Я очень я совсем одна, и больше всего в жизни я боюсь одиночества. Поэтому решила как можно меньше времени оставаться наедине с собой, я днём рабоотаю, а вечером еду в институт (уезжаю из дома в 7, приезжаю в 12 ночи). Только чтобы не остаться наедине со своими мыслями, потому что, когда я остаюсь с ними наедине, одиночество начинает съедать меня изнутри. Я совсем одна, с родителями я разговариваю мало, т.к. сложно найти общий язык. Друзей у меня нет. Совсем нет. Каждое утро я прихожу на работу. Здороваюсь со всеми и сожусь за комп. Вечером прощаюсь. На этом диалог закончен. В институте вообще ни с кем не общаюсь. Для всех я как пустое место. Никто не замечает и просто не видит меня. Заговорить с кем-то самой? Это очень сложно. Как только я пытаюсь, учащается сердцебиение, трясутся руки, я краснею и не могу из себя выдавить ни слова, ну максимум, какую нибудь глупость, и после того, как я что-то скажу, чувствую себя полной дибилкой. Хотя на самом деле мне есть что сказать. Когда я смотрю на друзей или на парочки в метро, на мои глаза наворачиваются слёзы. Я хочу так же, хочу, но не могу. Я ничто. Пустое место. Хотя если приведу себя в порядок, я симпатичная девушка, но если ко мне подойдут знакомиться, то уйдут сразу же, т.к. я веду себя неадекватно, я просто не смогу ничего ответить.
В последнее время я плачу каждый день по несколько раз. Даже в общественном транспорте, когда еду на работу, могу заплакать. Просто катятся слёзы и все, и я не могу ничего сделать с это пожирающей болью одиночества, которое я не могу перешагнуть сама.
Мысли о самоубийстве возникают часто, но я не уйду, потому что не хочу убивать надежду моих ридителей. Они думают что у меня все хорошо, я успешная. Я приношу им деньги, и не хочу приносить с свой дом горе. Поэтому я никогда этого не сделаю. Буду жить и мучаться. Хотя иногда так хочется, что я боюсь, что все-таки так сделаю.