Здравствуйте,ну вот я снова сюда написала,хотя обещала себе ,что буду сильней и справлюсь со всем сома,как видите это не так.Мысли о суициде посещали меня и в 15 лет(сейчас мне 17),но это просто был переходный возраст.Я знаю,что если меня не станет то,никто и не заметит и слова доброго в память не скажет,хотя для других я делаю добро (словом ,поступком),уж такие люди меня окружают.И если я умру ,то перестану чувствовать себя неудачницей ,которой в будущем ждет либо психушка,либо "гордое одиночество и серая шляпа",которой я закроюсь ото всех,чтобы меня не видели.Дело вот в чем мне с самого детства не везет,я неуклюжа,в школе мне с первого класса не давался ни один предмет(,и до сих пор,в то время как все уже умеют играть и в волейбол,и в корзину бросать ,и через планку прыгать,я же этого ничего не могу,я чувствую себя на фоне других просто ничтожеством,в классе со мной не сильно общаются потому что успеваемость не лучшая,из за того что ни где не участвую,.А где я могу участвовать ,если у меня ничего не выходит ,как надо и как бы я себя не уверяла ,что все получится,все выходит как обычно.Я просто не нужный человечишка,который случайно появился и не в чем не пригодился.Вот в обществе ,в котором я нахожусь конечно,не у всех все выходит,но они что-то делают хорошо ,что то плохо,а у меня все не получается.Я редко хожу на физкультуру,чтобы не позориться и не унижаться.Больно каждый раз смотреть на чьи то успехи и радости ,когда у меня все так плохо.Я сама себя съедаю заживо.Вот поговорка " не везет в учебе повезет в любви...",мне наврятли повезет и в любви (если она будет)и в работе,впереди меня ждет только черная черная яма.Часто плачу по поводу того что я этим отличаюсь от других,может так и задумано,что бы все не были одинаковы,но а почему никто не подумал ,каково будет той другой "которая не такая". Моя молодость проходит бесследно,вся моя жизнь это школа дом школа дом и снова школа.Я устала от всего,боюсь уже что то сделать,все из рук летит. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью ,что снова школа.,снова эти счастливые лица.....и не выносимо..........я себя ненавижу..........И если бы мне дали вторую жизнь ,чтобы прожить ее достойно,я бы не стала ее проживать,потому что все опять повторится,думаю если бы у меня бл другой характер,другой темперамент,я бы уже была другим человеком.Может у меня проблемы со психикой,может я вообще умственно отсталая...........ненавижу....все ненавижу.........помогите,хотя чем вы можете помочь,я просто написала свою историю