Здравствуйте меня зовут Томирис и ранее я уже обращалась к вам но ни один ответ увы невозможно осуществить. Но спасибо за поддержку. Все так же и ничего не изменилось. Пару месяцев все было хорошо но потом мы с родителями сильно поругались из за сестренки.... Как же я ее ненавижу... Все время родительская ласка забота и внимание доставаться ей. Она ведь, как говорит мой отец" Гордость семьи". А я всего лишь их помеха... Они сами говорили что я " позор" их семьи... Я так хочу покончить с этими чертовым слезами... Сегодня вновь поругались и опять же из за сестренки.. С Даяной( так зовут сестренку) поругались по пустяку. Да я такая натура что когда на меня повышают голос малолетки сразу привхожу в ярость граничащую с жестокостью. Она повышала на меня голос хотя разница в возрасте у гас 4 года. И на мое высказывание" Я старше тебя и ты не имеешь права строить тут из себя..." Она ответила" если ты старшая это не значит что ты особенная" Вот это то меня и взбесило. Я всегда была одна... В нашей семье если мне плохо то всем плевать они лишь приходит и топчут об меня ноги, добивают меня... Моя душа и так уже страдает и я.. Ненавижу ее.. Она слаба а я не хочу все время плакать зная что никто меня не " найдет и не спасет"...У меня совершенно нет защиты и опоры на кого можно положиться, кому я могу верить .Даяна спряталась от меня за кроватью. Она сказала что бояться меня. Я гналась за ней из за того что она оскорбила меня " дурой" и " тупой" хотя я ее не оскорбляла. Потом вмешался 2 юродивый брат и начал на меня наезжать"Ты ей че щас говоришь а сама как со мной разговариваешь? Ты мне не указывай куда идти и тому подобное" хотя я ему всего лишь холодным и стальным тоном сказала " Сункар, извини конечно но это наши семейные проблемы, иди пожалуйста дальше занимайся тем чем занимался" И мы и с ним поругались. А моя сестренка всегда любит давить на жалость людей. Никто меня не понимает и никогда не понимал меня в семье они никогда не пытались узнать меня настоящую. Они сами себе решили.. Что я злая и не такая как они значит чуть что везде моя вина...А моя мать зовет и ищет меня тогда когда я ей нужна.Больно... Хочу прекратить эту боль. Я... После ссоры я провидела 3 с половиной часа на улице под дождем в пижаме... И все это время смотрела в одну точку но я не могла и не хотела снова сидеть и страдать, плача в одиночестве. Я просто сидела и рассматривала листья и слушая музыку я понимала что я снова одна что нет никому до меня совершенно никакого дела! ..И просто смотрела в небо и задавала Богу все тот же вопрос" Ну почему? Зачем? Лучше бы ты тогда забрал меня к себе" Потом я пришла домой сама. Никто меня не нашел... Я начала рассказывать об этом маме но не прошло и половинки истории как она тут же сделала вывод: Ты была не права ты сделала неправильно. Господи.. Ну почему вечно я во всем виновата?... Почему....Я не до слушала ее и сказала ей просто выйти из моей комнаты.. Я сказала что хватит меня добивать..И сейчас я пишу эту историю что бы хоть кто то поддержал или дал мне совет...Хотелось бы совершить самоубийство, в крови бурлит адреналин.. Возможно я скорей всего одумаюсь..