Вообще, я всегда считала себя сильным человеком, старалась никогда не давать слабостям брать верх над собой. Но если бы ситуация не изменилась, я бы не написала сюда. Мне 21, я лет с 13 думаю о самоубийстве. Эти мысли то затихали, притуплялись, то появлялись снова, независимо от обстоятельств и времени года. У меня бывают трудные времена, когда я практически не думаю об этом, наоборот – держусь, как могу, борюсь, разрешаю проблемы, в зависимости от ситуации. А бывает так, что вроде бы всё в жизни хорошо, и настроение отличное, а потом что-то «щёлк!», и понеслась. У меня в принципе всегда есть чем заняться, эти мысли приходят не от безделья. Я оканчиваю университет, планирую перебраться в большой город в надежде на лучшую жизнь. Но это случится через несколько месяцев, а пока мне необходимо продержаться.
С родителями у меня всегда были сложные отношения, с мамой особенно. Она никогда не была для меня поддержкой, опорой и хорошим другом. В школе я ей мало что рассказывала, она не знала про мальчиков, которые мне нравятся, потому что если и узнавала, то реакцией была критика и «тебе рано об этом думать». Гулять я не ходила, училась, сидела за книжками, была довольно замкнутым ребенком, только в интернете у меня были «друзья», в школе (я училась в селе) девочки надо мной постоянно насмехались, однажды даже избить хотели, за то, что я как-то обмолвилась словом, что «я в ваш клуб не хожу, потому что не хочу с вами бухать». С мальчиками отношения были лучше. Лишь к 11 классу всё улеглось. У меня есть младший брат, из-за которого мне в детстве постоянно влетало. Мама меня била, могла просто из-за пустяка ударить, из-за того что я брату не отдала свою игрушку или что-то в этом роде. Пожаловаться мне было некому, папа целыми днями работал, но если был дома, то хотя бы заступался, иначе она бы меня просто убила (я думаю, нервный срыв на фоне рождения второго ребенка). Сейчас этот «ребенок» живет со мной в городе уже полгода. Все эти полгода я живу как на иголках. По дому они почти ничего не делает, а если и делает, то только после того, как я на него наору. За собой не убирает, не моет посуду, приходит с учебы и берет планшет. В общем, мы каждый день скандалим, он огрызается со мной (на пять лет младше), орет, не воспринимает мои слова вообще никак, меня ни во что не ставит, а всё потому что мама набаловала с детства. Он меня постоянно доводит. Съехать я не могу, да и почему я должна съезжать? Родители купили эту квартиру мне изначально, потом, когда брат поступил, договорились, что он у меня поживет, при условии, что будет слушаться и убирать за собой. Ага, не тут-то было. Мне кажется, я у них что-то вроде сиделки для любимого сыночка. У меня нервы уже ни к черту. С ним говорить бесполезно. Я себя ощущаю никем в своем собственном доме. Единственные люди, с которыми я могу поговорить о наболевшем – друзья, которые у меня появились за время учебы и работы. Но ведь я не могу постоянно выливать на них свои проблемы, это никому не понравится.
Мне просто хочется исчезнуть. Я живу как в клетке. Родители, как мне кажется, меня не очень-то и любят. Когда я поступала в университет (специальность престижная), мама не верила, что я пройду на бюджет. Теперь, когда я планирую уезжать, они говорит, чтоб я осталась тут (городок 260 тысяч человек), ни работы нормальной нет, ни перспектив. Нормальные родители, я думаю, порадовались бы за своего ребенка и сказали бы: «у тебя всё получится, стоит попробовать, я в тебя верю!» Но нет, только не мои. Брат ведет себя так, как будто я не существую вообще, родители его со мной поселили, чтоб я за ним «приглядывала, а то он у нас еще маааааааленький». Я просто не хочу жить, не хочу существовать в этом дурдоме. Я хочу уничтожить свое сознание. Мне кажется, я больна. К специалисту я обратиться не могу – нет денег, да и специалистов в нашем городке нет. У меня начали седеть волосы (в 21 год!). Всё, что у меня есть – это музыка, я очень люблю музыку, сама люблю петь. Мне кажется, меня никто не любит, даже так – меня ненавидят! Парня у меня нет и, можно сказать, не было. Я чайлдфри (не хочу и не люблю детей), в бога я не верю, если это так важно в моей истории. Я не знаю, чего я хочу от жизни, потому что просто не хочу жить. Каждый день я думаю, о том, как я это сделаю. Я уже начала раздавать вещи, у кого что брала, или просто ненужные мне диски, книги и т.д. Потому что мне кажется, что однажды я это сделаю, так или иначе. Я столько раз писала предсмертные записки, что и не счесть, но до сих пор ни разу они мне не пригодились.
Я пробовала говорить о своих суицидальных мыслях, маме как-то сказала, что не вижу смысла в жизни, на что она ответила «не говорили ерунды, замолчи». Друзья говорят, что это временно, всё пройдет (а оно не проходит). А вообще, от меня, наверное, странно это слышать. Ведь я слыву таким жизнерадостным человеком, да вот только никто не знает, какая я на самом деле и как я рыдаю от боли.
Мне тяжело жить. День за днем мне становится хуже, и я это чувствую. Мне кажется, я не доживу до того момента, когда я уеду. Поддержки у меня нет никакой. Мне страшно. Ведь в мире есть и хорошее, да только негативные эмоции всё затмевают. Я просто устала бороться за право быть Человеком, а не подвергаться унижениям и издевательствам со стороны людей, а тем более родных. Так хочется чувствовать себя живой и чувствовать, что для кого-то ты небезразлична, что за тебя волнуются.

Выговорилась, вроде бы стало легче. Я знаю, что многие проходили через то же самое, поэтому надеюсь, что кто-нибудь откликнется, ибо мне просто необходима поддержка сейчас. Пожалуйста, я вас прошу.

p.s. Я искренне надеюсь, что когда вы дочитаете мою историю, я буду еще жива. Я сама в это верю, но уже, к сожалению, с трудом.