Здравствуйте. Я не знаю зачем сюда пишу, чего хочу этим добиться. Скорее всего если и кто-то её прочитает то подумает, что у меня и не проблемы вовсе, а всего лишь иллюзия, ну что-то вроде "понапридумывала" себе и страдает от безделья. Ну что же, тогда я начну.
Всё началось с детства, когда моя мама была всё время на работе, отец (безработный) забывал обо мне, а бабушка напивалась до свинячьего визга. Именно тогда я поняла, что ничего из меня не получится, помогла мне понять мама. Моя семья была не особо счастливой, отец когда напивался избивал маму, да и мне в мои 7-8 лет перепадало от него. Но в один прекрасный момент отец заболел, мама отвезла его к его родным. К моим 12 годам бабушка умерла, а моя мама забеременела от женатого мужчины. В 11 лет моя мать отправила меня в музыкальную школу, хоть я и не хотела, но я была застенчивым, можно сказать забитым, ребёнком и поэтому не смогла сказать нет. Оказалось, что у меня талант к игре на фортепиано и через "не хочу и не буду" я стала изучать основы нотной грамоты. Друзей у меня особо не было, лишь соседские мальчишки, которые были старше меня на 2-3 года. Именно они мне объяснили, что такое секс и т.д., а так же показали. Вспоминая это сейчас, меня тошнит. В итоге я лишилась девственности в 12 лет, сама того не подозревая. В 15 лет, когда моему брату исполнилось 2 года, я стала отчаянно ревновать. Ведь ему доставалось столько внимания, я могла лишь завидовать. Но через пару месяцев я смирилась. В 16 лет я настолько возненавидела музыкальную школу, что попыталась совершить самоубийство, на это моя мама лишь посмеялась. Я стала много врать. Чтобы не ходить на уроки, я притворялась больной. Но всё таки заканчивала четверти хорошо. Всё лето вместо отдыха я работала. 17 лет - экзамены. Мысли о предстоящем будущем не давали мне покоя. К этой ответственности я не была готова.
Все говорили вот и взрослая, но я не чувствовала себя такой. Может был какой-то экзамен, где судьи бы говорили, что ты повзрослела? Мысли о самоубийстве не давали мне покоя.
И вот я сдала экзамены и поступила в институт. Все старые связи порвались и затерялись. Я чувствовала, что скоро сломаюсь. Но я весьма хорошая актриса и улыбаясь я дожила до 2015 года.
После этого настал крах всему. Я больше не могла справляться с апатией, вечный комок в горле, чувство что вот-вот разревусь, бессонница, вечная тревога что что-то случиться. Мысль о самоубийстве не покидает меня. Я прогуливаю пары, гуляю по городу, наблюдая за людьми, слушаю музыку. Сидеть в парке и наблюдать, так обычно я и провожу своё время.
Всё чаще думаю сходить в церковь, не то чтобы я верующая (я и не крещённая), просто притягивает меня это, как-то так.
На этом всё. Это то, чем я хотела поделиться.