«Самоубийство не выбирают; это случается, когда боль превышает человеческие возможности бороться с ней»
Ребят, помогите. Помогите, пожалуйста. Я не справляюсь. У меня не получается бороться, я теряю веру в себя, я начинаю сдаваться. Очень трудно описать словами то, что сейчас твориться внутри меня. Очень трудно понять, если проблема не твоя, если не пережить и не прочувствовать то же самое. Но это последняя моя надежда. Поделиться с вами, поделиться с кем-то и, надеюсь, я найду хоть какое-то утешение и поддержку, которой мне так сильно сейчас не хватает…
Но всё по порядку. Попробую рассказать о проблеме, о том, что с каждым днём всё больше и больше убивает меня. Каждый человек сильный, но, согласитесь, есть какой-то предел своих возможностей. Есть какая-то точка, какой-то груз, настолько тяжелый, что своих сил его вынести не хватает. А я признаюсь, я достаточно слабая. На меня давит тот самый груз, под которым я не могу подняться. Да, я упала и не в силах подняться. Но в чём же суть?
Что меня так сильно убивает? Я не живу, я медленно умираю. Понимаете, до сегодняшнего состояния я шла долго: не один год. Вся проблема кроется в моей скромности, застенчивости, зажатости и в неумении расположить к себе людей. Да, да. Скромность мешает мне жить. Скромность породила во мне низкую самооценку. Мне очень трудно даётся общение. Очень. Я бы хотела верить, что я просто себя накручиваю, но, подумайте: мне никто не звонит, никуда не приглашает, я пролистала свою адресную книгу – звонить некому, я пытаюсь навязываться, но это не приносит никакого результата, скорее больше раздражает других, я не чувствую никакой взаимности к себе. Люди такую, как я, не замечают. Потому что кому интересно со скромным человеком? С человеком, который еле выдавливает из себя речь? А я ведь жутко меняюсь на людях! И я не понимаю причину! Хотя нет, причина есть. В детстве я получила психологическую травму, из-за которой у меня появился жуткий страх к людям, к незнакомым людям. И вот это на подсознательном уровне лишает меня возможности спокойно общаться. Я не могу завести друзей. Была бы интересной, общительной – были бы друзья. Отсутствие молодого человека также подтверждает мою ничтожную натуру. Я одинока. Я не чувствую, что нужна кому-то. Я разъедаю себя изнутри. Если я перестану навязываться, писать первой, пытаться самой пригласить пойти погулять, про меня и не вспомнят. Ведь я скромная. Первое впечатление обо мне: тихая, скучная. Второго шанса уже никто не даёт, да и не нужно это никому. Я слабая. Я не могу жить и пытаться наладить отношение с людьми, которые лишены этого разрушающего недуга (застенчивости). Понимаете, я словно внутри стен. Я вижу, я слышу за ними жизнь, людей, как остальные окружены друзьями, я пытаюсь пробить эту стену, заявить о себе, показать, что я чего-то стою, но ударяюсь об эти стены с сильной болью, так как не хватает сил их разрушить. Я бегу по кругу. Я пытаюсь измениться, но из этого ничего не выходит. Каждая моя попытка не принесла мне ничего, я лишь затратила силы, которых сейчас почти не осталось. Представьте: я иду, а в меня стреляют. Стреляют без остановки, не давая времени, чтобы набраться сил. Но я долго шла. Да, я падала, но снова поднималась. В меня продолжали стрелять. Я не отчаивалась довольно долго. Я заставляла себя вставать и уверенно шагать дальше, я убеждала себя, что всё наладится. Но прошло время, а ничего не изменилось! Ничего. Все мои попытки исправить свою жизнь, не принесли никакого результата. Я утешаю себя, я пытаюсь не сдаваться, я из последних сил стараюсь себя держать. Но в меня стреляет судьба, и на теле не осталось свободного места, она попадает в старые раны, от этого ещё больнее. Я истекаю кровью и уже задыхаюсь от безрезультатности. Я ползу, уже не иду, просто ползу. Я ползу к людям, чтобы получить поддержку, но получаю пощечину. Я ползу к людям, пытаюсь подружиться, как-то заинтересовать, но на меня не обращают внимания. Я кричу о помощи, но, если честно, не знаю, как можно мне помочь. Никому не надо меня вытаскивать. А я погружаюсь всё глубже, я захлёбываюсь, я прошу подать руку, прошу поддержать меня, но меня лишь отбрасывают ещё дальше. Вместо обыкновенной поддержки, начинают указывать на мои проблемы, давать советы, а это ещё больше ранит. Ведь я правда пытаюсь измениться! Потому что я не хочу соглашаться с тем, что вижу, продолжать жить той же скучной, однообразной жизнью. Жить одной, не имея людей, с которыми я могу раскрыться, быть собой, чувствовать себя уверенно, с которыми могла бы отвлечься, от души повеселиться. Нет таких людей, которые могли бы заставить меня идти дальше, с которыми я бы шла рядом и они бы поддерживали меня, поднимали, заставляли не отчаяться. А тут безвыходность. Я брошена. Я вижу пустоту. Она меня разрушает, ломает. Я и сломалась. Понимаете, как тяжело, как трудно, когда нет чувства нужности. Я хочу найти настоящих друзей, людей, с которыми я всегда буду рядом, с ними я бы чувствовала себя любимой, необходимой и дорогой. Но таких нет. Я пытаюсь их встретить, завести, начать общаться. Но я зажимаюсь! Я не могу впустить их в свою жизнь! Никто не собирается меня узнавать ближе, чтобы я могла раскрыться, так как со мной не интересно. Я пытаюсь изменить себя, раскрепоститься, но что-то не даёт мне этого сделать. В жизни других я ноль. Меня не замечают. Я не знаю, куда всё пропадает на людях, почему мой мозг перестаёт работать? Я не знаю что сказать, как пошутить. Я начинаю чувствовать такое удушающее стеснение, что мне просто становится невыносимо. Мне не ловко, потому что люди часто реагируют на меня, на мои реплики пренебрежительно. Я ухожу в себя. Я начинаю сдаваться. Знаю, так нельзя. Но поверьте, рано или поздно даже самый сильный, может упасть. Некому просто меня поднять! Знаю, знаю, мне надо больше общаться. Но с кем? С кем, если нет никого? Новые знакомства? Я не цепляю! Я не могу удержать возле себя людей! Я просто уже без сил. Я не вижу смысла пытаться дальше. Я испробовала очень многое, но я больше не могу себя перебарывать. Я устала. Надоело. Надоело не видеть никакого результата. Я дошла до края. До такого края, когда впереди пустота, а сзади моя пустая жизнь. И знаете, что лучше: умереть сразу? Или умирать постепенно?
Правда, я сломалась. Я пыталась. Я не хочу быть собой! Не хочу жить той жизнью, какой живу. Жизнью без друзей, без любимого человека. С характером, который никого не интересует, не цепляет, с которым скучно. Я ещё больше отчаялась, когда даже лучшая подруга начала отдаляться. Я понимаю её, с такими людьми, как я, не интересно. Простите, но я не вижу смысла дальше себя перебарывать, да и не хочу уже. Честно, устала. Устала от себя, от попыток, не приносящих результата, от безысходности, от ненужности. Я себе не нравлюсь и я не хочу любить себя такую. Я устала от своих мыслей, заморочек. Но как я могу от них освободиться, если меня это не устраивает? Я не собираюсь с этим соглашаться, но и бороться больше не могу. Просто не хватает сил. Слишком долго я шла, превозмогая боль, шла сквозь слёзы, улыбалась и твердила, что всё хорошо. Однако сорвалась. Сорвалась настолько сильно, что больше не хочу вставать и видеть то же самое, видеть то несерьёзное к себе отношение. Видеть вокруг себя активную жизнь, как люди общаются между собой и понимать, что ничего этого у меня нет, и я не могу этого добиться. Возможно, я действительно достойна лежать на дне и быть пешкой в жизни других. Мне плохо от этого. Очень плохо и больно. Я мечтаю выиграть этот бой. Стать уверенной, добиться своего счастья, добиться хорошего к себе отношения. Я хочу притягивать к себе. Хочу перестать цепляться и привязываться к людям, а потом терпеть отвержение. Хочу чувствовать то, что нужна кому-то. Нужна тем, кто нужен мне. Я стараюсь из последних сил добиться и завести друзей. Но у меня ничего не получается, у меня даже сил не остаётся совершенно… Я так сильно устала от всего. Я устала бороться с собой, я устала пытаться себя изменить. Я же не могу заставить людей себя полюбить! Но мне так нужно это. Я привязываюсь сама, но никто не привязывается ко мне.
В общем, спасите меня. Я отчаиваюсь. Я сломалась. Я устала ударяться о стены реальности. Я потеряла надежду, потому что моя вера ничем не поддерживалась, ничто не происходило, чтобы я продолжала верить. Всё, на что я надеялась, с болью рушилось и резало меня. Я не хочу соглашаться, а бороться дальше сил нет. Если я смирюсь, это равно поражению. Осталось последнее, что я могу предпринять. К этому я иду медленно, но неуклонно – самоубийство. Да, да, не надо говорить, что это глупо. Я уверена, что, читая это, вы смеялись и не понимали, из-за чего я так убиваю себя. Но, поверьте, если человек думает о самоубийстве, значит он действительно на грани, значит он действительно не справляется, значит действительно боль достигла такого уровня, когда не хватает сил бороться с ней. А душевная боль, она ведь самая сильная. Я пытаюсь подняться, я пытаюсь кричать, но меня никто не слышит! Да и зачем я кому-то, верно? Чтобы жить в этом мире, жить среди людей, добиться успеха у сверстников, необходимо быть сильной. Но где взять эти силы, если меня долго и неуклонно отвергали? Били так сильно по моей душе, что она не хочет больше бороться. Я не хочу. Просто уже не хочу. Я устала.
Я попробую ещё сходить к психологу, потому что сама не справляюсь. Самое грустное, что нет такого человека, кто мог бы меня спасти, заставить жить. Это последние мои надежды. Если ничего не выйдет, если я не найду сил идти дальше, я упаду и больше не встану. Я убиваю себя. Я на полном серьёзе говорю, что могу покончить с собой. Мне нечего терять. Нет людей, ради которых жить. Я могу уйти с дороги, чтобы больше никому не мешать, больше никому не надоедать и не путаться под ногами. Просто я устала и просто я не хочу больше всё это чувствовать. Надоело.
Это уже депрессия. Депрессия, которая развивалась 2 года. Раньше я ещё могла себя успокоить. Сейчас я почти каждый вечер захлёбываюсь слезами и не могу себя остановить. Мне настолько трудно справиться, что я принимаю антидепрессанты. Я очень негативно отношусь к таблеткам, но это ещё одна попытка хотя бы поберечь свои нервы. Я очень сильно похудела, у меня нет аппетита, у меня частые истерики ночью (на людях я не могу плакать, приходиться сдерживать себя, а потом срываться), я потеряла всякий интерес к жизни. Апатия. Меня уже не радуют вещи, которые когда-то радовали. Мою грусть стали замечать окружающие и это ещё больше отдаляет меня от них.
Сейчас мне тяжело. Сейчас мне плохо. Сейчас я устала. Мне надоело быть собой, жить такой одинокой и пустой жизнью настолько, что я не хочу больше даже пытаться снова что-то изменить. Не хочу, потому что боюсь снова быть брошенной, отвергнутой. Боюсь снова чувствовать эту боль: когда тебе дорог человек, а ты ему безразличен. Сейчас мне просто нужны люди, такие, которые примут меня, полюбят, будут рядом. Это друзья. Мне сейчас нужны они, чтобы кто-то смог отвлечь, развеселить и сказать: «Всё будет хорошо. Мы рядом. Мы будем с тобой всегда». Но проблема в том, что, видимо, я не достояна таких людей. Не могу их встретить и удержать. Мне не нужны советы, потому что я очень многое пыталась попробовать, но ничего не выходило. Советы ещё больше угнетают меня. Я не понимаю, что именно мне нужно. Наверное, нужны те слова, которые заставят идти дальше, которые, главное, не опустят меня ещё ниже, не придавят ещё сильнее, потому что мне сейчас и так тяжело. Просто хочу поддержки. Вместе легче было бы вынести этот груз. Но у меня никого нет и не получается встретить таких людей, с которыми мне будет хорошо и с которым будет хорошо со мной. Просто самой мне не хватает сил радоваться, поднимать себя, утешать. Потому что я уже не верю, что что-то может измениться и наладится. У меня нет сил расслабиться, я не могу отвлечься. Я устала от всего этого. Я растратила силы на то, чтобы изображать счастье, когда внутри меня всё ломалось.
Спасите меня, пожалуйста. Это уже отчаянный шаг, отчаянный крик. Больше неоткуда ждать помощи. Это моя последняя надежда. Я устала навязываться, устала просить, устала пытаться добиться к себе уважения и любви.
Да, конечно, нужно ценить то, что имеешь. У меня есть родители, дом, я могу учиться и учиться достаточно хорошо. Я не имею больших и серьёзных проблем со здоровье. За это я очень благодарна, поэтому мне и нужны силы, чтобы жить дальше. Но зачем, если внутри пустота?
Спасибо, что уделили мне немного времени.
Ребят, помогите. Помогите, пожалуйста. Я не справляюсь. У меня не получается бороться, я теряю веру в себя, я начинаю сдаваться. Очень трудно описать словами то, что сейчас твориться внутри меня. Очень трудно понять, если проблема не твоя, если не пережить и не прочувствовать то же самое. Но это последняя моя надежда. Поделиться с вами, поделиться с кем-то и, надеюсь, я найду хоть какое-то утешение и поддержку, которой мне так сильно сейчас не хватает…
Но всё по порядку. Попробую рассказать о проблеме, о том, что с каждым днём всё больше и больше убивает меня. Каждый человек сильный, но, согласитесь, есть какой-то предел своих возможностей. Есть какая-то точка, какой-то груз, настолько тяжелый, что своих сил его вынести не хватает. А я признаюсь, я достаточно слабая. На меня давит тот самый груз, под которым я не могу подняться. Да, я упала и не в силах подняться. Но в чём же суть?
Что меня так сильно убивает? Я не живу, я медленно умираю. Понимаете, до сегодняшнего состояния я шла долго: не один год. Вся проблема кроется в моей скромности, застенчивости, зажатости и в неумении расположить к себе людей. Да, да. Скромность мешает мне жить. Скромность породила во мне низкую самооценку. Мне очень трудно даётся общение. Очень. Я бы хотела верить, что я просто себя накручиваю, но, подумайте: мне никто не звонит, никуда не приглашает, я пролистала свою адресную книгу – звонить некому, я пытаюсь навязываться, но это не приносит никакого результата, скорее больше раздражает других, я не чувствую никакой взаимности к себе. Люди такую, как я, не замечают. Потому что кому интересно со скромным человеком? С человеком, который еле выдавливает из себя речь? А я ведь жутко меняюсь на людях! И я не понимаю причину! Хотя нет, причина есть. В детстве я получила психологическую травму, из-за которой у меня появился жуткий страх к людям, к незнакомым людям. И вот это на подсознательном уровне лишает меня возможности спокойно общаться. Я не могу завести друзей. Была бы интересной, общительной – были бы друзья. Отсутствие молодого человека также подтверждает мою ничтожную натуру. Я одинока. Я не чувствую, что нужна кому-то. Я разъедаю себя изнутри. Если я перестану навязываться, писать первой, пытаться самой пригласить пойти погулять, про меня и не вспомнят. Ведь я скромная. Первое впечатление обо мне: тихая, скучная. Второго шанса уже никто не даёт, да и не нужно это никому. Я слабая. Я не могу жить и пытаться наладить отношение с людьми, которые лишены этого разрушающего недуга (застенчивости). Понимаете, я словно внутри стен. Я вижу, я слышу за ними жизнь, людей, как остальные окружены друзьями, я пытаюсь пробить эту стену, заявить о себе, показать, что я чего-то стою, но ударяюсь об эти стены с сильной болью, так как не хватает сил их разрушить. Я бегу по кругу. Я пытаюсь измениться, но из этого ничего не выходит. Каждая моя попытка не принесла мне ничего, я лишь затратила силы, которых сейчас почти не осталось. Представьте: я иду, а в меня стреляют. Стреляют без остановки, не давая времени, чтобы набраться сил. Но я долго шла. Да, я падала, но снова поднималась. В меня продолжали стрелять. Я не отчаивалась довольно долго. Я заставляла себя вставать и уверенно шагать дальше, я убеждала себя, что всё наладится. Но прошло время, а ничего не изменилось! Ничего. Все мои попытки исправить свою жизнь, не принесли никакого результата. Я утешаю себя, я пытаюсь не сдаваться, я из последних сил стараюсь себя держать. Но в меня стреляет судьба, и на теле не осталось свободного места, она попадает в старые раны, от этого ещё больнее. Я истекаю кровью и уже задыхаюсь от безрезультатности. Я ползу, уже не иду, просто ползу. Я ползу к людям, чтобы получить поддержку, но получаю пощечину. Я ползу к людям, пытаюсь подружиться, как-то заинтересовать, но на меня не обращают внимания. Я кричу о помощи, но, если честно, не знаю, как можно мне помочь. Никому не надо меня вытаскивать. А я погружаюсь всё глубже, я захлёбываюсь, я прошу подать руку, прошу поддержать меня, но меня лишь отбрасывают ещё дальше. Вместо обыкновенной поддержки, начинают указывать на мои проблемы, давать советы, а это ещё больше ранит. Ведь я правда пытаюсь измениться! Потому что я не хочу соглашаться с тем, что вижу, продолжать жить той же скучной, однообразной жизнью. Жить одной, не имея людей, с которыми я могу раскрыться, быть собой, чувствовать себя уверенно, с которыми могла бы отвлечься, от души повеселиться. Нет таких людей, которые могли бы заставить меня идти дальше, с которыми я бы шла рядом и они бы поддерживали меня, поднимали, заставляли не отчаяться. А тут безвыходность. Я брошена. Я вижу пустоту. Она меня разрушает, ломает. Я и сломалась. Понимаете, как тяжело, как трудно, когда нет чувства нужности. Я хочу найти настоящих друзей, людей, с которыми я всегда буду рядом, с ними я бы чувствовала себя любимой, необходимой и дорогой. Но таких нет. Я пытаюсь их встретить, завести, начать общаться. Но я зажимаюсь! Я не могу впустить их в свою жизнь! Никто не собирается меня узнавать ближе, чтобы я могла раскрыться, так как со мной не интересно. Я пытаюсь изменить себя, раскрепоститься, но что-то не даёт мне этого сделать. В жизни других я ноль. Меня не замечают. Я не знаю, куда всё пропадает на людях, почему мой мозг перестаёт работать? Я не знаю что сказать, как пошутить. Я начинаю чувствовать такое удушающее стеснение, что мне просто становится невыносимо. Мне не ловко, потому что люди часто реагируют на меня, на мои реплики пренебрежительно. Я ухожу в себя. Я начинаю сдаваться. Знаю, так нельзя. Но поверьте, рано или поздно даже самый сильный, может упасть. Некому просто меня поднять! Знаю, знаю, мне надо больше общаться. Но с кем? С кем, если нет никого? Новые знакомства? Я не цепляю! Я не могу удержать возле себя людей! Я просто уже без сил. Я не вижу смысла пытаться дальше. Я испробовала очень многое, но я больше не могу себя перебарывать. Я устала. Надоело. Надоело не видеть никакого результата. Я дошла до края. До такого края, когда впереди пустота, а сзади моя пустая жизнь. И знаете, что лучше: умереть сразу? Или умирать постепенно?
Правда, я сломалась. Я пыталась. Я не хочу быть собой! Не хочу жить той жизнью, какой живу. Жизнью без друзей, без любимого человека. С характером, который никого не интересует, не цепляет, с которым скучно. Я ещё больше отчаялась, когда даже лучшая подруга начала отдаляться. Я понимаю её, с такими людьми, как я, не интересно. Простите, но я не вижу смысла дальше себя перебарывать, да и не хочу уже. Честно, устала. Устала от себя, от попыток, не приносящих результата, от безысходности, от ненужности. Я себе не нравлюсь и я не хочу любить себя такую. Я устала от своих мыслей, заморочек. Но как я могу от них освободиться, если меня это не устраивает? Я не собираюсь с этим соглашаться, но и бороться больше не могу. Просто не хватает сил. Слишком долго я шла, превозмогая боль, шла сквозь слёзы, улыбалась и твердила, что всё хорошо. Однако сорвалась. Сорвалась настолько сильно, что больше не хочу вставать и видеть то же самое, видеть то несерьёзное к себе отношение. Видеть вокруг себя активную жизнь, как люди общаются между собой и понимать, что ничего этого у меня нет, и я не могу этого добиться. Возможно, я действительно достойна лежать на дне и быть пешкой в жизни других. Мне плохо от этого. Очень плохо и больно. Я мечтаю выиграть этот бой. Стать уверенной, добиться своего счастья, добиться хорошего к себе отношения. Я хочу притягивать к себе. Хочу перестать цепляться и привязываться к людям, а потом терпеть отвержение. Хочу чувствовать то, что нужна кому-то. Нужна тем, кто нужен мне. Я стараюсь из последних сил добиться и завести друзей. Но у меня ничего не получается, у меня даже сил не остаётся совершенно… Я так сильно устала от всего. Я устала бороться с собой, я устала пытаться себя изменить. Я же не могу заставить людей себя полюбить! Но мне так нужно это. Я привязываюсь сама, но никто не привязывается ко мне.
В общем, спасите меня. Я отчаиваюсь. Я сломалась. Я устала ударяться о стены реальности. Я потеряла надежду, потому что моя вера ничем не поддерживалась, ничто не происходило, чтобы я продолжала верить. Всё, на что я надеялась, с болью рушилось и резало меня. Я не хочу соглашаться, а бороться дальше сил нет. Если я смирюсь, это равно поражению. Осталось последнее, что я могу предпринять. К этому я иду медленно, но неуклонно – самоубийство. Да, да, не надо говорить, что это глупо. Я уверена, что, читая это, вы смеялись и не понимали, из-за чего я так убиваю себя. Но, поверьте, если человек думает о самоубийстве, значит он действительно на грани, значит он действительно не справляется, значит действительно боль достигла такого уровня, когда не хватает сил бороться с ней. А душевная боль, она ведь самая сильная. Я пытаюсь подняться, я пытаюсь кричать, но меня никто не слышит! Да и зачем я кому-то, верно? Чтобы жить в этом мире, жить среди людей, добиться успеха у сверстников, необходимо быть сильной. Но где взять эти силы, если меня долго и неуклонно отвергали? Били так сильно по моей душе, что она не хочет больше бороться. Я не хочу. Просто уже не хочу. Я устала.
Я попробую ещё сходить к психологу, потому что сама не справляюсь. Самое грустное, что нет такого человека, кто мог бы меня спасти, заставить жить. Это последние мои надежды. Если ничего не выйдет, если я не найду сил идти дальше, я упаду и больше не встану. Я убиваю себя. Я на полном серьёзе говорю, что могу покончить с собой. Мне нечего терять. Нет людей, ради которых жить. Я могу уйти с дороги, чтобы больше никому не мешать, больше никому не надоедать и не путаться под ногами. Просто я устала и просто я не хочу больше всё это чувствовать. Надоело.
Это уже депрессия. Депрессия, которая развивалась 2 года. Раньше я ещё могла себя успокоить. Сейчас я почти каждый вечер захлёбываюсь слезами и не могу себя остановить. Мне настолько трудно справиться, что я принимаю антидепрессанты. Я очень негативно отношусь к таблеткам, но это ещё одна попытка хотя бы поберечь свои нервы. Я очень сильно похудела, у меня нет аппетита, у меня частые истерики ночью (на людях я не могу плакать, приходиться сдерживать себя, а потом срываться), я потеряла всякий интерес к жизни. Апатия. Меня уже не радуют вещи, которые когда-то радовали. Мою грусть стали замечать окружающие и это ещё больше отдаляет меня от них.
Сейчас мне тяжело. Сейчас мне плохо. Сейчас я устала. Мне надоело быть собой, жить такой одинокой и пустой жизнью настолько, что я не хочу больше даже пытаться снова что-то изменить. Не хочу, потому что боюсь снова быть брошенной, отвергнутой. Боюсь снова чувствовать эту боль: когда тебе дорог человек, а ты ему безразличен. Сейчас мне просто нужны люди, такие, которые примут меня, полюбят, будут рядом. Это друзья. Мне сейчас нужны они, чтобы кто-то смог отвлечь, развеселить и сказать: «Всё будет хорошо. Мы рядом. Мы будем с тобой всегда». Но проблема в том, что, видимо, я не достояна таких людей. Не могу их встретить и удержать. Мне не нужны советы, потому что я очень многое пыталась попробовать, но ничего не выходило. Советы ещё больше угнетают меня. Я не понимаю, что именно мне нужно. Наверное, нужны те слова, которые заставят идти дальше, которые, главное, не опустят меня ещё ниже, не придавят ещё сильнее, потому что мне сейчас и так тяжело. Просто хочу поддержки. Вместе легче было бы вынести этот груз. Но у меня никого нет и не получается встретить таких людей, с которыми мне будет хорошо и с которым будет хорошо со мной. Просто самой мне не хватает сил радоваться, поднимать себя, утешать. Потому что я уже не верю, что что-то может измениться и наладится. У меня нет сил расслабиться, я не могу отвлечься. Я устала от всего этого. Я растратила силы на то, чтобы изображать счастье, когда внутри меня всё ломалось.
Спасите меня, пожалуйста. Это уже отчаянный шаг, отчаянный крик. Больше неоткуда ждать помощи. Это моя последняя надежда. Я устала навязываться, устала просить, устала пытаться добиться к себе уважения и любви.
Да, конечно, нужно ценить то, что имеешь. У меня есть родители, дом, я могу учиться и учиться достаточно хорошо. Я не имею больших и серьёзных проблем со здоровье. За это я очень благодарна, поэтому мне и нужны силы, чтобы жить дальше. Но зачем, если внутри пустота?
Спасибо, что уделили мне немного времени.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Извини за советы: 1 говори всем то что думаешь сразу и в глаза,ты ж девочка, тебя бить не будут. Итак, люди к тебе потянулись,это уже хорошо. дальше просто выбирай достойных.2. А какими интересами обьеденены те, кому хочешь навязаться?Пивком да косячком?Зачем тебе это надо! Я тебя понимаю в переживаниях твоих, но не понимаю тяги к суициду. подожди еще чуть и жизнь все раставит на свои места,будет у тебя и муж отличный(скромность прекрасная черта ЖЕНЫ), и счастье. счастье рядом. будь собой. скромные всегда в цене. ты интересная. факт. по письму вижу. ты не безразличная,по крайней мере уже мне. не делай глупостей. Я с тобой
Привет, Келли!
Если тебе не хватает общения, общайся в интернете. Столько различныцх форумов, чатов! Вот тебе и общение!
Вот ты говоришь, что одной очень плохо. А знаешь, что говорил Омар Хайам? Что лучше быть одному, чем с кем попало. Этот поэт в своё свободное время любил проводить в одиночестве, глядя в пустынную степь. Он любил уединение!
Знаешь сколько раз меня в жизни предавали подруги? несчётное количество раз. Я теперь уже не душа на распашку, какой была раньше. Нужно в себе искать стержень, поддержку и помощь себе. В подругах и друзьях это найти практически невозможно. Не потому, что люди кругом плохие, а потому, что все заняты устройством своей жизни и на других у них не хватает времени. Вот и ты займи всё своё свободное время с пользой для себя!
(Учёба, кружки по вышиванию, вязанию, бассейн и многое другое).
Зачем тебе стараться себя изменить?
А ты знаешь, что одиночество это удел сильных? А в группы и в стаи только слабые сбиваются, чтобы себя защищёнными чувствовать? Конечно же с людьми нужно общаться. Но нельзя же других людей делать центром всей вселенной!
Просто будь дружелюбной ко всем. Для меня лично этого хватает для жизни. Не накручивай себя понапрасну! Знаешь кто мои самы лучшие подруги? Это книги!
Если тебе не хватает общения, общайся в интернете. Столько различныцх форумов, чатов! Вот тебе и общение!
Вот ты говоришь, что одной очень плохо. А знаешь, что говорил Омар Хайам? Что лучше быть одному, чем с кем попало. Этот поэт в своё свободное время любил проводить в одиночестве, глядя в пустынную степь. Он любил уединение!
Знаешь сколько раз меня в жизни предавали подруги? несчётное количество раз. Я теперь уже не душа на распашку, какой была раньше. Нужно в себе искать стержень, поддержку и помощь себе. В подругах и друзьях это найти практически невозможно. Не потому, что люди кругом плохие, а потому, что все заняты устройством своей жизни и на других у них не хватает времени. Вот и ты займи всё своё свободное время с пользой для себя!
(Учёба, кружки по вышиванию, вязанию, бассейн и многое другое).
Зачем тебе стараться себя изменить?
А ты знаешь, что одиночество это удел сильных? А в группы и в стаи только слабые сбиваются, чтобы себя защищёнными чувствовать? Конечно же с людьми нужно общаться. Но нельзя же других людей делать центром всей вселенной!
Просто будь дружелюбной ко всем. Для меня лично этого хватает для жизни. Не накручивай себя понапрасну! Знаешь кто мои самы лучшие подруги? Это книги!
Привет!...да есть у тебя силы,ведь столько написала)))да плюнь ты на остальных,какая разница чего кто про тебя кто думает,поняла меня?:)жизнь то твоя и тебе решать,что с ней делать!!!мы живём один раз,милая!
Столько много букафф, а смысл где-то в тумане. Ну, понятно одиночество, непонимание. А может не там ищете? Потому и пустота внутри. Может попытаться сначала наполнить себя изнутри? только вот чем? Человек с Богом никогда не бывает одиноким. Но Вы про это ничего не пишите, значит пока не задумывались. Понимаете ли, друзья не должны веселить. Это не клоуны по заказу. Дружба сейчас -- всеобщая проблема. Мы всё время что-то от кого-то хотим, не давая взамен ничего. Вы писали что не нравится когда дают советы, поэтому я в некотором затруднении. А что тогда Вы хотите от отвечающих Вам? И всё-таки я рискну: не надо ничего притягивать за хвост. Первым делом надо просто успокоиться, и попробовать радоваться тем маленьким радостям, которые несомненно есть в Вашей жизни. Только вы этого пока не замечаете. Полюбите кого-нибудь. Заведите маленького котенка или щенка.
Лучше бездомного и самого несчастного. Попробуйте сначала отдавать, любовь, заботу, ласку и Вам воздастся сторицей.
Простите, если чем обидела. Удачи вам.
Лучше бездомного и самого несчастного. Попробуйте сначала отдавать, любовь, заботу, ласку и Вам воздастся сторицей.
Простите, если чем обидела. Удачи вам.
Келли! Все, что ты написала, мне очень близко знакомо. Так было в мои 16-17 лет.И вот что я поняла (не без помощи своей мамы).Нельзя стараться переделать себя. Как раз это и ломает все внутри. Нельзя считать себя плохой, если рядом есть кто-то "лучше", привлекательней для других. У каждого свои плюсы. Вы - такая, а я - другая. Не лучше и не хуже - разные. Глупо думать, что "тусовочные" люди чем-то лучше (или хуже) "нетусовочных".Не надо стараться понравиться, обратить на себя внимание. Это фальшь. Она всегда заметна и отталкивает. Это только лишний напряг и потеря сил. Кому Вы понравитесь - понравитесь и так. Такие будут обязательно когда-нибудь. Невозможно"завести" себе друзей, когда этого сильно надо. Друзьями становятся всегда неожиданно. Бывает, резко и сразу. Бывает - постепенно, медленно, как бы незаметно друг для друга, возникает между людьми "нечто", какая-то связь. Эта связь не может
быть точно такой, как Вы хотите и мечтаете. Или точно такой "правильной", "настоящей", как у других. Каждая связь - особая.
Никогда не известно, сколько продлится дружба. И будет ли "навсегда". Смысл дружбы не в вечности отношений, а в их глубине.
Очень глубокие отношения частенько резко рвутся, но это не умаляет их ценности. В дружбе нет гарантий - это отношения двух свободных людей. Надо понимать, что люди чаще высказывают негатив и критику, чем похвалу, одобрение, восхищение. Многие уверены, что это полезнее
для друга и честнее, чем "сю-сю-сю". Короче, друзья - это не те, кто говорит друг другу "приятности". "Он же мой друг! Как можно
обижаться?! Я ж по-дружески!" Правда! Друзья не обижаются!Очень важно быть честной и самой открываться человеку. Это доверие. А без него дружба не возможна. Если я не хочу открываться, значит я не хочу дружить. Задачу раскрыть человека (побудить больше раскрыться) имеет психолог, учитель, хороший начальник, но не друг.
Друг - это тот, кого Я считаю своим другом. Я сама решаю, буду ли просить о помощи?! Иначе говоря: верю ли я, что этот человек
поймет меня? Что он добр и откликнется на мою просьбу? Ценно ли мне его мнение? Приятно ли его присутствие? и так далее.
Со своих 17 лет я не изменилась. Я изменила свое отношение к теме дружбы на очень спокойное. Тесной дружбы у меня нет,
собираемся редко. Но я уверена, что могу на этих людей положиться, если что случится, поделиться. Откуда такая уверенность - не знаю (крупных бед не было!) Просто я верю в этих людей.
Мой старший сын - очень талантливый во многом мальчик. Прекрасно поет, имеет яркий ораторский талант, прекрасное чувство юмора. Очень интересно мыслит, богатейшая фантазия. Но! У него нет друзей, только приятели.
Мой средний сын - самый обычный, ничем особым не интересный мальчик. Но - душевный и простой. Друзья у него кругом. Через
пять минут - все становятся его друзьями. Они оба очень хорошие человеки. Просто - очень разные.
Буду счастлива, если моя писанина Вас как-то поддержит.
быть точно такой, как Вы хотите и мечтаете. Или точно такой "правильной", "настоящей", как у других. Каждая связь - особая.
Никогда не известно, сколько продлится дружба. И будет ли "навсегда". Смысл дружбы не в вечности отношений, а в их глубине.
Очень глубокие отношения частенько резко рвутся, но это не умаляет их ценности. В дружбе нет гарантий - это отношения двух свободных людей. Надо понимать, что люди чаще высказывают негатив и критику, чем похвалу, одобрение, восхищение. Многие уверены, что это полезнее
для друга и честнее, чем "сю-сю-сю". Короче, друзья - это не те, кто говорит друг другу "приятности". "Он же мой друг! Как можно
обижаться?! Я ж по-дружески!" Правда! Друзья не обижаются!Очень важно быть честной и самой открываться человеку. Это доверие. А без него дружба не возможна. Если я не хочу открываться, значит я не хочу дружить. Задачу раскрыть человека (побудить больше раскрыться) имеет психолог, учитель, хороший начальник, но не друг.
Друг - это тот, кого Я считаю своим другом. Я сама решаю, буду ли просить о помощи?! Иначе говоря: верю ли я, что этот человек
поймет меня? Что он добр и откликнется на мою просьбу? Ценно ли мне его мнение? Приятно ли его присутствие? и так далее.
Со своих 17 лет я не изменилась. Я изменила свое отношение к теме дружбы на очень спокойное. Тесной дружбы у меня нет,
собираемся редко. Но я уверена, что могу на этих людей положиться, если что случится, поделиться. Откуда такая уверенность - не знаю (крупных бед не было!) Просто я верю в этих людей.
Мой старший сын - очень талантливый во многом мальчик. Прекрасно поет, имеет яркий ораторский талант, прекрасное чувство юмора. Очень интересно мыслит, богатейшая фантазия. Но! У него нет друзей, только приятели.
Мой средний сын - самый обычный, ничем особым не интересный мальчик. Но - душевный и простой. Друзья у него кругом. Через
пять минут - все становятся его друзьями. Они оба очень хорошие человеки. Просто - очень разные.
Буду счастлива, если моя писанина Вас как-то поддержит.
Золотце, если бы я мог о таких как Вы заботиться, это давало бы мне смысл в жизни. Я сам вроде как скучный и однобокий, а на самом-то деле просто не раскрываюсь перед многими. Ибо люди наглые, тупые, право сильного, прочее. А вот такие болящие душой. как Вы -- самые что ни на есть сокровища. Мир этот как бы на понятие "душа" не очень рассчитан, и надо находить ниши, возможности.
По моему, если человеку плохо, то сам он становится лучше. Ему уже не до того, чтобы выделываться, и тут вполне возможно уважение. А если человек раскрывает душу (оба таких), то взаимное уважение. Если хотите пообщаться, пишите пожалуйста.
По моему, если человеку плохо, то сам он становится лучше. Ему уже не до того, чтобы выделываться, и тут вполне возможно уважение. А если человек раскрывает душу (оба таких), то взаимное уважение. Если хотите пообщаться, пишите пожалуйста.
Приветик. У меня такая же ситуация как у тебя. Вечный страх перед людьми, социальные навыки низкие, а также застенчивость. Социофобия этот недуг называется. Могу кстати поделиться опытом борьбы со страхом, только не знаю будет он тебе полезен или нет.
Здравствуй,
Я читала этот надрыв, как будто свой дневник в 16 лет...что меня спасало тогда? ..книги и мечты, а потом как вырвалась из дома - учеба и ипподром. Совершенно новый мир, где ты включаешься в круговорот событий поневоле и движим этой силой.
Попробуй найти что-нибудь подобное для души.
Давно это было, когда мир был намного чище и проще и можно было запросто придти на ипподром и попроситься помогать просто так. Но и сейчас что то найти наверное можно.
Впрочем сходить к психологу очень здравая мысль (и сама читай по теме, Леви например). Почему? Потому что эта проблема грозит остаться загнанной внутрь, прикрытой новыми чувствами, а на самом деле она может быть страшнее и вылезти потом когда-нибудь и снова сдавить горло, потому что эта патологическая скромность это и не скромность вовсе, а загнанный в душе страх перед жизнью (что то неправильно в твоем окружении сейчас). И с ним надо разобраться пока ты еще в начале пути. Все будет хорошо, вот увидишь. Я сумела с этим состоянием в душе дойти аж до 42 лет. (не самых лучших, но были и годы истинного счастья)И еще планирую побороться с этим своим страхом жить,(вылезшим вдруг очередной липкой депрессией) и кажущимся одиночеством. И надеюсь все таки победить.
Я читала этот надрыв, как будто свой дневник в 16 лет...что меня спасало тогда? ..книги и мечты, а потом как вырвалась из дома - учеба и ипподром. Совершенно новый мир, где ты включаешься в круговорот событий поневоле и движим этой силой.
Попробуй найти что-нибудь подобное для души.
Давно это было, когда мир был намного чище и проще и можно было запросто придти на ипподром и попроситься помогать просто так. Но и сейчас что то найти наверное можно.
Впрочем сходить к психологу очень здравая мысль (и сама читай по теме, Леви например). Почему? Потому что эта проблема грозит остаться загнанной внутрь, прикрытой новыми чувствами, а на самом деле она может быть страшнее и вылезти потом когда-нибудь и снова сдавить горло, потому что эта патологическая скромность это и не скромность вовсе, а загнанный в душе страх перед жизнью (что то неправильно в твоем окружении сейчас). И с ним надо разобраться пока ты еще в начале пути. Все будет хорошо, вот увидишь. Я сумела с этим состоянием в душе дойти аж до 42 лет. (не самых лучших, но были и годы истинного счастья)И еще планирую побороться с этим своим страхом жить,(вылезшим вдруг очередной липкой депрессией) и кажущимся одиночеством. И надеюсь все таки победить.
Келли, у тебя определенно талант писателя. Может Тебе попробовать себя в журналистике? И навыки общения появятся. А еще подумалось, что Тебе будет комфортно в походных условиях. В той атмосфере, где все сплоченные, где костры и гитары. Попробуй через интернет найти таких людей - они добрые и отзывчивые, обязательно Тебя с собой возьмут, а это замечательные друзья.
Они подарят тебе уверенность в общении. Удачи Тебе, родная. Ты умничка - настраивайся на позитив.
Они подарят тебе уверенность в общении. Удачи Тебе, родная. Ты умничка - настраивайся на позитив.
с этим надо научится просто жить,я всю свою жизнь испытывала подобное, и лишь когда сказала все, я просто живу, все остальное потом, моя жизнь стала входить в какое-то русло.Единственное что я могу сказать , кто сказал что надо быть раскованным, шутить, цеплять, быть неотразимой? Вы не девушка из эскорта. Вы должны просто жить , иногда как получится, но не ждите от людей особой поддержки. Да мы все сейчас с Вами, но это потому что мы этого хотим, если человек сам не хочет поддержать другого, всякое ожидание просто душит. Я думаю что Вы немного сгущаете краски. Помощь психолога вам необходима, но не думайте что все вокруг кинуться Вам помогать, я не этот сайт имею в виду. Здесь мы все друг другу помогаем. И Вы своим письмом помогли мне вспомнить многое из прошлого и простить себе свои неудачи.Мой Вам совет, присоединяйтесь к нам тем кто поддерживает своими отзывами тех кто сюда на сайт пишет с просьбой о помощи. Поверьте мне, Вам некогда будет думать о своих проблемах, Вы получите опыт общения,и плюс ко всему Вы получите знание того что Вы необходимы другим. Удачи, и не теряйтесь.
Здравствуй.
Всё письмо об одном и том же. Огромный текст об одном и том же. Практически каждое предложение повторяет любое другое. И здорово, что ты наконец смогла это выплеснуть из себя. В данном случае повторение не мать учения, конечно, но мать возможности избавления, что для нас с тобой немаловажно.
Величайшей печалью, я думаю, было бы встретить и заинтересоваться человеком наполненным - и потерять его из-за собственной пустоты... Вот уж, действительно, потеря, о которой можно сожалеть и всю жизнь...
Проблема никогда не бывает в отсутствии друзей, парня, людей, которым можно каждый день хоть вслух выплёскивать всё то, что ты написала сюда... Ты сама блестяще определила свою проблему: "пустота".
Ну просто не могут мысли об отсутствии общения занимать 100% твоего внутричерепного пространства. Это ненормально, неестественно - и именно это создаёт пустоту.
Я бы посоветовала заняться откапыванием того, что интересно твоей личности, и - успокоиться.
Успокоиться - это в первую очередь, и это в первую очередь я советую всегда. Потому что на бешеную голову ничего толкового не решить и уж тем более не выполнить.
Понимаешь, у тебя такой период взросления сейчас... Когда уже появляется желание научиться решать свои проблемы самостоятельно - (и даже у тех людей, у которых есть те люди, общение с которыми может вытянуть их из болота и вытягивало не раз) - потому что ты человек нравственный, совестливый (что видно из письма) - а значит тебя будет тяготить такое положение, в котором тебе могут дать всё, а ты не можешь дать ничего.
Поэтому надо учиться любить.
Проблема не в том, что ты никого не интересуешь (что ещё и не так, скорее всего, просто ты в своём взвинченном состоянии этого не видишь), а в том, что ТЕБЯ никто и ничто не интересуют.
Почему я так говорю... Понимаешь, когда кто-то или что-то интересует - в это ХОЧЕТСЯ вкладывать, и делать это бескорыстно... Делать что-то для этого человека или заниматься какой-то деятельностью, тратить на это время, силы, внимание, возможности твоего разума - т. е. придумывать что-то и затем применять для развития выбранного русла, - вот и всё.
Где это в твоём письме?
Это ОЧЕНЬ трудный путь, ОЧЕНЬ. Но надо заглянуть в себя - и понять всё-таки, хотя бы и со временем, пусть не сразу, - что тебе интересно. Что ТЕБЯ "цепляет".
Вот я, например, опытным путём установила: меня "цепляет" архитектура, кино, христианство, танцы, некоторые конкретные люди либо какие-то конкретные проявления людей вообще (таланты или добродетели). Вот от этого уже можно отталкиваться, можно как-то хотя бы стремиться к тому, чтобы найти людей, близких по интересам или близких по духу...
Ты возьми инициативу на себя, только сначала для себя самой. Сначала изучи себя, займись чем-то помимо учёбы в школе, - затем начни присматриваться к окружающим: может, кто и заинтересует, - тогда ненавязчиво попробуешь начать общаться.
Общаться, на самом деле, не так уж и сложно...
Действительно сложно - преодолеть "разрушающий недуг (застенчивость)" - вот это дйствительно
сложно. Потому что застенчивость - это не скромность. Застенчивость - это когда тебе больно от того, что кто-то не так посмотрел, не то сказал, посмеялся, не оценил, не уделил должного внимания и т. д. Скромности ВООБЩЕ НА ЭТО НАПЛЕВАТЬ. Она даже не замечает. Т. е. если
у астенчивого человека - будто бы сплошные шипы кругом всего тела, ведь он, бедненький, такой весь ранимый, "без кожи". Скромность - она глаааденькая, спокойная, нет у человека острых углов и открытых кровоточащих порезов на теле. Так что раз страдаешь застенчивостью - давай, начинай лечить свои раны. Не мама, не папа, не друзья-подруги - а самааа. Вот так. Зато с каждым из тех, с кем у тебя существуют отношения, можешь посоветоваться: изложить спокойно и лаконично свою проблему, объяснить, что мучает, - и спросить: а как вы думаете, что здесь можно сделать, чем помочь?.. Только чур когда надают советов, каждый практиковать хотя бы в течение месяца! Вот я, например, советов насобирала вагон и маленькую тележку - а продолжаю время от времени по ночам рыдать и истерить и Бога терзать своими мольбами... Ну не стыдоба ли?.. :) Не уподобляйся мне, бери себя в руки! ;))
Удачи!
Всё письмо об одном и том же. Огромный текст об одном и том же. Практически каждое предложение повторяет любое другое. И здорово, что ты наконец смогла это выплеснуть из себя. В данном случае повторение не мать учения, конечно, но мать возможности избавления, что для нас с тобой немаловажно.
Величайшей печалью, я думаю, было бы встретить и заинтересоваться человеком наполненным - и потерять его из-за собственной пустоты... Вот уж, действительно, потеря, о которой можно сожалеть и всю жизнь...
Проблема никогда не бывает в отсутствии друзей, парня, людей, которым можно каждый день хоть вслух выплёскивать всё то, что ты написала сюда... Ты сама блестяще определила свою проблему: "пустота".
Ну просто не могут мысли об отсутствии общения занимать 100% твоего внутричерепного пространства. Это ненормально, неестественно - и именно это создаёт пустоту.
Я бы посоветовала заняться откапыванием того, что интересно твоей личности, и - успокоиться.
Успокоиться - это в первую очередь, и это в первую очередь я советую всегда. Потому что на бешеную голову ничего толкового не решить и уж тем более не выполнить.
Понимаешь, у тебя такой период взросления сейчас... Когда уже появляется желание научиться решать свои проблемы самостоятельно - (и даже у тех людей, у которых есть те люди, общение с которыми может вытянуть их из болота и вытягивало не раз) - потому что ты человек нравственный, совестливый (что видно из письма) - а значит тебя будет тяготить такое положение, в котором тебе могут дать всё, а ты не можешь дать ничего.
Поэтому надо учиться любить.
Проблема не в том, что ты никого не интересуешь (что ещё и не так, скорее всего, просто ты в своём взвинченном состоянии этого не видишь), а в том, что ТЕБЯ никто и ничто не интересуют.
Почему я так говорю... Понимаешь, когда кто-то или что-то интересует - в это ХОЧЕТСЯ вкладывать, и делать это бескорыстно... Делать что-то для этого человека или заниматься какой-то деятельностью, тратить на это время, силы, внимание, возможности твоего разума - т. е. придумывать что-то и затем применять для развития выбранного русла, - вот и всё.
Где это в твоём письме?
Это ОЧЕНЬ трудный путь, ОЧЕНЬ. Но надо заглянуть в себя - и понять всё-таки, хотя бы и со временем, пусть не сразу, - что тебе интересно. Что ТЕБЯ "цепляет".
Вот я, например, опытным путём установила: меня "цепляет" архитектура, кино, христианство, танцы, некоторые конкретные люди либо какие-то конкретные проявления людей вообще (таланты или добродетели). Вот от этого уже можно отталкиваться, можно как-то хотя бы стремиться к тому, чтобы найти людей, близких по интересам или близких по духу...
Ты возьми инициативу на себя, только сначала для себя самой. Сначала изучи себя, займись чем-то помимо учёбы в школе, - затем начни присматриваться к окружающим: может, кто и заинтересует, - тогда ненавязчиво попробуешь начать общаться.
Общаться, на самом деле, не так уж и сложно...
Действительно сложно - преодолеть "разрушающий недуг (застенчивость)" - вот это дйствительно
сложно. Потому что застенчивость - это не скромность. Застенчивость - это когда тебе больно от того, что кто-то не так посмотрел, не то сказал, посмеялся, не оценил, не уделил должного внимания и т. д. Скромности ВООБЩЕ НА ЭТО НАПЛЕВАТЬ. Она даже не замечает. Т. е. если
у астенчивого человека - будто бы сплошные шипы кругом всего тела, ведь он, бедненький, такой весь ранимый, "без кожи". Скромность - она глаааденькая, спокойная, нет у человека острых углов и открытых кровоточащих порезов на теле. Так что раз страдаешь застенчивостью - давай, начинай лечить свои раны. Не мама, не папа, не друзья-подруги - а самааа. Вот так. Зато с каждым из тех, с кем у тебя существуют отношения, можешь посоветоваться: изложить спокойно и лаконично свою проблему, объяснить, что мучает, - и спросить: а как вы думаете, что здесь можно сделать, чем помочь?.. Только чур когда надают советов, каждый практиковать хотя бы в течение месяца! Вот я, например, советов насобирала вагон и маленькую тележку - а продолжаю время от времени по ночам рыдать и истерить и Бога терзать своими мольбами... Ну не стыдоба ли?.. :) Не уподобляйся мне, бери себя в руки! ;))
Удачи!
Послушай,что говорит "о жизни" Иван Охлобыстин.В частности,о той громадной силе,которая есть в человеке.Поэтому я тебе не верю.
Самое важное ты написала в конце.Что у тебя есть?Семья и здоровье,всего-то...
Иди к психотерапевту,а не к психологу,говори с близкими,ты в депрессии тяжелой, это болезненное состояние психики,поэтому для тебя суицид,тьфу,запросто,ерунда какая.найди хорошего!врача,и дай Бог,он тебя вытащит.Тебе 16!!!!,толкушка,неужели не интересно,что будет за следующим поворотом?
И да,я знаю о чем говорю,я все это одиночество тоже пережила.И знаешь какой выход? Один. РАДИКАЛЬНО,НЕОБРАТИМО ПОМЕНЯТЬ СВОЕ МИРОВОЗЗРЕНИЕ.Слушай, бро:
"Человек обнаружит,что когда он изменяет свое отношение к вещам и к другим людям,они тоже изменяются по отношению к нему...Стоит человеку радикально изменить свои мысли,и он с удивлением увидит,как быстро меняются материальные условия его жизни.Люди притягивают к себе не тем,чего они хотят,а тем чем они являются...Все чего человек достигает,является прямым результатом его собственных мыслей...Человек способен подняться,одержать победу и достичь успеха только возвысив свои мысли.Но может остаться слабым,жалким и несчастным,если откажется возвысить свои мысли"(с).
Самое важное ты написала в конце.Что у тебя есть?Семья и здоровье,всего-то...
Иди к психотерапевту,а не к психологу,говори с близкими,ты в депрессии тяжелой, это болезненное состояние психики,поэтому для тебя суицид,тьфу,запросто,ерунда какая.найди хорошего!врача,и дай Бог,он тебя вытащит.Тебе 16!!!!,толкушка,неужели не интересно,что будет за следующим поворотом?
И да,я знаю о чем говорю,я все это одиночество тоже пережила.И знаешь какой выход? Один. РАДИКАЛЬНО,НЕОБРАТИМО ПОМЕНЯТЬ СВОЕ МИРОВОЗЗРЕНИЕ.Слушай, бро:
"Человек обнаружит,что когда он изменяет свое отношение к вещам и к другим людям,они тоже изменяются по отношению к нему...Стоит человеку радикально изменить свои мысли,и он с удивлением увидит,как быстро меняются материальные условия его жизни.Люди притягивают к себе не тем,чего они хотят,а тем чем они являются...Все чего человек достигает,является прямым результатом его собственных мыслей...Человек способен подняться,одержать победу и достичь успеха только возвысив свои мысли.Но может остаться слабым,жалким и несчастным,если откажется возвысить свои мысли"(с).
 Версия для печати |
