Нет желания жить. Самое противное и гнусное из всех моих состояний. Это никогда не закончится. Словно…проклятие лежит на мне. Волны безысходности и пустоты накатывают одна за другой. Не знаю, зачем учусь, для чего общаюсь с людьми, зачем ем, пью, почему читаю книги и рисую. Не вижу во всем этом глубинного смысла. Вся моя деятельность перечеркивается мыслями о ненужности. Ни Кому Ни Кабельность. Поиски себя, Бога затянулись на долгие 7 лет… Я брожу в полном одиночестве, во тьме, внутри себя, но ничто не приходит извне, ничто не прикасается к моей душе, не наполняет её смыслом и целью. Все эти тесты, планы, расписания на 5 лет вперед – полнейшая чешуя, мне это помогает лишь на короткое время; оставшись одна, я как всегда возвращаюсь к внутреннему хаосу.
Я есть Бог – если я вижу Его – значит Он видит меня. Но нет окна между мной и Им. Пустует внутренняя святыня, и я убиваю себя снова и снова, ставя новую пустую чашу, надеясь, что когда-нибудь она будет наполнена до краев. Отсюда и ненависть к ближнему своему, ко всему свету. Трудно принять окружающих, когда сам ты не ценишь себя. Сознание больным нервным клубком стянуто внутрь, эго разрастается до вселенских масштабов, а потом лопается, обнажая боль и стыд. Как хочется прекратить эти муки, как хочется перестать играть кого-то, быть чем-то, но не собой, терять и находить(иллюзорно) смысл мироздания. Невероятно вымотало метание из угла в угол, упирание в стену. Выхода нет. Я не помню, как вошла, теперь я срослась с этой бетонной стеной и здесь же и погибну.