Я в своей жизни не вижу никакого просвета. С каждым днём лучше не становится, мотивации менять что-либо нет, если раньше у меня бывали вспышки надежды и я убеждала себя, что нужно бороться и всё выйдет - то теперь ничего не осталось. Слишком много раз я совершала попытки и ничего у меня не получалось. Не хватало воли, уверенности в себе, чьей-либо поддержки. Разочаровалась. Вот такой я человек слабовольный и легко поддающийся чужому мнению и влиянию. Я даже очень уменьшила требования к жизни, пыталась радоваться тому, что есть, но и это не помогло. Читала Библию, пыталась пустить Бога в душу. Становилось легче. Но на самом деле у меня нет даже минимума того, чему можно было бы радоваться. Я очень редко ем вкусную еду, дом у меня ужасный, еще и от города далеко. Нет образования. Нет работы. Были проблемы с алкоголем: теперь благодаря этому у меня множество психологических проблем вдогонку, тревожность на ровном месте и плохой сон. Чувство вины за свой прошлый образ жизни и огромный стыд перед собой не дают покоя и каждую секунду не выходят из головы негативные воспоминания. Не могу принять и простить себя за то поведение. Всё, что овтлекало меня до сих пор - онлайн-игра на компьютере. Вчера решила поставить точку, потому что игра отнимает всё моё время, но сегодня думаю - а зачем? Может, вернуться? Всё равно в жизни мне уже ничего не нужно, а так хоть быстрее скоротаю время до неизбежного. Целей нет, даже краткосрочных. Разочаровалась абсолютно в главной цели моей прошлой жизни, любви - в нашем мире её нет. Каждый лишь использует другого, сначала говорит, что до конца с тобой, а потом и не поздоровается на улице. Не хочу ни с кем знакомиться, никому не доверяю. Да и шансов найти партнера у меня нет, так как я не хочу детей с 14 лет. Мои взгляды на традиционные ценности не совпадают с большинством людей. Ну и зачем я нужна такая "бракованная?" Я никогда не смогу получить радости от жизни, потому что в ней для меня радостей нет. Я выдумываю себе миры в голове и часто живу там. Там я достигла чего-то, там есть люди, которым я нужна. У меня даже есть вымышленные друзья, с которыми мне нравится посоветоваться и побеседовать. Там всё как в фильмах и книгах, есть настоящее чувство долга, приключения, любовь, самопожертвование. Реальность отравляет меня, мне она абсолютно не нравится. Но она так или иначе напоминаете о себе всеми способами. Когда у тебя нет ни на что денег особенно. Когда сидишь в своей конуре перед устаревшим компьютером, ешь пустые макароны и тихо ненавидишь себя. А желания менять что-либо уже просто нет. Мне просто стало наплевать, я плыву по течению. Работу я даже искать уже не хочу, устала за год перескакивать каждую неделю с одной на другую и получать требования работать по 12 часов за 150 гривен. Поддержки ни от кого нет тоже, предоставлена сама себе. А сама себя я не вытяну, я знаю точно. Потому что я мнительная, апатичная, нервная, неуверенная в себе и никогда не могу закончить начатое. И ничего во мне больше нет, кроме склонности витать в облаках, такой себе обреченный безнадежный романтик. Однажды я чуть не утонула в детстве, и сейчас не понимаю, почему этого не произошло. Зачем вот так жить, когда в почти 24 ты не сдвинулся с места?