Я всегда была одинока. Проблемы с семьей, общением, в каком-то роде и с внешностью. Много комплексов, с которыми я понемногу боролась всеми силами. Если конкретнее, то мама болеет, а папа пьет. Я очень замкнута в том числе и из-за этого. Всю жизнь я была гадким утенком, над которым все смеялись. Но я взяла себя в руки и стала меняться.
Результат был - я стала более открытой, но все же не настолько, насколько окружающие. Мне труднее, чем другим, давалось общение. Даже просто общение, не говоря уж о каких-то отношениях.
И мне давно нравился один парень. В своем изначальном состоянии я и не думала, что он может на меня посмотреть даже, не говоря уже о чем-то еще. Но позже случилось так, что он сам стал проявлять ко мне внимание, звать гулять. Моя влюбленность сыграла со мной злую шутку. Я ничего вокруг не замечала. Получилось так, что вскоре мы переспали. У меня был первый раз. Он относился ко мне, как к шлюхе. Я слишком легко поддалась, наверно. Ко мне никто никогда не проявлял интереса в моем возрасте (22), у меня никогда до этого не было никаких отношений и даже намека на них в то время, как у всех ровесниц уже давно отношения, у некоторых уже семьи. У нас же и отношений никаких не было, а потом выяснилось, что у него есть другая девушка. Он ее любит, и это заметно. А я что? Сама напросилась на все это? Вела себя неподобающе, спровоцировала. Создала о себе такое мнение.
Я чувствую себя раздавленной. Никак не могу прийти в себя, постоянно в мыслях возвращаюсь к этой ситуации. Чувствую себя шлюхой, что так легко поддалась. Хотела чувствовать себя нужной, красивой, любимой, а не какой-то непривлекательной, смешной, недостойной, как всегда это было. Надо мной, правда, посмеивались всегда, я не придумываю. А тогда все походило на сказку, в которой гадкий утенок становится лебедем и встречает принца своей мечты. Очень больно от того, какая я дура. Очень сложно работать стало, у меня все валится из рук, все мною недовольны. Все вокруг напоминает о случившемся. Появляются мысли о смерти сами собой. Они пугают меня. Я очень хочу жить, быть счастливой, любить и чтобы меня любили. Но эти мысли появляются независимо от моего желания почему-то. Очень боюсь оставаться в одиночестве и одновременно стремлюсь к нему - как-то так могу описать свое состояние. Достаю подругу звонками и встречами, пристаю к окружающим, чтобы просто поговорить хоть о чем-нибудь. Я очень навязчива, но говорить о том, что действительно болит, чтобы полегчало, почему-то не могу. Мне очень сложно рассказывать о своих чувствах, открываться.
На самом деле мысли о смерти уже мучили меня так одно время. Они просто всплывают в голове, как будто прячутся, вплетаются, вклиниваются в другие мысли, даже самые безобидные. У меня был несколько лет назад в жизни очень тяжелый период. Возможно, это была депрессия. Я ненавидела все вокруг, у меня не было сил ни на что. Но каким-то образом однажды мне удалось уйти от этого. Я стала видеть мир иначе, относиться ко всему по-другому, радоваться жизни. Во мне появился какой-то свет, надежда. Я стала любить мир вокруг. А теперь не знаю, что мне делать. Я не хочу снова в ту тьму.