопатил множество профессий, недавно нашёл наконец-то любимую работу, но мало оплачиваемую. Едва хватает на жизнь.
Я даже не знаю, как сказать... Во-первых, я сильный интроверт и всегда им был. Во-вторых, почти всю мою жизнь из-за необщительного характера наваливались одна за другой проблемы. Т.к. всегда хотелось побыть наедине со своими мыслями. Соответственно, личной жизни не было. Была однажды девушка, встречались год, познакомились по интернету, но результат нулевой. К тому же, я до сих пор не имел сексуального опыта. А последние три года вообще не было никаких сдвигов в личном плане. Всё время в одиночестве. Один. один, один. Иной раз идёшь по улице с работы вечером,а мимо ходят пары, некоторые намного младше меня. Обнимаются, улыбаются, целуются, на лицах улыбки, парни что-то рассказывают, девушки смеются,а в моих глазах всегда стояли слёзы. Всегда плакать хотелось. 26 лет. Это конечно ещё не возраст,но... время бежит. На работе на меня косо смотрят потому, что у меня никого нет. Однажды сказали, что я могу дожить до 40 лет и никому не нужен... Постоянно витаю в облаках, сам себе на уме, задумчивый, невесёлый, необщительный. Думаю, это признаки депрессии. Только прошу не советовать мне заняться чем-то интересным, найти хобби и всё такое прочее. У меня есть интересная работа, увлечения, всегда есть чем заняться, если так подумать, но общаться с людьми я толком не умею. Вот в чём суть.
Не понимаю, за что во мне такое рвение к уединению. Я человек творческий. Пишу рассказы, с детства люблю читать. В этом году появится моя первая публикация. Есть аудиокниги, которые вы наверняка слушали. Люблю природу. Только в лесу, или у моря в одиночестве я могу действительно отдохнуть морально. В обществе, среди людей, а особенно незнакомых, я испытываю настоящие мучения, стресс, панику... Когда я хочу познакомится с девушкой-правда хочу!-то не в состоянии держаться уверенно, говорить легко и с юмором. Со мной им банально скучно!
Я уже пытался свести счёты с жизнью. Влюблялся много раз,даже говорил одной девушке о своих чувствах потому, что больше не мог их держать в себе. Это было ещё в институте. Взаимности не получил. Когда неудачи в любви следовали одна за другой,на протяжении долгих лет,я сильнее замкнулся, переживал продолжительные депрессии, всегда отвлекал себя любимыми делами, хобби.
Сейчас ночь, решил поделиться с вами своими проблемами. Иногда чувствую себя обреченным, страдаю от собственного бессилия, от неуверенности в душе, от чудовищного одиночества, от осознания, что я не мужчина. Однажды отец назвал меня "девочкой", сказал, что у меня нет мужских качеств, хотя я итак это знал. Сейчас мы не общаемся, родители в разводе, к тому же.Дома был жуткий скандал, я тогда ещё жил с родителями. Отец бил маму, устроил дома настоящий ужас, я с ним едва не подрался. Жутко вспоминать. После таких моментов в жизни просто хочется прийти вечером с работы,обнять любимую девушку и поговорить с ней, приласкать, поцеловать. Но дни идут один за другим. Я в постоянном поиске.
Я не намерен <убить себя - ред.мод.> сегодня или завтра, нет. Обычно я вынашиваю этот план долго, но в некоторые моменты срываюсь. Страшно быть одному. До жути страшно, да и надоело видеть каждый день счастливые пары... Да у меня и нет ничего-ни жилья, ни денег, по большому счёту, ничего. Даже уверенности в себе, мужской уверенности.
Сейчас уже три часа ночи. Тишина вокруг. И ведь я люблю эту тишину, будто это у меня в крови. Как хочется, чтобы эту тишину кто-нибудь послушал вместе со мной.
Да и что мне можно посоветовать? Только я сам и везения плюс обстоятельства могут что-то изменить. Пишу сюда, чтобы отвлечь себя, высказаться,хотя на душе очень тяжело. Мысли страшные в голове кружатся, к жизни нет тяги. А в глазах слёзы. По жизни неудачник, в душе романтик, а вечером писатель.
Как быть? Что делать? почему я такой? Честно сказать, не хочется жить с такими наклонностями. Все свои 26 лет борюсь с этим, пытаюсь что-то изменить в себе, но в результате возвращаюсь в исходное состояние. Чувствую себя иногда опустошённым, никому не нужным, чудовищно одиноким. А ведь если умру, то мало кто заметит это. Так устал от неудач в личной жизни и вообще по жизни. Одну боль причиняют. Ранимая натура, видимо. Зачем так жить? В постоянной боли душевной, в постоянном страхе, одиночестве, бессилии от собственного темперамента. Как я докатился до такого? Почему всё так происходит? очень тяжело осознать. Остаётся лишь принять и смириться, наверно.