Вся жизнь кажется полным бредом. Когда была маленькой, родители работали за границей. А я жила где угодно - у бабушки, у тёти, то есть особо никому не нужна была и никто не занимался воспитанием. Мама вернулась, мы с ней очень зблизились, были лучшими подругами,а папа остался на заработках. Когда мне было 8 родилась моя младшая сестра, все её сразу очень полюбили, я её возненавидела. Никто из близких не обращал на меня особого внимания и з мамой я почти не разговаривала. Мама любила читать мои переписки, угрожать друзьям. Мне было очень больно, но никто будто не замечал этого. В 5 классе Мама заболела раком. В 6 я влюбилась впервые, любовь оказалось взаимной, но я считала себя слишком маленькой + из-за мамы была расстроена и прервала связь с тем парнем. Пошла в конным спорт, он мне помог вылечиться в духовном плане, но пришлось бросить. Это меня угнетало ещё больше. В 2016 году приехал папа, мы жили все вместе. В начале 9 класса я опять начала общаться с тем парнем (до сих пор любила его), мы начали «встречаться». Хотя эти отношения были похожими на детский сад - мы вечно ссорились, даже не целовались (я очень боялась). Он постоянно ревновал меня, один раз затолкал меня в фонтан из-за ревности (хотя я никогда не давала повода). Но я была рада, что он со мной. Мы начали сближаться с мамой, могли говорить с ней часами, я завела подруг. Первый наш поцелуй с тем парнем был, когда мы были вместе уже месяцев 10. 11 августа 2017 года умерла моя мама, мне было очень тяжело, меня забрали в больницу. Он тогда начал лезть ко мне очень, презервативы даже купил, склонял к интиму.. Потом опять сцена ревности, он меня обзывал всячески как только мог, ударил.. Кровь, слёзы, мы расстались, я опять в больницу. С тех пор я боюсь завязывать отношения с парнями. За мамой скучаю дико. У меня осталась ещё младшая сестра, мама говорила заботиться о ней, но я не могу. Я всегда была ленивой и тяжело было что-то делать. После смерти мамы я не хочу никого видеть, слышать, могу из дома месяц не выходить. Дома хаос, у нас посуда больше недели может стоять не мытая, везде срач. Я бы очень хотела с этим всем разобраться, навести порядок, стать хорошей сестрой, дочерью. Но не могу. Не могу заставить себя что-то делать. Просто хочется умереть. Даже поговорить не с кем, стыдно. Папа постоянно говорит, что ему тяжело после смерти мамы, у него проблемы, а что я ною. Он думает, что у меня очень классная жизнь и проблемы только у него. Я даже не знаю как всё это разложить, рассказать.