Возможно, мой рассказ будет немного бессвязным, но мне трудно следить за этим сейчас.
Я понимаю, что нужно что-то делать, потому что продолжать такое существование с каждым днем становиться все более невыносимо. У меня нет никаких сил на это. Но я так же не могу найти в себе силы, чтобы бороться. Мне кажется, ни в чем нет смысла. Я не знаю, чем я хочу заниматься, у меня нет цели, даже мечты меня покинули. Осталась только гнетущая пустота.
Несколько месяцев назад меня покинул мой папа. Я не знаю, сколько нужно времени, чтобы оно превратилось в лекарство. Я думаю, вряд ли время лечит вообще. Мне сложно отвлечься от этого, перед глазами проносятся события тех дней, душа сжимается от боли, которую я ощущаю почти физически. У меня есть мама, она меня очень любит, но все стало по-другому. Я не могу говорить с ней об этом, потому что знаю, что она страдает тоже. Я не могу быть с ней откровенной, как прежде. Потому что не хочу заставлять переживать за меня.
Я уехала учиться в другой город, достаточно далеко. Переезд казался мне наилучшим выходом в сложившейся ситуации. Знаете, казалось, это поможет мне. Новое место, новые люди, учеба. Но сложно впустить в себя новое. Здесь у меня нет никого. Я скучаю по друзьям, которых я очень люблю. Мне было проще, когда я знала, что в любой момент я могу их увидеть, что они рядом. Да есть интернет, телефон. Но это не заменит живое общение. Смена места жительства кажется мне сплошным разочарованием, ошибкой. Но сложно быть адекватной, когда на глазах черная пелена.
Я один на один с тем, чем я являюсь. Это изматывающий поединок, знаете ли. Я плачу в подушку, я кричу беззвучно, чтобы никто не слышал. Кстати, очень неловко говорить кому-либо о смерти. Словно, это что-то постыдное. Большинство людей сразу опускает глаза, беседа прерывается неловким молчанием. Приходиться улыбаться и говорить: "Все нормально, не будем об этом". А мне так хочется говорить. Может быть это нечестно с моей стороны? Но держать все в себе очень утомительно. В итоге я стала сторониться людей. Мне трудно с ними общаться, кажется нас разделяет, по меньшей мере, Великая китайская стена.
Спасает музыка, литература, фильмы. Спасает общение с друзьями, пусть и виртуальное. Но это как питательная трубка, а я чертов овощ. Без мотивации, без желаний. Мне нужно больше. Но я не знаю, чего хочу. И эта жалость и ненависть к себе душит. И воспоминания о папе. Я не могу смириться.
Я понимаю, что никто не может помочь мне. Люди едва понимают друг друга, хоть и говорят на одном языке. Когда ты говоришь, мысль уже изменяется.
Я не религиозна, поэтому молитвы и походы в церковь не принесут облегчения.
Значит, нужно помочь себе самой. Ключ внутри, да?
Спасибо если вы дочитали мои излияния до конца. Мне стало легче, пока я писала. Надолго ли.