Добрый день.
Мне 56, в октябре 57, скоро 60. С Нового года я мечусь в поисках выхода. Иногда понимаю, как люди кончают с собой. Боюсь, что в один момент станет не страшно.
Я на дне. Работа нелюбимая и неуважаемая - работаю в музее на заводе, недавно отучилась на экскурсовода, вроде можно поменять, но не поздно ли, да человеку, боящемуся людей? Семьи нет, живу в коммуналке с двумя кошками, тараканами, обвалившимся потолком и соседями, надоедливыми и противными. Детей не было, в 47 лет удалили всё, и резко постарела, хотя и так не красавица была. 40 лет любовной зависимости, из-за которой в 38 совершила ложный шаг и потеряла надежду на брак. И вот живу, терзая себя воспоминаниями об ошибках. 12 лет, в юные годы, жила с матерью как пауки в банке, ухаживала за ней, отцом, старой бабкой, и только вышла на волю, переехала в большой город, нашла работу, деньги, надежду, как сломала себе всё, кроме того, погибла двоюродная сестра, и старая тётка теперь на мне. Неприятная мне тётка, потому что она всю жизнь ненавидела мою маму.

А еще со мной в одном отделе - начальница. Я уже простилась с личной жизнью, потому что решила - в возрасте мы все теряем внешность и силу. Но ей 52, и она только расцвела! И так всю жизнь редчайшая красавица, брак неудачный, но мужчин миллион, хоровод. И я в курсе всего, всё вижу, обо всём слышу, переживаю её романы, радости, слёзы. И сейчас у неё новый, трепетный роман с коллегой по работе, моложе на 10 лет, красавец, умница. У них как у детей... а я лечу в пропасть, будто это всё кол в мою грудь. Вспоминаю, как могла завязать отношения с парнем на 10 лет моложе, но не стала, испугалась разницы. А никто и не пугается, столько счастливых пар! Я была хороша собой, хоть и делить ее на 100, она шедевр. Но сейчас я мужик в юбке...

Всё хуже. Я завела 11 лет назад роман с парнем моложе на 18 лет, женатым. От горя, от нечего терять. И столько натерпелась... горя, стыда, разочарований...

И ещё хуже. Или лучше... я потеряла веру. Я верю, что Бог и Его царство там, где мечты, надежды, воспоминания, то есть виртуал нашего мозга. Именно духовное, но оно превращается с нашей жизнью для нас. Это царство внутри каждого из нас, а не большой мир, где мы можем что-то видеть и общаться. Поэтому смерть, которая так или иначе близка, единственное, что мне впереди светит, пугает и одновременно притягивает. Сколько мне гнить заживо, ведь это не жизнь? Что мне делать? Не надо о волонтёрстве, мне его хватает. Бабка 90 лет, две больные кошки, на одну я в том году 250 тыщ потратила, сестра есть с детьми. Себя бы потянуть. Помогите найти смысл! Как жить, видя, как могла бы жить? Как не терзаться, не завидовать чужому счастью? Я не знаю, куда метаться... простите за многословие.