Елена, пришло время отпустить сына во взрослую жизнь. Сейчас его захлестнули новые чувства, к девушке, а вы отошли на второй план. Он любит вас, и никуда эта любовь не денется, но мы растим детей не для себя, а для них самих. Пожелайте ему удачи и не плачьте. Найдите занятие для себя- хобби, отдых, путешествия. А с сыном постепенно наладятся отношения, вы не торопите события

Елена, наши дети все равно остаются нашими детьми. И в 20, и в 30 и в 40 лет. То, что вы заложили в ребенка, то хорошее, что вы делали - это не забудется. Но ребенок - это, все-таки, другой человек, не такой, как мы. У него могут быть свои желания, свои взгляды. Он может не показывать, что ему что-то не нравится, потому что не хочет вас расстроить. Вы - хорошая мама. И не надо в этом сомневаться. Но у него, видимо, сейчас такой период, когда ему надо пожить самостоятельно. В этом нет ничего плохого. И если такая необходимость назрела, если человеку это необходимо, то не надо на него за это обижаться. Это период, который пройдет. Он поживет отдельно, что-то поймет для себя. Пусть он даже в чем-то заблуждается сейчас. Надо дать возможность самому принимать решения, и, может быть, делать какие-то ошибки. Это необходимый период взросления, который может быть даже болезненный для родителей.
Дети вырастают и уходят. Вы же тоже в какой-то период отделились от своих родителей, и не считали это чем-то плохим или неправильным. Ну а сейчас сын проходит через это.
Мне кажется, никогда не надо драматизировать отношения с детьми. Может быть, самой первой проявить инициативу. Позвонить, поздравить с праздником. Сказать, что вы рады будете видеть сына с его девушкой у себя в гостях. Что они могут приходить, когда захотят. Тут чем проще, тем лучше. А этот излишний драматизм может пугать. Когда отношения слишком сложные - непонятно, как их поддерживать и продолжать. Мне кажется, тут взрослый человек должен как-то это разруливать. То есть, вести себя так, чтобы обращаться к вам и приходить к вам было бы просто и уместно.
И не расстраивайтесь так, пожалуйста. Не общайтесь с сыном через знакомых. Это еще больше усложняет ситуацию, мне так кажется.

Елена, здравствуйте! Может, мне сложно будет достаточно верно понять ситуацию с позиции своего возраста, но мне кажется, что и в этой ситуации можно при трезвом подходе найти свои позитивные моменты. Вы вырастили сына, способного к самостоятельной жизни - это первое. Ведь смог же сам найти квартиру и пять месяцев жить самостоятельно - смог, значит, Вы можете быть спокойны,что Ваш сын способен адаптироваться в этой непростой на сегодня жизни. Дальше, сын захотел пожить независимо от Вас, опираясь полностью только на собственные финансовые возможности - он ведь ничего из дома не унёс, как Вы пишете, и денег не просит? Это тоже плюс и характеризует Вашего сына как ответственного человека. Не каждый так может в 20 лет жить на свои средства и ничего не просить у мамы. Третье - Ваш сын всё-таки помнит о Вас, если передал подарок, у него не атрофировано пониание того, что есть мать, с которой надо сохранять хоть какие-то отношения. По поводу больницы - может, в вего возрасте ему трудно было оценить, насколько Вам была важна его помощь в больнице? Люди часто склонны судить о состоянии других по своей "мерке", и 20-летнему не понять многих нюансов состояния человека в 50 лет. По поводу "бегства" сына и Вашего впечатления о его безразличии: мне кажется, что Вашим сыном может владеть сейчас этакий детско-юношеский эгоизм, неодолимое желание быть во всем самостоятельным, и всё это мешает ему увидеть Ваше состояние, осознать в полной мере боль,которую он Вам причиняет, и проявить сыновние чувства. Мне слабо верится,чтобы при том воспитании,которое Вы дали, мог вырасти человек, лишенный нравственности; скорее, сын по незрелости недооценивает Ваших страданий и думает, что он ничего такого не сделал и что Вы просто себя накручиваете и по ерунде нервничаете. Елена, я верю,что Ваш сын ещё повзрослеет и сторицей вознаградит Вас за всё, что Вы в него вложили. Ещё по поводу "бегства" Вашего сына: Вам кажется, что всё произошло неожиданно и без причин, но без причин ведь ничего не бывает. Подумайте, может, всё-таки Вы перестарались с заботой и сами не заметили? Может, слишком много уделяли внимания, и сын перестал внимание ценить? Если Вы отдавали всё время сыну, жили его жизнью и дышали его делами, забыв о своей жизни, о том, что у Вас есть своя жизнь,то, может, нужно обратить внимание на то, что сын вырос и с Вашей стороны больше не требуется постоянное участие в жизни сына, не нужно больше забывать о себе ради ребенка и...можно, наконец, уделить внимание каким-то своим делам, пожить для себя, отводить больше времени на то, что нужно и приятно именно Вам? Степень самостоятельности Вашего сына Вам вполне это позволяет. Может, Ваш сын перестал ценить Вашу заботу из-за того, что слишком много Вы жертвовали мало ценили себя, мало уважали свои собственные желания? Ведь часто к человеку относятся так, как он сам относится к себе - если он забывает о себе, то другие забывают о нем. Попробуйте запретить себе ждать, как милости, внимания сына, и заняться собой любимой, может, тогда и у сына в голове начнутся метаморфозы))) Желаю Вам счастья!

Здравствуйте, Елена! Дорогая, я вам сочувствую! Ситуация, честно говоря странная! Но попробуйте так не убиваться, возможно та девушка не очень хорошо воздействует на сына, но всё равно он поймёт как вы его любите и начнёт общаться. Елена, сходите в церковь, помолитесь за сына. Берегите себя! Желаю вам, чтоб всё наладилось! С Рождеством вас!

Елена, переключись на что-то другое. Чем больше ты убиваешься, тем больше он отдаляется. Потому что никому не хочется чувствовать себя виноватым. У него сейчас на первом месте девушка - это нужно понять и принять. У многих парней есть такой период, а мамы переживают. Со временем всё изменится.
А сейчас иди на сайт знакомств и найди себе любовь.
Он счастлив и ты будь счастлива!

Елена, дорогая, но ведь главное, чтобы вас сыночек был жив и здоров, верно? Чтобы он был счастлив, весел, радовался жизни... Но он не может это делать всегда рядом с вами! Дайте ему "отдышаться", прийти в себя вдали от вас... Он и правда уже взрослый. Ему нужно строить свою жизнь, делать в ней свой личный выбор. Не советуясь с вами.

И, разумеется, он вас очень любит! Представьте только, как ему будет больно, если вы угробите себя плохими мыслями... Возможно, его накрутили, он сейчас на что-то обижен и проецирует эту обиду на вас. Но все пройдет! Он опомнится, обязательно навестит вас. Скажет, как сильно любит. У него наверняка сейчас как-то кризис... Так бывает, что даже кризис переходного возраста настигает людей гораздо позже, чем в 12-14 лет. Он, когда был подростком, как себя вел? Хорошо? Возможно, сейчас он пытается "отыграться" за то свое поведение, показать, какой он свободный, сильный, сам может управлять жизнью без вас. Но он не хочет сделать вам больно, поймите! Он просто заблуждается...

Он обязательно придет к вам. Все хорошо. Помните, главное, что он жив и здоров! Слава Богу за это!

Всего вам самого доброго!

Я вам сочувствую то что вам дано пережить это, и вы явно этого не заслуживаете.... но это нужно и для вас и для него (может я буду строг но я выскажу мужской взгляд) ...поймите что мальчик рано или поздно должен стать МУЖЧИНОЙ. Хоть вы и не чаете души в нем, но ОН ЖЕ НЕ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ! ему надо жить, создавать семью если вы его любите то вам нужно как то отпустить его (ведь не на всегда и не на войну а просто немного отпустить от себя), поверьте ЖИЗНЬ научит его еще и он вас не оставит, вам нужно просто найти смысл жизни кроме него еще в чем-то, не может же быть другой человек смыслом жизни...Для начала успокойтесь и отвлекитесь, посмотрите немного со стороны на эту проблему, я чувствую что она вас захлестнула... нужно как то отвлекаться...Попробуйте помолиться, по вышивать что нибудь или по плести из бисера - в общем как то отвлечся... Помоги вам Бог, а да и еще не ищите в себе вину какую-то.....

Добрый день, с праздником вас!я бы как раз очень хотела, чтобы мой сын жил отдельно от меня. На мой взгляд, это же замечательно:стал самостоятельным, сам нашел жилье,денег с вас не просит, личную жизнь устраивает. А я бы своему сыну и сняла квартиру, но он не сможет там жить, или соседей затопит, или пожар устроит. Хотя и умный, учится в престижном вузе,ровесник вашему.я очень устала от его хамства, необыкновенном грязи и нежелания ни с кем считаться. Он даже тарелку не у состоянии за собой помыть, так и хватает новые и грязными в своей кровати бросает.бабушка пыталась с ним ужиться, но не выдержала. Так что, не переживайте, сын любит вас, вы еще внуков понянчите. 50-прекрасный возраст, пожить для себя.БОГ Помощь))

Очень странно сравнивать себя с брошенной любовницей по отношению к своему ребенку. Как то это звучит нездорово. Понимаю, вы пишете так от зашкаливающих эмоций, но даже в шутку так не стоит говорить. Вероятно, вы до сих пор не пережили поступок своего мужа, который завел любовницу и в итоге ушел от вас. Эта история для вас до сих пор сильно болезненна. Так может быть, начать с этого?
Ведь в том, что сын живет отдельно, вообще то ничего плохого нет. Это хорошо для него. В любом случае дети уходят от родителей, когда вырастают. Ему пришлось от вас тайком сбежать, ну не нашел он иного способа, может быть не смог или не сумел объяснить - он боялся вашего гнева. Теперь он уже хочет быть не только сыном, но сам стать мужем и отцом кому то. Вы бы лучше за него порадовались.
За утешением стоит обратиться к Богу, вот уж кто точно вас всегда ждет и примет. Сходите на в церковь на исповедь, послушайте и почитайте акафисты, молитвы, будет легче.
perejit.ru почитайте там статьи о переживании развода, разлуки, о любовной зависимости, это может вам помочь.

Спасибо, дорогие мои, что откликнулись, не прошли мимо.Только вы неправильно меня поняли, я не страдаю оттого, что сын живет отдельно, мне это не в тягость, я не ревную к девушке, я рада за него. Я горжусь, что в 20 лет он полностью и крепко стоит на ногах ( в этом есть и моя заслуга). Мне больно, что он не звонит, не навестил в больнице, сказал, что не хочет меня видеть. Видит Бог, я - разумная мама, я не лезла в его жизнь, не давала советов, если он не просил, не ограничивала свободу. Не понимаю, за что он меня так ненавидит...
Маргарита, Вы во всем неправы, не поняли смысла моей фразы... О бывшем муже уже и думать забыла...

Елена, ваш сын не звонит и не приходит не потому что вас ненавидит, а просто он боится разговоров, слез, истерик, выяснений отношений - почему, как он мог? Мальчик просто вырос, он твердо стоит на ногах, ему нужно личное пространство, возможность расслабиться, ощутить себя хозяином своей жизни, ивините но и интимная жизнь у него есть и ему это важно - не с мамой же за стеной жить до пенсии? Перестаньте истерить и зацикливаться на этом, перестаньте давить ему на жалость - вы пугаете его, ему от этого марально тяжело, а он ничего такого не сделал плохого, он вырос и живет взрослой жизнью. Как только он услышит, что вы довольная, счастливая, живете своей жизнью, не болеете на нарвной почве и не истерите - он сам позвонит и придет. А вы пока займитесь-ка личной жизнью, петешествуйте, проводите время с подругами, заведите котенка или собаку и времени плакать не будет...

Елена! с удовольствием поменялась с вами местами,в обмен на то,чтоб знать,что моя кровинка жива,здорова и у неё всё хорошо! мой взрослый ребёнок серьёзно болен.Понятно,что вам больно.....но,если вы умный человек,то оставьте все попытки войти в его новую жизнь! пусть пройдёт время-оно всё расставит на свои места. Осознание должно прийти,если вы его не угнетали в детстве.Не нужно пренебрегать здоровьем,то что уйдёте из жизни и т д . К сожалению вашего сына будет это только раздражать!Пусть пройдёт время....Передал подарок-ведь это замечательно! вспоминает всё же. Напрасно вы вернули....Не унывайте,перестаньте лить слёзы,ведь он ЖИВ и ЗДОРОВ!!!Наберитесь терпения,он вернётся.....а вы в свою очередь не упрекайте,но и не стелитесь...должны быть в соответствующей форме,с улыбкой на лице!!!Удачи!

Елена, здравствуйте ещё раз, это первая из двух "Фиалок", ответивших на Ваше письмо. Прочитала Ваш ответ на отклики, хочу ещё раз порекомендовать Вам заняться собой любимой, тогда, может, и реагировать будете не так остро на ситуацию. Заботьтесь о себе, не оставляйте Вашему сыну грузутраты и вины на всю жизнь, дайте ему возможность без жертв понять, что он неправ. Будьте здоровы!