Не знаю даже зачем решила написать сюда о своей сложившейся ситуации, ибо знаю, что услышу: "Полюби жизнь" или нечто подобное. Впервые я задумалась о собственной смерти в 12 лет, когда родители узнали что я подделываю свои четрвертные и годовые оценки. Училась я на тройки и они, узнав об этом, начали говорить: "тупая", "идиотка" и всё в том же духе. Я знала что когда-нибудь моя ложь раскроется и сказала себе: "если они узнают, то я убью себя". Если меня и страшила смерть, то не в той мере, которая необходима. Я, помню, плакала, расстраивалась, но потом привыкла. Сейчас, думая об этом, мне кажется, что ещё раньше я находилась в безэмоциональности (не только после этого). А весь этот плачь и прочее - лишь то, что я себе накрутила, в попытке расшевелиться. Сколько себя помню: я была тихой и слушала больше, чем говорила. Но двинемся дальше.
Были уже три попытки самоубийства, а родители даже не подозревали о моём подавленном состоянии и желании умереть. Даже сейчас не подозревают. Я <описание способов суицида - ред.мод.>. Смерть тогда была для меня как выход (хотя и тогда я понимала что выходов может быть много)и меня не стращила. Потому с 12 лет начала искать смысл в эзотерике. Сейчас же мне 16 лет, я продолжаю этим заниматься и смерть не кажется мне больше выходов, и Более того - ОСВОБОЖДЕНИЕМ, но хочется перестать существовать. Сейчас я предпринимаю попытки вернуть эмоции, или точнее - позволить себе чувствовать. Этот мир мне не интересен, он ничтожен. У меня есть планы на будущее, но они лишь расчитаны на то, чтобы дожить в достатке до смерти. У меня есть всё, что необходимо для жизни, но сама жизнь меня не устраивает. И мне очень жаль, что я вообще начала существовать.