Здравствуйте!

Честно говоря, давно не люблю говорить о себе, но в последнее время чувствую, что меня разрывает от всего пережитого за шесть лет брака.

Я с мужем познакомилась на работе, он стал моим другом, поскольку был (ну, или говорил) влюблен. Я не желала отношений с ним, у меня был тогда парень, который предал меня, и вот тогда настал час для моего мужа. Он не просто пожалел, но и защитил меня, когда мои подруги обвинили меня в попытке самоубийства (хотя его не было, и я раньше не задумывалась об этом) и попытались сдать в дурдом. Он всех выгнал вместе с моей мамой, окружил собой и полностью завладел моей жизнью. Мы стали жить вместе в квартире моей мамы. Он уже тогда выпивал крепко, но я будто ослепла почему-то и прощала небольшие странности вроде пива через день. Как-то проскрипели год с ним и я забеременела после кучи бесплодных попыток.

Женились на пятом месяце, взяли два кредита. Я ушла в декрет, он платил кредиты (мой и свой). Родился сыночек. И все вроде наладилось, пока он до 9 месяцев нашего сына выполнял обязанности родителя, выпивая иногда с дружками. Все изменилось уже тогда, но я все еще не хотела видеть.

Как-то я отравилась помидорами после Нового года, и мы оба были с сыночком. Ему было месяцев 10 (уже активно ползал, лез, куда нравилось) и мой муж решил, что устал. Он постелил мне большой матрас в зале, и усадил на него сына, пока я лежала рядом с температурой 40. Он ушел отдыхать...

Потом это началось постоянно, уходы на два-три дня, денег нет, ребенок на мне. Все на мне, дом начал разваливаться, дверки шкафов лететь, техника выходила из строя, но ему было все равно. Позже выяснилось, что по кредитам пошли долги (хотя он упирался, что банки врут), а мне денег не давал, утверждал, что платит. Мы с ребенком жили впроголодь, и помогали нам мои родители, поесть привозили, чтобы мы хотя бы не голодали. Я ничего не могла купить сыну, ни игрушек, ни вещей, ничего. Даже шоколадку купить не что было.

Расходилась с мужем раз пять, когда не выдерживали нервы, но он стоял на коленях каждый раз, умоляя дать шанс и я давала снова и снова.

Сейчас моему сыну пять лет, а воз и ныне там. Муж в очередном запое после четырех месяцев кодировки и видимого покоя. Я в том же месте откуда начала. Мой сын любит отца, который пьет, орет и оскорбляет нас, когда приходит в неадеквате, но я его понимаю. Он его отец, и этим все сказано. Становится страшно за себя, за ребенка и за наше будущее. Денег нет даже на госпошлину, чтобы на алименты подать. Моя работа нас с ребенком обеспечивает скудно: сад, оплата ЖКХ, еда, дорога. Все, лишнего нет и не будет. Муж съехал две недели назад к матери. Пьет.

Не знаю, как взять себя в руки? Депрессия дикая, не могу даже заставить себя убрать квартиру. Помощи ни от кого нет. Начали закрадываться мысли о суициде, гоню их поганой метлой, ведь, у меня сын, которого я не смею оставить без матери. Что делать, не знаю. Может, кто сталкивался с чем-то подобным? Как мне быть?