Доброго времени суток.
Сколько себя помню, отношения с родителями были тяжелыми. Отец с раннего детства (3 года) поднимал руку (не критично -- подзатыльник или ремень, но все же крайне ощутимо ввиду его габаритов; доходило до синяков и головных болей, коими страдаю до сих пор) и никогда не стеснялся в выражениях. Мат, угрозы физического насилия -- ничего нового. Раньше для подобного его поведения нужны был какие-то причины, сейчас же "заводится с пол-оборота". Невозможно предугадать, что его выведет из себя, нельзя понять, что ты сделала в этот раз не так, что довело его до белого каления. Если "разбор полетов" при свидетелях идет, то это не смущает его ни капли, даже, кажется, подзадоривает, а от того еще тяжелее это терпеть и переносить.
С мамой ситуация иная. В детстве отношения были хорошими -- перед отцом она всегда меня защищала, не давала оскорблять. Ей от него тоже достается. Однако чем старше я становилась, тем чаще слышала от нее, что, мол, отец прав, а ты неблагодарная сволочь, и прочее. Миримся, конечно, но забыть эти слова не выходит.
Плакать нельзя -- что мать, что отца это бесит. Стараюсь делать это тихо где-нибудь, чтобы не заметили. Ссоры с матерью всегда гложат огромным чувством вины -- она обвиняет во всем меня, и я, почему-то соглашаюсь. Смешно, что объективно глядя на вещи позже, я понимаю, что не была не права. Ссоры с отцом пугают. Я боюсь его, потому что знаю, что рано или поздно угрозы он претворит в жизнь, и мне будет очень и очень плохо.
У меня хронические головные боли из-за проблем с шеей и давлением, потому каждый подзатыльник (а я же, логично, пытаюсь голову вжать в плечи) дико отдается в шее и голове болями. Да и стресс сильно ухудшает положение.
После каждого такого скандала желание жить отбивается напрочь. Кажется, что покончить с собой легче, чем жить здесь, а главное -- избавит от всех эмоциональных страданий. Иногда начинаю делать себе больно -- отрезвляет. Отличница, а еще и экзамены на носу -- времени расклеиваться нет.
Я помню все, что они мне говорили -- не получается забыть. Стыдно за это. Еще более стыдно за то, что думаю о смерти. У меня ведь парень есть, настоящее чудо. Любим друг друга искренне. Он бывал свидетелем некоторых склок с родителями. Я рыдала, а он тихо меня успокаивал и объяснял, почему я не виновата. Вмешаться пока не может -- они с отцом сильно в разных категориях весовых. Забрать меня пока тоже не может, однако хочет. Есть куда, родственники его только за.
Ненавижу себя за то, что думаю о суициде, за то, что ною парню каждый раз, как собака скулю. До переезда осталось меньше года, а я веду себя как идиотка.
Но иных способов облегчить свое состояние я просто порою не вижу.