Здравствуй, Margoshs! Ты в очень опасном положении - острое горе и разрушающее поведение мамы. Что могу посоветовать? Попробуй найти живую или онлайн группу ВДА. Это сообщество взрослых детей алкоголиков и дисфункциональных семей (а поведение твоей мамы говорит о глубочайшей дисфункции). Мне они помогли и помогают до сих пор, хотя я тоже из дисфункциональной семьи: мама вела себя так, что я трижды убегала из дома, и смогла вернуться в него только после её смерти. В ВДА ты найдёшь поддержку и принятие тебя такой, какая ты есть. Попробуй!

Не слушайте никого, отдайте всю себя любимой доченьке, тем и спасётесь. Если же сделаете что то непоправимое, погубите не только себя, но и невинное создание, которое привели в этот мир. В плане общения помогут тематичные форумы и группы для молодых мамочек)) Бог в помощь...

Как больно читать такое! Жаль, что вы испытываете моральное давление от самого близкого человека. Хорошо, что вы своей дочери не сможете сделать больно. Но за себя нужно бороться! Если можете обойтись без маминых посещений - скажите ей прямо, что с вами так нельзя обращаться! Вы не обязаны "впитывать" то, что она на вас "выливает". Если ей жизненно необходимо кого-то унижать и оскорблять - это её дело. А принимать эти унижения или нет - это ваш выбор. Пожалуйста, будьте сильными ради своей дочери. Проявить силу - значит не пускать в свой дом людей, несущих такие ужасные слова! Ваша дочь станет счастливее с мамой, которая не даёт себя в обиду. Вы справитесь! И друзья появятся! Например такие-же мамочки, которые со своими детками гуляют, ходят на занятия, кружки разные. Удачи вам!

Марго, мама тебя любит, все наши светлые чувства затуманиваются миром, но потом все будет открыто
Она просто в шоке от того что вы так молоды и вам сломали жизнь.
Она боится и устала бояться когда воспитывала вас
Пожалейте ее.
У вас есть поддержка дочь- она по прежнему одна и одна… и много лет одна

Здравствуйте, дорогая. Во-первых хочу сказать, что вы большая молодец, что нашли в себе силы поделиться своими проблемами. Во-вторых нужно срочно прекратить общение с токсичной матерью. Прекратить ее визиты совсем. Она плохо влияет на ваше психологическое и моральное состояние. В-третьих необходимо быть сильной. Да, понимаю этя тяжело. Вы одна и поддержки нет, родственники токсичные, муж оказался полным г. Но однако же необходимо найти в себе силы двигаться дальше. Бог не дает нам те испытания, которые нам не по плечу, а значит вы справитесь. Кроме того вам срочно в жизни нужно что-то поменять. Вам необходимо найти удаленную работу хотя бы на несколько часов в день. Многие в декрете так работают. Если вы работали до декрета и планируете туда возвращаться, то свяжитесь с начальством. Может есть какая-то работа, которую вы могли бы выполнять из дома. Работая, вы обретете уверенность. Иакже скоро начнутся бесплатные курсы в рамках проекта "Демография" вы можете выбрать курс по душе и обучаться на нем и профессию новую получите и корочку еще одну. Это ведь так интересно! Почитайте книги по психологии, вам будет это полезно. Вы научитесь разбираться в себе и в людях. Что касаемо мужа, то значит это просто не ваш человек. Да, такое бывает, но ведь истинная любовь впереди! И главное настройте себя на позитив. Что мы несем в мир, то и отдает он нам. Удачи вам дорогая! Я верю, что все у вас будет хорошо! И через пару лет вы с улыбкой еще будете вспоминать эту ситуацию потому что все в жизни меняется!

Здравствуй! Ты пишешь, что совсем не хочется жить. Конечно, тебя понять можно. Если муж изменил - пожалуй не стоит сейчас за него цепляться и пытаться вернуть. Если ему захотелось разнообразия - он свой выбор сделал и пожалуй не стоит пытаться сейчас его вернуть. Стоит жить дальше, ища себе новые смыслы, не зацикливаясь на предавшем муже. Стоит ценить, что Бог вовремя отвёл неверного супруга, переставшего ценить имевшиеся отношения. Учитывая наличие дочки - живи как минимум ради неё и заботы о ней. Не очень понятна позиция мамы, каждый раз при визите желающей тебе смерти... Безусловно, Бог ей судья, возможно она не очень сейчас здорова и что-то не в полной мере понимает и осознаёт то, что произносит...
Возможно, маме требуется медицинская помощь. Если тебя и саму при этом каждый день посещают мысли о суициде, попробуй в этот момент начать молиться, прочитать молитву Отче наш (есть в сети) или просто постоянно повторять про себя фразу "Господи помилуй" пока нехорошие мысли не отпустят. Мысли о суициде конечно идут не от добрых сил и тебе сейчас важно не поддаться их искушению и остаться в живых, сохранить себя и наладить свою жизнь. Представь что тебе 90 лет и с высоты этого возраста как бы ты оценила свою нынешнюю ситуацию с учётом того, что дочь подрастёт, ты не лишена ведь никем возможности найти нового мужа, устроив свою счастливую жизнь в последующие годы, увидев своих внуков и правнуков. Поэтому, сейчас правильнее понимать, что тяжела не вся твоя жизнь вообще, а тяжек лишь небольшой нынешний день или временной период, который стоит просто перетерпеть и просто дождаться своего счастья. Бог тебе в помощь, проси его когда тяжко. Желаю тебе всех благ и удачи тебе и твоей дочке на вашем жизненном пути!

Знаете,я никогда не пойму женщин,да и вообще людей,которые своим детям желают смерти.И вместо того,чтобы вас поддержать,она вам ТАКОЕ желает.Это само по себе ужасно!А вам советую не общаться с мамой.Вообще не общаться,если не получается конструктивно с ней вести диалоги.Не таите на неё обиду.Она такая какая есть.Может быть,ей самой когда-то в своё время желали смерти,недолюбили её,вот она по-другому и не может.И если есть возможность,смените номер телефона, даже уезжайте в другой город и попробуйте начать жизнь с чистого листа.Я посмотрела ваш возраст,вам всего 23.Да у вас ещё вся жизнь впереди.И вас ждёт столько всего нового.Дочка потом станет взрослой,выдадите её замуж,пойдут у вас внуки.Разве сейчас можно думать о самоубийстве?Да об этом вообще нельзя думать!А что касается мужа,ну что тут поделаешь!Редко найдётся семья,где мужья вообще не изменяют своим жёнам.Ушёл к другой-и пусть уходит!Может быть,это и к лучшему,что он ушёл к другой,а вам может быть начать новую жизнь уже БЕЗ вашего мужа?Теперь вы научитесь расчитывать лишь на себя и на свои силы.А так... был бы муж рядом,может быть он наоборот мешал бы вам двигаться дальше,саморазвиваться,то есть он наоборот только тянул бы вас назад.В любом случае не отчаивайтесь и не падайте духом.Ради себя и ради дочки!Ищите работу.Там у вас появятся коллеги.И когда найдёте работать,не замыкайтесь в себе.Наоборот общайтесь,находите с коллегами контакт.Глядишь и друзья найдутся.В интернете попробуйте поискать сайты или форумы по интересам.И поищите что=нибудь для саморазвития.Почитайте побольше литературы,где даются советы для таких ситуаций как ваша.Поощайтесь с людьми,кто оказался в аналогичной ситуации.Ставьте перед собой цели в жизни.Думайте,чего вы достигли сейчас и чего вы ещё можете достигнуть.И глядишь жизнь начнёт налаживаться)))Удачи вам,сил и терпения!

Привет. Сочувствую тебе. У меня есть предположения , что мама не вполне адекватна. Да, возможно на это есть причины из ее жизни, но по-моему обшение с ней не безопасно для тебя.

Здравствуйте. Дочку не бросайте! Ближе вас у нее нет никого. Попробуйте обратиться за помощью в ближайшие кризисные центры для молодых мам, женщин, оказавшихся в сложной, жизненной ситуации. Может есть соседка какая, сможет присмотреть за ребенком, ну например за небольшую плату или помощь по дому. Рассмотрите разные варианты. Здоровья вам!

Здравствуйте. Внешнее сходство и возраст - это ну совершенно ни о чём не говорит. В этом году юбилей и годовщина смерти Михаил Круга. У них с Ириной было 14 лет разницы, из разных городов, никто бы не подумал, что они будут вместе. А ведь были до конца!
Кстати, про Ирину Круг. Первый муж - наркоман, бил, второго убили через год, третий предал. Живёт и не отчаивается! К вам домой не приходили среди ночи и не стреляли.
Забыть того мужчину. Память - для хороших людей! Вот меня папа и дедушка очень любили, поэтому я вспоминаю и длинные разговоры, и родительские собрания. А вас память о том браке просто развинчивает. Не надо это. Подумать только: отказываться от жизни ради того, кто не любил и кого нет больше с вами! Это тяжёлая эмоциональная зависимость. Прочитайте рассказ "Не говори ня. пока". Там про это как раз. Посмотрите на себя со стороны. Но более трезвый взгляд даст участие в церковной жизни. Покайтесь в плохих мыслях.