Дорогая тёзка, я узнаю в вас себя. Тоже одна воспитываю ребёнка, вернее двоих сыновей. Нет друзей и родственники не помогают. Сюда писала - поддержали, потом ещё несколько кризисов у меня было. Сейчас живу нормально. И вот, что я поняла: это болото уныния не даёт быть счастливой, трясина просто. И чтобы выбраться из неё, нужно барахтаться, иначе сплошное мучение, а не жизнь. Яночка, мой совет: прямо сейчас подумайте о том хорошем, что уже есть в вашей жизни. Полюбуйтесь вашей дочкой, когда она подрастёт- вы можете стать лучшими подругами, если будете часто общаться с ней. Наши детки - это большой дар, маленькие ангелочки, которые всегда рады нашей улыбке и доброму слову, и они всегда рядом с нами. Когда появятся добрые мысли, ваша ситуация с этим мужчиной разрешится сама собой. На первый взгляд, сейчас не стоит уделять ему внимание, поскольку вы не любили да и он не особо заинтересован в ваших отношениях судя по всему. Постарайтесь отпустить, станет легче. Когда почувствуете в себе силы, начинайте ставить себе реальные цели и достигайте их - сперва маленькие, повседневные, а затем постепенно переходите к более глобальным. Я верю , что у вас получится как у меня получилось. Искренне желаю вам стать счастливой в любви!

Здравствуйте. Яна, зачем возвращать отношения, которые не приносили вам ничего кроме раздражения. Вы не любите мужчину - это главное. Нечего и жалеть о расставании. Да и парень, в течении столь длительного времени не предложил вам создать семью, значит интересы у вас различны.
Не для кого не секрет, что сейчас очень сложно найти именно опору и поддержку в лице мужчин, чаще они инфантильны, несамостоятельны, в долгах и т.д. Поэтому важно всё же надеется на себя и свои силы. Не нуждаетесь в деньгах, тем лучше, значит можно поискать невысокооплачиваемую работу, но по душе, несложную, может на пол дня. Появятся новые знакомства, общение, друзья. Найдите хобби, увлечения, запишитесь в бассейн, на фитнес, старайтесь взаимодействовать с людьми. Просто от слез в подушку ничего не изменится! Действуйте! Стремитесь! Добивайтесь! Успехов.

Яна,а почему мужчина первый шаг сделать бы должен, если бы он сам ушел. Тогда да.а тут как бы Вы его покинули- если поняли, что любите, сделайте первый шаг сами.
Вам ещё только 27лет и у Вас вся жизнь ещё впереди. Но это не значит,что нужно сидеть сложа ручки. Постарайтесь понять себя- к чему у Вас есть склонности,чем интересно заниматься,что любите. И всё-таки очень неплохо было бы подыскать по душе работу- новые знакомства и смена обстановки- хорошее лекарство от хандры
Обнимаю!

Яна,вам нужно поговорить с вашим молодым человеком и расставить все точки над i.
Любите - скажите ему об этом, не любите - отпустите. Если он уже действительно строит новые отношения - это тоже надо принять и отпустить человека.
Вам нужно стать более самостоятельной.
Вы ищите поддержку и опору , боитесь работать , обижаетесь , вы ведете себя как взрослый ребенок.
Вам не нужно зацикливаться и замыкаться в себе , а нужно развиваться. Попробуйте найти работу , это придаст вам уверенности в вашем будущем .
А именно его вы и боитесь . Вы прячитесь от жизни, но в таком состоянии нельзя пребывать вечно .
Открывайте для себя что - то новое , пробуйте, ищите , не стойте на месте!
Вы со всем справитесь !

Привет Яна. Я тоже не приспособлен к работе и режиму. Мне тоже тяжело находится в коллективе. Несмотря на высокий рост и габариты. Бываю робок нерешителен и иногда теряюсь даже в бытовых ситуациях. Причина тому травля в школе ссоры родителей вообщем в детстве. Мне пришлось собирать себя по частям. Да и сейчас приходиться. На работу пришлось все таки выйти. Надоело сидеть дома на шее матери. Больше уже не мог. Где то брали где то не брали. Где то не получалось. Где то получалось сам. срывался уходил. Тем не менее вот уже 2 года работаю на одной и той же работе. Где я на хорошем счету. Процесс адаптации закончен. Теперь это обычный бытовой процесс как пообедать. Получилось у меня получиться и у тебя. Не бойся начинать с малого. Что касается парня.От звонка ещё никто не умирал. Не бойся сделать первый шаг. А там время все покажет и расставит. Делай шаги и в работе и в отношениях. Не сиди на месте

Нейтрально приветствую, и желаю тебе благоразумия и здравого смысла! Меня зовут Шоҳ-Мухаммад, для краткости Шоҳ. Судя по содержанию твоего письма, у меня сложилос впечатление, что ты очень легко мыслишь, без понимания реальности, осознания подлинного положения дел. Неужели ты планируешь всю жизнь зависеть финансово от мамы, надеятса на пособия от государства?! Это потребительский подход к жизни. Ты неправильно ставишь приоритеты. Лично мне со стороны видитса совершенно иная картина, применительно твоей ситуациии. С точки зрения здравого смысла, для тебя гораздо важнее социализироватьса, трудоустроитьса, словом, найти себя в этой жизни, по возможности самореализоватьса, выйти из этого тупика, и в конечности зарабатывать деньги, взять в свои руки собственную жизнь, следовать определённому ритму жизни, распорядку. Ты же, полностью в противоположном направлении двигаешьса, ошибочно и в ущерб себе, вообще не о том думаешь,и не к тому стремишьса. Подумай, для чего тебе этот парень (явно не мужчина) нужен, ежели вы по сути и по факту, и по законам Божьим, никто, чужие люди. Эти ваши молодёжнические тенденции встречатьса, годами, это самый настоящий блуд и разврат, по законам Божьим. К чему эти твои рассуждения,изименил не изменил, он тебе никто, и ты ему никто. Лучше всего забыть эти встречи, и начать нормальную здравую жизнь. Вот это вот ушёл пришел, и так далее, первый подойти, последний, это выглядит со стороны как ребячество.
Ты должна надеется на саму себя, и не стоит рассчитывать на помощь от мамы, от государствы, иль от сожителя, которого ты ищешь, чтобы тебя обеспечивал. Помощь как финансовая, так и моральная, к твоей маме, должна исходить от тебя. Кроме того, ты ответственная за своего ребёнка. Именно ты ответственна, ибо ты мать, в этом смысле архи важно прийти к пониманию, что ты должна надеетса только на свои собственные силы и возможности. Государство не всегда будет деньги подавать, да и мама, тоже не вечно будет работать. И на тех, абстрактных "парней" что ты жаждешь себе найти в качестве источника финансирования, тоже безсмысленно надеетса. Не обольщайса, и не разукрашивай в своём подсознании, что однажды, придёт некий человек, и возьмёт тебя на финансовое содержание вместе с ребёнком. Ты уже взрослая девочка, надобно здраво мыслить. Однако, с твоей стороны, почему то основной проблемой ярко выделяетса это твой бывший. Я не понимаю, как может этот вопрос касательно бывшего, так сильно терзать твою душу. В то время как у тебя куда важнее и требующие реальных действий вопросы, ярко выделяющиеса на повестке дня, как трудоустройство, социализациия. Если что, множество, по всей стране, и бывших союзных республиках, как и по всему миру, матерей одиночек, которые работают, развиваютса, достигают высот, делают карьеры, и у многих нет никакой поддержки от родственников,по причине их отсутствия.
Заглядывая вперёд очевидно, ребёнок будет расти, так или иначе ты будешь присутствовать в собраниях из родителей, в детском саду, в школе, таким образом у людей, в ходе типичной межродительской беседы, возникнет интерес, где ты работаешь, и ежели ты будешь откровенничать, дескать мама деньги даёт, или ты находишьса в поиске того, кто возьмёт тебя на содержание, в таком случае, ты и себя опозоришь, и репутация у тебя катастрофически испортитьса. В конечности, подобными размышлениями, отсутствием образа жизни, приводом разных парней, ты очень и очень пагубный и плохой пример подашь своему ребёнку.
Дело не в характере, в гордости, дело не подходе первым иль вторым, дело в другом, а именно в том, что ты вообще не об том думаешь, и погруженна в далёкие, и по сути абсолютно чуждые с точки зрения здравого смысла проблемы. Очнис, Яна, у тебя маленький ребёнок все твои заботы должны быть устремленны именно в эту сторону, а парень вообще не должен фигурировать,ибо эти блуд, то есть смертный грех, во всех 3 Авраамических религиях. Ради своего ребёнка, ради своего светлого будущего, кардинально пересмотри свои взгляды и планы, приди к пониманию, что архи важно сделать шаг, устроитьса на работу, вести правильный образ жизни, в конечности стать уже в полном смысле слова хорошей мамой. Опорой в жизни для своей дочери, опорой для своей матушки, явно она уже в преклонном возрасте, и тебе явственно придётся возвращать, фигурально выражаяс, ей долги, за то время что она потратила на воспитание, заботу, всяческую поддержку, в том числе и финансовую по отношению к тебе. Будь ей благодарна, облегчи ей финансовое бремя, найди себе работу. Вот о чём должны быть твои мысли и прерогативы, ты же пребываешь в глубочайшем заблуждении, решительно не хочешь замечать никаких иных проблем кроме как подойти к этому сомнительному парню, из за которого пьёшь, себя изводишь, в нервном напряжении пребываешь. Как же ошибочны сверьх меры твои взгляды, и твои намерения, а путь ложный. Забудь этого парня, забудь этот богоборческий образ жизни, где не будучи мужем и женой, сошлис, разошлис,ради удовлетворения похоти, где нет ответственности, нет обязательств. Думать нужно об ребёнке, об том, как помочь маме, смотреть вперёд, и планировать жизнь на будущее, на несколько лет вперёд. Дочь будет расти, развиватьса, расходы на неё будут требовать всё больше и больше денег, того, что даёт государство, может быть не достаточно, мама твоя, увы, не всегда сможет тебя обеспечивать, ибо, с возрастом, ей придётся тратить больше денег на своё здоровье, лекарства, лечение, увы с годами обрстряютса различные болезни, такова жизнь. По этой причине, тебе особенно важно, предугадать эти перспективы, и чтобы избежать финансовых проблем, и краха, надобно самой, через не хочу, через силу, выходить из зоны комфорта, и искать работу,брать ответственность за свою собственную жизнь, ясно осознавать, что ты мать, а значит на твоих плечах лежит ответственность за твоего ребёнка,как минимум. В этом смысле важно, необходимо, и неизбежно, становиться финансово независимой, работать, словом иметь легальный источник дохода. Пора уже взрослеть, и быть серьёзной, а так же трезво смотреть на жизнь. Ты же, в приоритет ставишь этого парня, с которым по сути, тебя ничего не связывает, кроме интимной близости. И почему то, переживаешь ты об этом индивиде, а не о маме, о дочери, о себе. Ещё раз призываю, не стоит себя оправдывать, дескать ранимая, усталая. Когда тебе что то не хочется делать, ты ранимая, усталая, а как дело касаетса того парня, так неожиданно ты становишьса гордая, самоуверенная. Каждый человек, при желании найдёт в себе множество доводов, лишь бы оправдать своё бездействие. Тем не менее, ежели не будешь иметь работы, не будет денег, а значит элементарное существование с минимальной продуктовой корзиной будет затруднено, а значит есть риск лишитьса материнских прав. Со всеми последствиями. В общем, пересиль себя, выброси из головы все сомнения, отговорки, и ищи работу. А чтобы с устройством на работу сопутствовал успех, таки всю свою энергию, и решительность, что ты предпринимаешь к этому твоему парню, направь в тему трудоустройства.
В заключении, пожелаю крепчайшего здоровья твоей маме, и ребёнку, а тебе скорейшего и правильного с точки зрения здравого смысла, пересмотра образа жизни, и её приоритетов. Я желаю тебе двигатьса правильной стезёй твоей молодой жизни.