Не думаю, что моя история будет намного отличаться от многих других... В каждой из них присутствует та же тоска, то же уныние... То, что невозможно почувствовать, не испытав самому...
У меня не было плохого детства, меня не унижали, не оскорбляли, у меня прекрасные родители, я учусь в замечательном университете, у меня, если смотреть объективно, совсем неплохая жизнь. Наоборот, если бы вы меня встретили на улице, то никогда бы не подумали, что эта милая и очаровательная девушка мечтает уйти из жизни... Это сумасшедствие, это болезнь, это глупость, это нехватака мозга - можете как угодно это называть...
Заняться любимым делом, посвятить себя чему-то, кому-то? Да, это все правильно, конечно, многим это поможет, наверное, но только если у тебя нет никакого желания ВООБЩЕ ничем заниматься, что тогда? Заставлять себя? Поверьте, это противит еще больше. Отлежаться? Тоже не помогает, проходили и через это. Не знаю уже, что поможет. Ничто не интересно - ни люди, ни учеба, ни увлечения...
Хочется и вправду умереть. Знаю, что не сделаю этого. Просто я слишком слаба, ничтожна слаба и верю..., верю, что это смертельный грех, что мы не имеем на это права... Глупо, наверное, но иногда вера и вправду доходит до фанатизма...
Я спрашиваю Бога постоянно, почему именно я? Чем я хуже других? Почему я не радуюсь жизни, как остальные? Почему я не могу быть такими же легкомысленными куклами, как большинство девушек? Как я завидую этим девушкам, которые думают только о тряпках, ногтях и симпатичных мальчиках... Очень завидую, хотя когда-то я была такой же...или почти такой же...
Иногда чувствую, что я разделена на 2 человека, вроде как раздвоение личности... Одна часть меня постоянно хочет вывести меня из этой бездны, поддерживает меня хоть как-то, другая говорит, что все это лишь сладкая ложь и я никогда из этого не выберусь...
Постоянно чего-то жду или кого-то... Чувствую себя героиней какого-то анимешного тоскливого сериала, где все плохо-плохо, а потом все раз и хорошо. Знаю, что это бред. Раньше верила, что дождусь этого чего-то или кого-то, сейчас нет. Становится все тяжелее, как будто горло сжимается, это съедает меня изнутри, заставляет сжаться в комок и просто рыдать. Я уже ненавижу свои слезы, но ничего не могу поделать с этим.
Почему-то когда нам плохо, хочется, чтобы другим было так же плохо. Язвительность стала проявляться во всем,
наверно, поэтому мне стало тяжело общаться с другими людьми, мне стало неинтересно, скучно. Пара фраз, лишь бы отвязались, это от того, что они не понимают меня. У них нет такой изъедающей тоски в душе... Я знаю, что не одна такая, но от этого лучше не становится... Почему это появляется в душе? Что я сделала не так? Ведь у меня все нормально, живи и радуйся каждому дню, почему я не могу так делать???
Иногда это затихает, какие-то радостные моменты, встречи, мечты..., люди, которые меня любят. Но вечером, ночью, когда остаешься с собой наедине, это вылезает и начинает тебя душить. Ты мечешься, пытаешься заглушить в себе это, но знаешь, что это бесполезно... Хочется вылезти из всего этого раз и навсегда, но не знаю как. Пришла к выводу, что одна я этого не сделаю, просто не могу, нет сил... Может кому-то так же плохо как мне? И кто-то тоже хочет выбраться из этой ямы? Было бы здорово, если бы нашелся такой человек. Наверное, в виртуальном общении вряд можно как-то помочь серьезно, поэтому если у кого-то та же проблема и кто из Новосибирска пишите...давайте выбираться вместе. Думаю в таком деле вряд ли может помочь человек, с этим не сталкивающийся, люди могут давать советы, но как здоровый может понять больного? Наверное, еще многое решает одиночество и отсутствие понимания в данной ситуации, а когда рядом с тобой такой же человек, то начинаешь думать, что ты не один...